记忆的倒带

也许，只有在音乐里，我才可以直面自己内心的情感；只有在音乐里，我才可以学会安静；只有在音乐里，我才可以铭记那些伤感的音符；只有在音乐里，我才可以感觉到自己的心跳得情感。

只有那些音符记着那些伤痕；只有那些音符才足以证明自己曾经疼痛过；只有那些音符才可以警戒自己该学会清醒；也只有那些音符证明一些情感曾真切地存在过。

细数着曾经伴随着我的音乐。。。。

记得初三时，一次早读课的疲惫，让我真切地体会到了音乐。光良的《童话》，莫名地催人泪下~~~我也不知道为什么会如此失态，或许多愁善感的自己被音乐融入了。依稀记得那青涩记忆的初三，每当听见《欧若拉》《第一次爱的人》《当你孤单你会想起谁》（学校广播播放的）.....都会觉得自己还在初三那个教室向窗外望着，想起我们的晚修，想起那搞笑的恶作剧，想起同学们幼稚的“流言蜚语”，想起那一个个主角，想起那稚嫩的思想。想起喜爱的《孤单芭蕾》，想起那场向音乐一样让人产生共鸣的电视剧，想起我们的谈天说地。想起因稚嫩而失去的友谊，想起那首《挥之不去》。想起坐在窗台前聆听的情景，也许那时叫稚嫩，但却也曾落下印记，于是有了后续~·~~

一首歌，一个故事；确切地说是一个故事，很多首歌。故事的每个阶段都有不同的音乐伴随着，音乐的旋律亦是故事的基调，不管故事的开始是何种基调，到最后亦都是以伤感收尾。或许，凄美才叫美。就像人的生命一样，不管你的生命活得如何精彩，最后亦是像来时那样一丝不挂地离开世界~~多的只是岁月痕迹，以及被冲刷了的身心。

每个人都在用着不一样的方式去让自己成长，或许确切地说是，唯有残破、挫折、伤害才足以构建那成熟，才能完成那所谓的成长。渐渐为自己满心的伤痕寻找借口，于是产生了“成熟的表现”“长大的迹象”，用“稚嫩”去否定自己曾经的认真。试想，若不是曾经的认真，怎会落下如此深的印记？怎会在最后选择了我们自己都不明白的心淡和释然？

看着身边的人，每个人都消逝了曾经的“大哭大闹”，消逝了那简单而真切的心情表达“我不开心”“想哭”。换言代之的是“欲哭无泪”“无以表达的心情”“找不到旋律”。曾经，像音乐那样直白地书写着自己的日志，自己欣赏。而今，用一些我们自己都难以明白的语言在描述他人的心境，用着与内心世界极其不符的文字书写着别人认为应该有的坚强与看开。无数次地敲打着键盘，却书写不出自己的情感；把这些所谓的喜怒哀乐放到空间，彰显着自己的心情，大肆地告诉世界自己的伤感，自己伪装的坚强。在自己的空间里找寻别人的足迹；在别人的空间找寻自己的痕迹。于是，还是一如既往地写着，弄着这片心情的土地，种下自己的心情文字，晾晒着那卑微的开心与伪装的坚强。在关闭电脑后，独自默数着伤悲......

不敢看自己曾经写下的日志，就像自己不敢重听以前一些有着故事的音乐一样。因为，音乐可以把人真切地带回一个故事情节，文字也会让人心疼曾经的心疼。

每个人都在寻找音乐开脱，却在音乐开脱之后，变成印记，于是又要寻找新的音乐去开脱这些曾经为开脱而存在的音乐；在文字里寻找自己心情的旋律，找文字开脱自己的心境，却在文字的累积之后，变成新的感伤。曾因感伤而产生的坚强文字，到最后却成了比伤感更伤感的文字。

不管怎样的文字，不管怎样的音乐，最后都只是回归了伤感。

是自己内心的认真导致了这些伤感，还是这些伤感早就了自己的认真？

是阳光反衬了自己内心的潮湿，还是内心的潮湿凸显了阳光？

是自己的认真对比出了别人的虚假，还是别人的轻言突出了自己的执着？

是自己内心的孤独造就了这音乐和日志的重要性，还是音乐和日志深化了自己的孤独？

一个人的旅途，用音乐作伴。活在音乐的世界里，证明自己还未曾麻木；

两个人的旅途，亦用音乐作伴。沉浸在像音乐一样美妙的世界里，留下爱存在的印记~~

每首音乐都是一个故事，演奏着无语言表的心情....沉溺在音乐的世界里，音乐化作时光机，拼凑着残破的记忆，想要挣脱回忆的沙漏，让音乐带我飞向未来。

音乐记着每段时光的音符，文字记载着每段心情的印记；于是，受不起记忆冲刷的我们，得学会看陌生的风景，听陌生的歌，写陌生的文字~~

谨以此文，留作我这新的空间风格以及记载我这段被音乐带回去的记忆~~（因为习惯为空间风格写作，或许空间的装扮也是内心的一种体现...）