罂粟一般的藉慰

从来不认为自己的文字是温暖的

所以在看别人字的时候

甚至会羡慕一些人能够拥有温暖的心境

我的文字

是情绪化的

是容易让人感觉所表达的东西是狭隘的

局限性的

但是每次

都会情不自禁的

想去敲打键盘

用以倾诉某个时候我莫名的心绪

这是一种病态的嗜好

也是一种神经质的贪恋

爱君如梦

不离不弃

然而

很多时候

总会很清晰的感觉到

我的指尖正不声不响却又轮廓分明的

缓缓死去

再也不能轻易地敲打出

彼时又或者此时的某些心境

有人说

迷失了自我

就再也不知道自己想要的东西

不会轻易分辨出

喜欢的东西

到底是别人喜欢的还是自己真正所喜欢的

我想我的忧郁

我的多愁善感

多半来自于自己的优柔寡断

和见异思迁

有时候会想

如果不为别人而活

不把别人当重心

不去在乎别人会想什么、说什么

坚定地去做自己的事

这样会不会快乐一些呢？

纠结的是

到现在为止

我还是不会对在乎的人

充耳不闻

对伤害的事

无动于衷

纠结的是

到现在为止

我还是不能学会冷血

不能明白

对别人的仁慈就是对自己无形的伤害

纠结的是

到现在为止

我还是不能学会屏蔽不良的情感

不能明白

重视感情

而有些感情却不能对你的重视给出相应的回应

关于友情、爱情甚至亲情

我想某种程度上

是要有一定的限度的

过犹不及

是一种悲哀

谁都明白

但谁都不能轻易地看开

太孤寂的心灵

总想要在别人身上找到藉慰

却更会轻易的受到伤害

太爱别人

而忽略了自己

直到伤痕累累

却还是不懂得

真正要坚持的

其实是自己