我，离婚了！

八月十五日，蔚蓝的天空中太阳在热量饱满的释放着炎热，让人觉得心浮气躁，一种毒辣的气息包围着我。可是我的内心里却像快要下雨的天空暗淡一般，我骑着电动自行车穿梭在人流中。走在去民政局的路上，脑子里乱成一团麻，自己也不知道自己在做什么，在脑子里一次次的问自己这样做好吗，可是失望的情景却一幕幕的出现在脑海。如今的生活已经没有了任何的希望。

结婚四年了，除了从有宝宝到宝宝出生后的六个月后，我把那个还不会说还不会走甚至用农村人的观念说还不能断奶得宝宝放在家里有婆子照看，尽管我很舍不得。可是又能怎么样呢，为了能给她带来好的生活环境，我必须这样选择。因为仅仅靠他那微不足道的工资远远是不够的，我要和他一起撑起这个家。我咬咬牙下定了出外打工得决心，我是做酒店管理的中高层，心想着好好奋斗几年到时和老公一起创建温馨的家一起把可爱的女儿健康、快乐的养大成人。

婆婆人很好，我们关系一直很好。在村里是数一数二能干得能行人，家里不管是地里活还是针线活都做得很好，做事很心细。孩子由他照看我很放心。安排好了一切，我开始了漂泊的生活，在外一个女人想做成一些事情很难，委屈的时候没人诉说，生病的时候没人管。只要一想起家和女儿一切难处都显得那么微不足道，慢慢的自己学的坚强起来了。虽然在想起女儿的日子里自己很难受，一天天的打电话听到他一天和一天不一样，我很多次不知是高兴还是思念的泪水模糊着眼眶。

可是，事情不是我想得那么美好。拼搏几年下来，他每年都没有攒存得工资，反倒过来还要问我要零花钱，家里的事情和异乡的我都是不提不问，有一次半夜打电话竟然是女的接的，这次回来又在他手机里看到一些暧昧的短信，我对生活完全没有了希望。以前我跟他怎么都行，现在有女儿他还是那么的没有责任心上进心。我决定离婚，可是想到女儿我很心酸那么小离开我，现在又要面对、、、、。我不知道这样做是否对，可是没有了心劲没有了希望，还过个什么劲。只要想到自己在外种种的不容易，和女儿没有在我的身边长大我的心很痛。四年来我没有享受过什么，忙碌、省吃俭用成了生活里的主题想想真的很心寒。

这次回家看女儿，和女儿睡在一起。女儿用她那稚嫩得小手搂着我得脖子，问我：“妈妈你为什么老是哭？”我擦干眼泪，笑着说妈妈怕黑。她抱着我得头说：“妈妈有我呢，你不要怕。”此时我很感谢老天赐给我一个懂事、聪明得女儿。我心里暗暗下决心，好好奋斗。要把女儿接走，自己已经这样了，一定要让女儿好好的生活。就是苦了他爸妈了。

手续办起来比想象的简单多了，当我走出民政局时。我没有感到任何的轻松和自由，反之无形中的担心和负担压着我接不上来气，此时泪水不由自主的流了下来，走之前我对他说：“以后不管跟谁在一起生活，都要有责任心担起家的担子，不要苦了孩子和自己的女人，你很幸福有好的爸妈，父母年龄都大了。让他们都少操点心，好好干事业，让家里人以你为荣。”他问我：“你会后悔吗？”我不知道怎么来回答，流着泪的我默默的走开了。

我曾经用一种纯净的心态去观察着周围的一切，我渴望看到的是像水一样平静像天空一样蓝的感情。可是，我失望了。在任何一个地方，任何一个不经意的角落，丑陋和随意的放纵使空气都变的乌烟瘴气。我甚至可以闻到那一股股的腥味。五颜六色的东西在我面前飞来飞去，我的眼睛越来越模糊．．．．．．．

意识里却希望自己对感情看的很淡，但感觉上却知自己无法以做到，茫然中总觉得自己会再受伤，不敢去接受，不敢去面对，朋友面前更是掩示的天衣无缝，自己是个感性的人，只知道感情到来之时，自己无法抵档，但是真正的，自己对感情完全没有信心，心中仰慕是一份地久天长的爱情，永远的承诺同日月并存！可世上真有这种感情，我怀疑，平滑让我觉得轻浮，刻意让我觉得做作，也许我苛求太高，其实并非如此，源于自然的一切便是我所渴求的！也许，我永远得不到这种超脱世俗的感情，但我却很满足，感情并非依赖爱情而存在的，亲情和友情让我感知，我并非是个感情上的失败者！

成长中让我收获，现实生活中不该压抑太深，为心中那份最初的梦想而爱，所有与之同来痛苦都是我该曾受的！一个不值得我付出的人，侵蚀我的承诺，我真的再也承受不起！我可以一辈子拥有爱情影子让过去远去-------------”