花开花落回首2010

手放在键盘上好长时间也不知该如何开始，但心中很想写下些什么。嗯，今天已经是2010年的12月04日了。这一年已经接近了尾声，基本每年都会在年终时写下日志的我，今年也不例外吧。我把输入法设置成曾经你喜欢的粉红色。也是我现在留恋的粉红色……不知为什么心开始颤动；开始慌乱，怕写下自己不该写的东西，也怕写下无法回头的记忆。空间里一遍遍的放着唯一的一首歌，为什么人生不能一次次的循环，来弥补自己的失落与悲伤呢？我发现我现在还是那么的傻，就像小孩相信有鬼一样。呵呵……

我已经在这座城市度过了3个冬天，我也非常钟爱和留恋这3个冬天。给我留下了一生最美丽的欢笑；一生最纯真的爱恋；一生最可靠的朋友；一生最……不知道为什么北京今年的冬季这么的冷，我穿上了比以往多3倍的衣服还是感觉那么的冷。我知道最寒冷的日子还没到来，但是我也会淡然地去面对。彷徨的我曾时时看着街头匆匆的人群，我很羡慕他们，羡慕他们有目的地的奔波。心中只有苦笑，曾时时叩心自问自己的希望在那里？自己的以后在那里？但我更不知自己还能在这座美丽的城市再度过几个冬天。

很平淡的一年，平淡到这一年里面没有欢笑；没有激情；没有想法；没有自己。其实我很真心的想说一句，平淡的2010啊，你他妈的赶快给我滚远点吧。但是时间并不会因为我的不满而加速，那样这个世界就真的完了。日子还是要一天天的过，因为我还活着。上帝还没抛弃我。只不过活的很狼狈；很憔悴；很不负责任。曾经的我还时时能为自己增添些激情和动力，而现在是无助与无奈。这样的日子还要熬多久？我想这个问题只有我可以解答。

回忆就像一张网，我知道自己只是想挣脱。但是现在发现越挣扎越被缠得紧紧的。曾试着用一切能代替的东西来代替。最终却以失败告终。但疲惫的心并不是没得到回报，我发现自己正在一点点的淡忘。因为我们都要活着，都在为自己活着，谁又敢说不是为自己而活的呢？也许只有上帝。。。路还很远，日子会证明我们都是在为自己而活，曾经的诺言都会被淡化，因为事实背叛了诺言。这一年我知道我什么都没得到，但是我从来也没要求过自己这一年得到什么。我只想用这一年忘掉些什么。2010的终点渐走渐近，也许这一刻最能证实我是否成功。

虚度的人生就这么地过去了；堕落的日子就这么地走远了；沉重的思念就这么地淡化了。终于有人可以证实，“时间会淡化一切”这句至理名言了。我是否也该强颜欢笑的送走这个很平淡的2010呢；这个让我黑夜比白天多的2010呢？走啦，就这么的走啦。没有一丝留恋，没有一丝欢笑。貌似有种感觉像逃离。却留下了满背囊的愧疚与背叛。看似很坚强的我，这一刻终于撕下了伪装的面具，去坦然的面对。这些东西我不可逃避，永远不可逃避，要不，愧对我活下去的理由。

我真诚的在此时想问候下我这一年断了所有联系的朋友们，你们还好么；过的开心么；快乐么？很对不起这一年没给你们联系，但是我不曾把你们淡忘，不曾放弃过与你们的友谊。请你们别在意我的突然失踪，因为这是很自然的事情。当我某天又再次打通你们的电话时也希望你们不要惊讶。这也是很必然的。因为我不曾把你们忘记，不曾忘记和你们在一起的点点滴滴。或许你们也曾时时在打听到我的处境，但请你们用一个平常的心去看待，只愿你们和我现在的想法一样。一切的一切都是要过去的。也许我曾在这段无知的时间中做出了伤害到或者对不起你们的事情，我真诚的向你们说声，对不起！也许有些事情并不是一句对不起可以表达的，但希望你们用平淡的心情去等待我的道歉。只希望那时的你们别问我当时你为什么这么做。因为我不想为自己再做任何的解释。但请你们别轻易放弃彼此那段纯真的友谊。

我真诚的在此问候下我的亲人。你们都还好么？身体还是像以前那样的健康么？我衷心的祝愿你们能健康平安。合家欢乐。请原谅我现在的无知与愚昧。平时你们寄予我那么大的希望与帮助，我却没能给予你们任何值得你们欣慰的回报。我很愧对你们，我只是想向你们知道我是想用自己的思维走出一条属于自己的道路。我知道这条路还很长还很崎岖。但我更渴望成功。希望你们能理解我的现状。曾是你们看着我成长，你们也曾经因我而骄傲。我不会让你们在花甲之年看到我的可悲。

当我写到这里的时候我呆呆的看着电脑足有半小时，还有一些很想要写出的东西是不是该写下来。其实彼此都非常的清楚那只是一个过去，现在各自都有自己的生活。也许现在的我连句祝福你的理由都不够资格，但我能理解；能看淡。我不会还像当时傻傻的认为这个世界上只有你是我的唯一；只有你是我的动力。因为当我看到了你离开我可以很好的活着，而我为什么不可以呢？是因为我还是那么的无知与固执？还是因为对你还不曾放弃？我也曾说过，如果我们分手了，我会堕落；我会迷茫；我会思念。但是我会用一年的时间来适应没有你的世界，用一辈子来记住和你在一起的那段时光。你是我今生唯一一次用纯真的心去爱的女孩。没有我的世界你会过的更好，没有你的身影我也会淡定的活着。也许在不久的将来我们会在某个角落偶然的碰到，我相信那时的我会对你报一淡淡的微笑。也许我还会流露出一丝的尴尬，只因那曾是我对你的亏欠。其实你让我明白了好多，一段完美的爱情不在于要走到海枯石烂。只因曾为彼此而付出真情而完美；一段欢乐的时光不在于能守候到地老天荒，只因那段时刻有你的存在而经典。没有永恒的人，没有永恒的爱，只有永恒的回忆，因为他不会背叛与改变。

即将落笔的时刻我很想写下这段似曾发生的故事。曾有一男孩非常的自信与固执。他曾因不羁放纵而自豪。他也曾认为这世界上没有什么伤可以让他刻骨铭心。他没因自己的生活多么的糟糕而唉声叹气过，他更没因自己每天虚度青春而悲伤过。当他认识了她。他改变了很多，他知道了什么叫感情。他知道感情不是以自我为中心；他知道钱挣来不是只你一人花就可以；他也明白了不只是你足够爱就够了。你更要学会如何的放弃。她教会了他走入爱情的第一步，她教会了他人生还很长，时间可以淡化一切。当他们分手后，男孩漠然了。男孩其实很想明白，当时得自己究竟因何而爱，而她又因何而接受爱？她同男孩都曾喜欢一段彼此认为经典的语句。“爱一个人并不是因你知道这个人有多少好处而去爱，而是当你知道这个人有多少缺点而不愿离开”。也许沉默的背后是颗冷静的心能为自己解开这个答案。男孩开始堕落，但是他不用酒去解愁，男孩开始迷茫，但是他不用犯罪来生活。男孩相信女孩教会他的那句话，时间会让一切过去。艰苦的日子会在不久的将来变成一种美好的回忆，男孩相信当他坐在一个满足的位置时。他还会想起曾经的她还是值得自己去爱的女孩。但是那个男孩不会去后悔，他知道事情终究有必然。后悔是最伤感的事情。

故事也许写到这里是个结局。但是我相信男孩经历过这次的洗礼会再次更好的站起来。其实人生不需要多么华丽的转身，只需要在你倒下后还可以站得起来。我相信屡战屡败不是最完美的，但我相信屡败屡战最可贵。当你活到最落魄的时刻所有的人可怜你都不可怕，但是你别自己可怜自己。当你活到最痛苦的时候并不可怕。只要你懂的如何为自己来疗伤。当所有人都不理解你时并不可怕，因为你还有时间来去证明。但是你必须要活着。有目标的活着，不要逃避。逃避现实算得上一种懦弱，有些事情永远都要面对，为何不在此时去迎接挑战呢？我相信这个冬季会更冷……我还有很多想问的，想知道的。但是我想合上疲倦的双眼。此刻为自己解开心锁，解开空间。

我现在只想很认真的问一句2010你来过么？2011你会怎样的到来？