离别

前言

这是很多年前的一篇日记，记不得是哪一年春节，也记不清孩子那时是几岁，突然翻到这篇，再一次泪流满面，每一次看完，丢无法控制内疚的眼泪，看多少次哭泣多少次，时间过去那么多年，如今女儿孩子已经上中学了儿子小学快毕业了，可每看一次日记，每一次和孩子分别的场景历历在目，这场景也只是10多年来的一个代表而已，无数次的分离，只因为我的孩子是万千留守儿童里面的一份子，生活充满了太多的无奈和心酸、、、、、我欠了给孩子的爱，岁月一天一天逝去，欠下的永远也还不起，孩子，妈妈对不起你们。

正文

时间入梭，转眼春节假期结束了，必须赶回深圳上班。。。又一个正月十二（每年都这个时间离开），又要面对分离的痛苦，每次回家和亲人短暂的相距，难逃最刻骨铭心的就是离别的场景。每一年春假从进家门的那一刻起，孩子和我都形影不离，每一分每一秒都不会分开，我们彼此都非长珍惜每一颗在一起的机会。

正月十一的黄昏，过年期间，父母都这段时间农活相对清闲写，不用早出晚归，所以晚饭就比较早。吃完晚饭，天色还很早，带着孩子去乡间的小路上走走。不知道是因为舍不得离开孩子和父母，还是厌倦了远走他乡，临近离别就更加特别的依恋山里的的一草一木。

黄昏，轻轻的风拂过我的脸，我的长发因为风而飞舞，今年春天来得特早，满山遍野绿色昂然，各种果树的花都陆续赞放了，深深的呼吸，风夹杂着泥土的清香和花的芬芳将一切浸泡，我深深呼吸，将这份生命的氧气尽量的吞进我的五脏六肺，我想将在城市里吸入沉淀已经的污垢剔除、、、、

孩子幸福的随我一左一右，睡觉也是一左一右边，我只能平躺睡觉，一定不会侧身睡，我要搂着我的孩子睡觉，不忍心用背对着他们任何一个，于是每年春节相处的日子，没玩睡觉我都是僵硬的平躺，担心惊醒熟睡的孩子，尽量让两个孩子都能睡在妈妈的怀里，我努力想要弥补她们失去的母爱。

明天就要走了，孩子和往常一样紧随我邹游，女儿的小手指时不时在卷起，那是在算我离开的日子和再次回家的日子，心很酸，泪水悄然噙满我的眼眶，无法控制，每年快回来之前1个月，女儿都会在电话里稚气的告诉我她心里见到妈妈的日子，那是孩子的期盼，快要离别时，提前10天孩子又开始卷起手指掐算我还能陪她睡几个夜晚，无论在玩耍时还是夜里吃饱了躺床上时都能看到她卷起小手指的模样，有很多次她卷完手指就把脸转开我的实现，身体在颤动，她在哭，想着我快离开她了，她怕我看到她哭的样子，可她的一举一动，她幼小的心里想什么，我全部知道？但我不想用语言去安抚她，不然她会哭得更很厉害。每当这时我会搂着孩子一起哭泣，我和孩子心照不宣的宣泄彼此的依恋和不舍。

夜里，由于偏远，远离了城市的喧嚣，夜是那么寂静，静得出奇，除了后山上遍坡松树因为风而奏出的松涛声，就是孩子均匀的呼吸声了，孩子们都熟睡了，我看着他们酣睡的样子，泪水在眼眶里打转，“孩子，妈妈明天就又要离开你们远行了，要等到明年的春节，我们才能团聚了”，由于条件关系，我每年只能春节回家一次，最多不超过10天的停留，这是孩子唯一能见我面的几天，其它时间都只能通过电话讲讲话，夜很深了，我无法入睡。。。。。

因为离别，夜变得那么短暂，还没入睡黎明却又早早来临。家，在偏僻的小山村里，那里的交通不便，要到可以搭车的地方还必须走上半小时的山路，所以明天又要早起。

正月十二凌晨5点我就起床了，因为要赶车，我必须早起，看着身边一左一右的孩子还在熟睡（我只能睡中间，两个孩子都要紧挨妈妈睡），我轻轻的抽出我的身体，怕惊醒熟睡的孩子，我想就这样悄悄的离开，因为我怕看到孩子们离别时泣不成声的小脸，这场面每年上演一次，每年也都让我撕心裂肺的痛。

准备好一切，天还没亮，冬季，天亮比较晚，重庆雾都，天亮了也只会朦胧一片，每年回深圳都必须起早床，天没亮摸黑下山，本应该可以出发了，可我在房间里转来转去就是不想走出那个大门，我坐在床边，俯身看着我的两个孩子，我要把他们的样子牢牢记在心里，这一别将又是漫长的一年，下次回来他们就又高高了，改变了小模样，我看不够那可爱的小脸。

我内心在挣扎，我该叫醒孩子吗？这一走又是一年，如果我悄悄就这样不辞而别，孩子醒来，没和我道别，没有在离别前再让他们多叫一声妈妈，他们会不会更难过，可叫醒他们，我不忍心看到孩子可怜楚楚的模样，让我心痛不已。。。。女儿醒了。

“去上厕所是吗？”我问。

“恩。。。”她睡意蒙蒙的回答。

回到床上女儿问：“妈妈，你怎么不睡了？”

“你睡吧，妈妈不想睡了，今天要上学，等下你起来外婆做面条给你吃了上学。。。。。”，我下意识的不提起我要离开，希望她能再入睡，我就悄悄的走吧。

“那你呢？”女儿问。“。。。。”我的眼泪夺眶而出，我把脸别瞥向一边，避开孩子，我怕她看到我的脸。我声音硬噎，说不出话来，我不敢回答孩子的问话，女儿没听到我的声音察觉了。

我没回答，女儿清醒了，她翻身起来，迅速的穿好衣服。

我看着她，我看到了她的眼泪，也看到了她的坚持，她一定要为我送行（这也是我希望的，我虽然怕看到孩子为我送行的痛苦场面，可我更想再多和孩子说几句话，多看看孩子的小脸。。。。），每年都如此，我都计划着偷偷离开，可每次也都不忍心这么做，孩子一年又一年就这么坚持这过呢这我父母送我踏上南下的路 ，孩子总怕失去多和我呆一分钟的机会，每次在离开的前一个夜晚，总在睡前两孩子都会抱着我的左右手请求的说：“妈妈，我们睡觉很沉，你明早一定要叫醒我们哦、、、”女儿一边穿鞋一边不停的在的抽泣。

我强忍住泪水，我努力把语气放得很缓和，我尝试着减轻离别的酸楚。

我哽咽着：“妈妈给你梳头发”，我想再多为女儿亲手梳一次头，让我能再多尽点做妈妈的责任，让孩子能多感觉点母爱。。。。。。。。女儿乖乖的一动不动的享受着妈妈的爱。

女儿是一岁多就离开我了，就这样聚少里多的一年又一年，从摇摇晃晃刚回走路到咿咿呀呀会叫妈妈，我错过了太多孩子的天真搞怪，而今孩子长大了，小小的童心知道珍惜相聚的日子，我欠孩子太多的母爱，无法偿还。

记得刚离开孩子的第一年，妈妈告诉我，女儿在街上看到长头发披肩穿红色衣服的女人，她都会伸出胖乎乎的小手去拉扯，嘴里叫着妈妈。刚断奶的孩子离开妈妈的那种对妈妈的依赖有多痛，在最需要妈妈的时候，可却没有妈妈的怀抱，孩子，妈妈不求你们长大能原谅妈妈，妈妈必须去赚钱，让你们未来能好点的生活。

时间到了，提起行李，转到房间再看了看还在熟睡的儿子，儿子比较小还不懂人情冷暖，每次都是姐姐哭，他就跟着哭，才知道妈妈是又要走了。替儿子牵扯了下被子为他盖好，深深亲了他胖呼呼的小脸，转身离开，眼泪模糊了我的视线。外面还没亮，还黑黑的一片寂静，我让女儿带了把手电筒，我怕她看不见路，女儿没应我，找到手电筒，和我出了门。

快到村口的路上，我和女儿都一句话没说，默默的走着，我因为眼泪充的嗓子哽咽，我也不想让女儿知道我在哭，那样她会哭得更厉害，我知道她也在哭，她和我一样，也不想让我知道她在哭，她走在我的前面，反手将电筒照着我的路，她自己摸黑走着，她怕我走不惯山路，母子连心，我想让她把灯照着她的路，可我不敢说话，就这样默默的走到了村口，路太短了。。。。。。

送人千里，终需一别，女儿和妈妈只能送到村口了。父亲送我到县城里搭车，我继续往山下走去。

我的泪水不停的往外涌，就这样走了？我问自己，要一年以后才能看到孩子了，我想转身再次拥抱孩子，我想让她感觉下我怀抱的温暖，可我始终没有勇气回头去抱她，因为黑夜，我们彼此都看不到对方的眼泪，所以，我们都努力压抑着自己的声音，用眼泪宣泄离别的伤感。

孩子，我欠你一个拥抱。孩子太懂事了。穷人的孩子早当家，一点也没错。我的孩子因为环境似乎别同龄孩子懂事很多，小小年纪知道怎样为别人去着想。希望她靠着她的本质能走好她的人生路吧，因为她们缺少我们做父母的关爱和父母对她的人生导向，一切只能靠她自己，这样对孩子是很残忍的，可我没有任何选择来改变这一切，因为我们家庭的特殊，也因为我的能力有限，只能亏欠孩子的爱，我唯一能做的就是能多赚点钱来为孩子的成长之路做铺垫。。。。。。。

山路崎岖，天还没亮，看不见路，一脚高一脚低的往山下走。

回头好几次，我想看见女儿站在村口守望我的灯光，可因为山路的弯道，我看不见，但我知道女儿一定还和我妈妈站在那里，因为看不见路，我的脚被扭痛了，庆幸没扭伤，山路快走完了。

最后一道弯到口我就下山了，如果是白天，我回头就可以看见女儿站着的地方，过了这里就算是送行的人该回去了，因为过了这里，都看不到对方了，虽然是黑夜，我回头无法看见为我送行的妈妈和女儿，但我还是回头向黑夜深处望去，因为，我能看到那点若隐弱现的光，那是我女儿手里电筒的光，因为是初出冬季，夜里有雾，所以我无法很明显看到那个亮光，我回头，看到了那缕因为我而守侯在村口黑夜里的光，是那么持久坚持，要为我送到直到白天看不见背影的最后一站，我的泪水象山泉般汹涌而出，孩子，妈妈也舍不得这样和你们长期分离，可是，现实无奈。我狠狠摸了一把眼泪，快步向山下走去。。。。

十多年来，年年的离别场景，年年离别的泪水，深深的全都完整的记录在内心深处。

记得有一年春节离开，天下过雨，父母背带着我的2个孩子一起送我到城里，路面上稀泥糊浆，两个孩子还小，刚会走路，父亲背着我儿子，母亲背着女儿，站在离别的车站，站在风雨里，望着我快要启程的车子，透过窗外望去，孤老和幼小的身影站在雨里让空气里都充满了凄凉。

车子还没启动，我在车里哭，父母和孩子在车窗外哭，车子启动了，父母背着孩子追随这车子移动，车子加油门了，他们再也追不上了，他们的身消失在我的视线里、、、、、

后来孩子大了，每一次就要求我离开的日子必须是他们没上学的日子，他们一定要为我送行，每次都坚持送到城里，送到无法再送达的最后一站，每次都是车子启动一直追随到无法追上为止。记得有一次送我，我不想让他们哭，车子还没启动，我让父亲先带孩子回家，可车子久久没能走，我想在多看看孩子，电话让父亲把孩子带到车子旁边来，结果父亲告诉我，还在在哭，没离开，在站外的路口等着我的车子。

我有千万个不舍和不忍心，但现实总得面对，孩子，原谅妈妈的狠心离去、你们失去的是母爱，妈妈失去的是不能拥有你们天真无邪的美丽童年，只为了让你们未来的路走得更好，妈妈必须肩负起生活的重担。把你们人生的起跑线交给老师。愿师恩似海的爱陪伴你们长大成才。

总结：改革开放，，为生计而奔波，身不由己，多少家庭妻离子散，这种聚少里多的生活对孩子的成长无疑是最艰难的考验，留守儿童的命运是现实社会的重要课题，希望政府能给予学校更多的帮助，创造良好的教育环境，让住过未来的新星茁壮成长。只有这样才能让无数生活在社会低层的贫苦劳工得以放心。