曾经我以为那些就是爱情

什么是爱？什么是情？爱情究竟是什么？一直以来我都觉得爱情占据了思想的全部，生命的全部。我以为我懂什么是爱，什么是情，更有资格对别人说什么就是爱情。可是年岁渐长，我才知道原来一直我都不懂，还自作聪明了那么多年!曾经我以为那些就是爱情，那些就是我生命的全部，失去了爱情我就会一无所有，再也没有活下去的勇气。最后我才知道自己有多傻，有多错。

在那个少不经事的年纪，我以为我懂什么就是爱情。为了一个以为他就是我生命中最重要的人，放弃了学业。最后我不但没有得到我想要的所谓爱情，还落得满身疲惫，伤痕累累地逃离了我成长的家乡到了别的城市开始了我寻找爱情的旅途。

踏入社会的这12年来，我一直努力地寻找心中的真爱。我梦想有一天会得到如电视剧里，电影里，小说里唯美的爱情。过了一程又一程，为爱煎熬，为爱流泪，为爱伤神。一次又一次地期待，然后又一次再一次地失望。我认为自己能为爱情不顾一切，甚者能为自己所爱牺牲自己。每一次我都全心全意地去爱，去付出。但最后我还是一无所有，我怨过天，恨过那些伤害过自己的人。可是如今回首当初，我才知道一直以来都是活在自己虚构的世界中。一切都缘由我的寂寞，我的软弱，我的自以为是。

其实我根本不懂什么是爱，我以为一心一意对一个人好，什么都顺着他，护着他，就算他错了，也想千百个理由来开脱他的错误这就是爱。最后我发现我只懂得纵容，而不懂地如何去经营一份感情。我不断地对自己爱的人说，我一直都怎样怎样对他，所以他一定不能辜负我的情。不断地给他压力，让他终有一天承受不了我所谓的爱，让他喘不过气来，最后选择离开。最后我发现我付出了多少，就渴望从他身上多少回报，从不明白在感情的世界里，不是你付出多少就该有多少的回报。

其实我更不懂什么是情，我以为一个人对自己说甜言蜜语，对自己好，这就是情。我忽略了其实或许他想要的只不过是自己的身体。但我就以为别人对自己的一点点怜悯那就是对自己有情。我以为别人花心思讨好自己，花时间陪自己，那就是情。其实别人或许只是另有所图，或许无聊想找个人填满心中的空虚。但我以为别人对自己的一点点施舍就是情。

其实我最不懂的就是爱情，我以为两个人在一起，自己愿意去付出，别人花心思取悦自己，这就是爱情。原来一直都是特错大错。爱情根本就没有固定的规则，也没有特定的模式。我一直以来以为我需要爱情，我没有了爱情就活不下去。但到了今天，我才发现根本不是那么一回事。既然我不懂什么是爱，什么是情，何谓爱情。那么我一直在寻找的究竟是什么呢？原来一直以来我都只是在害怕自己一个人独处，我喜欢以自我为中心，我需要有个人陪，想有个人重视自己，以自已为中心。因为我孤独，寂寞。我不断地去找一个人填补我内心的空缺，是因为我空虚，软弱。我不能一个人面对困难，就找一个以为能够帮自己解决困难的人。我没有理想，没有目标，我就找一个自以为爱的人当作是目标，来填满心中的空虚。

到了今天我才看清楚自己，其实我根本不需要什么爱情。我曾经以为的那些爱情，那些生命中最重要的东西，只是自己一个借口。一个自己不够坚强的借口。我在逃避，我在自卑。因为忙忙碌碌了那么多年，我却一点成就也没有。