真实

曾经我是一个很随心所欲的人，只要想到了，想做，我就会不理后果地去做。我忘了凡是三思而行的道理。年少的时候，我尝试过离家出走，在外游荡的日子，才懂家多么温暖，多么值得信赖。没尝试过，根本不知道社会如此的复杂，到处都是陷阱和冷漠。当时的我总认为宁愿做错了后悔，也不要后悔没有做过。

但在社会上打滚了那么多年，我知道很多事情不是自己想怎样就可以怎样的。现在我会去想如果那样事做了或许会让自己后悔，那我会选择放弃。我以前总爱坚持自己的想法，我认为对的，别人怎样反驳，我还是会坚持。初中的时候，语文老师在黑板上写讲解时出现了一点小错误，我一看就知道他错了，但几乎所有的同学都没有认为哪里出了问题。那一节课，我都再找理据来证明他的错误。当我找到时，我马上站起来指正他的错处。同学们都诧异地盯着我，语文老师反驳了一会，发现真的出错，可能因为羞愧，狠狠地指责了我一顿。现在我懂了，大部分人都没有发现的错误，其实并不可随便就揭穿，因为大部分赞同的事情就是事实，不容反驳。个人的力量还是很薄弱的。

偶尔我还是会想做真实的自己，但我发现人越真越不讨人喜欢。慢慢地，我变得很虚伪，连自己都觉得自己虚伪。有人说笑容可以拉近人与人之间的距离，而笑最容易感染他人。但我发现我的笑很假，其实我不知道怎样笑才是出自内心的笑。我习惯了用笑来掩饰真实的自己，忘了何时有人曾说过我很假，明明想哭，却笑着说没关系。

其实恋爱中的我也很虚伪，明明是不舍，明明是痛得要死。当喜欢的人爱上了别人，我就会在大家面前扮得很洒脱，说没所谓，别人抢得走的爱情不是真正的爱情。有时候，我也会扮成弱者，甚至选择大方地祝幸福他们，因为我知道弱者通常都会得到大家的疼爱和同情。其实明明我是一个很强势的人，但只会在两个人的时候我才会表露自己的强势，在外人眼中，我还是会扮演着小女人的角色，争取所有人的好感。曾经就有一个插足我爱情的第三者对我说：“其实你并不是所有人看到的那么温顺，而是你在耍手段。”当时，我心想：就算你看穿了又怎样？没有人会相信的，因为每个人都觉得是她在欺负我。当所有人都同情我的时候，我说的才是真理，她说的只是歪理。

面对陌生人或者在工作上，我都喜欢用笑还遮盖我其他的情感。尴尬时会笑，无语时会笑，愤怒时会笑，鄙视时会笑。。。但曾经我真的不会埋藏自己的情感，喜怒分明，还还大家的开心果，很爱笑，是这个社会让我忘了曾经那出自真心的笑，那开心的笑，那幸福的笑。。。虽然现在我也会扮演着开心果的角色，但我觉得那样做不是我真的开心，只为取悦别人，巩固自己的关系网。我慢慢地开始模糊了笑原来是来自内心的一种愉悦，只把笑当作成一个面具，一种和人相处的工具。

但在很友好的人面前，我还是会做自己，一个爱讲道理，朋友说那是歪理的人。我不怎么爱笑，我喜欢独处，受伤了，不开心了，遇到挫折了，我都会把自己关在自己的世界里。等心情平复后，又会带着笑得面具继续装若无其事。一个人的时候，我喜欢哭，用哭来发泄自己的情绪。和大伙在一起的时候，我会用笑来发泄自己的情绪。不了解我得人，总以为我喜欢身边围着一大群人，喜欢热闹，喜欢玩，其实了解我的人才会懂我，我更喜欢的是一个人独处，安静地活在自己的世界里。在我心里有一块净土，那里很安静，没有是非，没有斗争，没有伪装。。。

现实的社会不允许人太真实，我见过的人大部分都喜欢带着假面具做人。表里不一的人，在这个现实的世界随处可见。其实我也想做真实的自己，说自己想说的话，做自己想做的事，但是我知道那样不讨人喜欢，甚至会让人厌恶。人都喜欢听假话，都喜欢别人奉承。以前我不会，但现在我说的假话真到有时候连自己都会相信那是真的；以前我不会奉承，但现在我会对那些对自己有帮助的人拍马屁。工作上，我会找个靠山，生活上，我会交一些可以帮助到自己的人。虽然都不是真心相交的朋友，但绝不可缺少。

其实真实的我是一个烟鬼，打麻将的时候，写东西的时候，不开心的时候，喝酒，聊天的时候，烟不离手。但在保守的人面前，我还是装淑女，一概不抽。极度生气的时候，我也会爆粗，多难听的话我也会说出口。但在一般人面前，我还是装得很有家教，觉得那些话不堪入耳。和好友聚会时或者为了投其所好讨好对自己有帮助的人时，我也会说不雅故事和笑话，但一般情况下我还是装得很清纯，就算别人认为我们出来混夜场这么久怎样也清纯不到哪里去。偶尔我也会看色情的电影，但在陌生人面前还是会装作对那些电影一无所知。。。

其实我伪装久了，或许有一天我就会记得哪个是真实的自己，那个是伪装的面具。或许人都似双面的，其实无论哪一面都是真实的自己。只是自己只想要保留最好的一面示人而已！