我的十六岁为什么下着雪
情之一字，不仅难遇，更是难断，否则世间哪里有那么多痴情儿女？当情断，泪流，都是一个故事的开始，更是另一个故事的开头……
——序
第一章那些痛苦的日子
大雪纷飞，飘落在这个冬季，很久很久，没有回忆过去了，写出来，或许会好受些，我不想用那些华丽的语言，就当听一个故事，只不过有些凄凉，有些磕磕绊绊，但中间却透着幸福……
我出生在一个普通的家庭，出生的前一夜，下了一场瓢泼大雨，所以爸妈给我起的小名叫“雨生”，其实我不喜欢这个名字，我还是喜欢他们叫我亲蛋蛋，很朴素但很亲切。生下来三个月，爸爸就病了，我到现在也没弄病一病就好多年，不停的病，家里的积蓄都花完了，就四处借，家里背了好多年的债务，我从来没嫌弃过，父债子还，他还不完还有我，我一直坚定这个信念。
他们很少抱我，我只隐约记得家里最困难的时候，爸爸在正月十五的时候背着我出去看焰火，他拖着病体，背着我，妈妈在后面跟着，到当时还是和妈妈更亲近一些，爸爸很少在家，要不医院，要不出去干活，9几年的时候码钢厂很吃香的，赚的也多，每天有几十块，为了赶工，几天几夜不睡觉的干活，回来就躺下睡觉，唯一一张爸爸抱着我的照片，爸爸笑的有些勉强，可能刚赶工回来吧。他一病，妈妈就去医院照顾他了，只能是把我交给奶奶，我在记事以后一直念叨一句话，从小到大奶奶养大，后来妈妈说，说这句话她很伤心，其实我心里哪里又不伤心，说这句话只不过是一种发泄，对他们没有在我需要他们的时候陪在我身边，看着我长大的不满，只是不满，不是怨恨。我知道他们有他们的难处，只能一个人看着他们每天忙忙碌碌来来回回的，等着年底，每次过年最开心，不是为了收红包，是为了他们能抱着我，四处走走，等爸爸骄傲的扬起苍白的脸说：我儿子，多亲，多乖……我会把手搂的更紧一些——他是我爸……
7岁的时候，为了我更好的上学，家从村里到了城里，也雇了个保姆姐姐，其实我一直当她是我亲姐姐，从小照顾着我，小时候没人陪我玩的时候，姐姐就会拿出我破旧的玩具逗我玩。或许在13岁之前，我最喜欢的就是没人在的时候抱着双腿靠着墙看着家里保平安的观音菩萨，姐姐也陪我看，说着家里的点点滴滴，说着说着，哭了，那就一起哭，我比姐姐幸福，她的亲生父母不要她了，她跟着养父养母长大，14岁来了我家，比我大七岁，可是她心事很重,总说一些我听不懂的话，但她比我懂事，妈妈教书，爸爸拖着病体去赚钱，姐姐就会教育我，听话点，爸爸妈妈非常不容易，我什么都懂，就是不能接受……
家里最最难的那天我永远不会忘记，爸爸突然病倒，打了120去了医院，我们家里6个人，身上的钱居然只有我存钱罐里的3毛，我紧紧的握着手里的3毛，那是我临走前拿的，当时的三毛，对我来说是笔巨款，我以为三毛能给爸爸至少买点药回去，现实很无奈，还是退出了医院，最后是一些爸爸的朋友凑的钱给看的病，没有去借，是他们自发给的，我当时就发誓，十六岁以后，我会努力赚钱，承担家里所有的一切，那时，是04年7月15号，第二天是我7岁生日，我们好像忘了，也或许是爸爸的病情太重，没有人说那句生日快乐，我很不快乐，因为爸爸病了，他病了，我很伤心，所以我不快乐，就这么简单，也就这么无奈……
我开始变得冷冰冰的，很难接触，班里人看见我都躲着我，我为了不上课去工地搬砖赚钱，装病逃课，我很小，每次只能搬一块砖，一块只有两分钱，搬一上午给我8块钱，我都攒着，存钱罐的那只小猪猪被我的一块，五毛或者一毛塞的满满的，可是谎言还是被拆穿了，我没有解释，没有告诉他们我满身脏不是逃课去玩，而是去赚钱，我挨了顿打，然后罚我在卫生间站着不能动，一个小时，我挺住了，没有动，没有说话，脑袋里想着，在想个办法，出去赚钱啊，不过却被打断了，爸爸妈妈让我去学武术，要不我不愿意上课又会出去玩，每天的时间被排满了，我很难过，受了委屈不能说，不过我可是男子汉，什么也不怕……
武术学的很成功，既然爸爸妈妈给予了这么大的希望，我不会浪费，而现在，9年后的我，空手道6段，跆拳道黑带4段，中国武术6段，这中间我还学了钢琴，箫，双节棍，都有不错的成绩，没有辜负了那一片心意。10岁时家里也慢慢随着爸爸的身体变好富裕起来，爸爸去做生意赚了好多好多钱，听着爸爸像个孩子一样告诉妈妈他赚了多少多少万的时候，我看着自己的存钱罐，还是一样的微不足道，一样帮不了爸爸什么，寥寥几百元，虽然吃了很多苦，但是至少也有点成果了，憋着没和爸爸说，我继续着自己的赚钱计划……
又过了几年，家里还完债了，也富裕了，我终于也能好好过个生日了，终于能想买什么买什么了，我停止了自己赚钱的脚步，你无法想象我当时的快乐，我笑了，那么灿烂，那张有些发傻的照片留在那个相册里，将会伴我一生……
呵呵，或许是讽刺吧，奶奶在我5年级的时候病了，3种癌症，骨癌，肺癌，淋巴癌，那时爸爸已经学医了，在几乎所有医院都说没救的时候，孝顺的爸爸每天去给奶奶打针，喂奶奶喝药，整整一年，家里住不下，所以爸爸骑着摩托车每天往村里赶，5点起来，7点回来，然后去给人看病，做生意，给奶奶弄看病的钱，奶奶在医院说没救的情况下硬挺了一年零四天，08年的10月初4，奶奶永远的离开我了。傻傻的站着，没有流泪，不是不爱奶奶，是根本不相信，当爸爸把我拉到灵堂，给了我一巴掌，我才真的知道，奶奶真的走了，不回来了，她不要我了，不会在我玩游戏耍赖的时候安慰我了，不会在我得了奖状的时候表扬我了，不会在我给它捏脚的时候说我乖了，养欲孝而亲不待，我还等我当我能挺起这个家的时候和奶奶一起去旅游，去游山玩水，感谢她给我养了个好爸爸，好爸爸给我找了个好妈妈……
上天似乎不想就这样放过我，初一的时候，我病了，每天就只能上2节课，然后就去医院，我告诉老师，老师本来答应帮我瞒着爸妈的，我用自己写文章赚的钱给自己看病，可是老师不忍心看着我每天难受咬着牙上课，偷偷告诉了爸爸妈妈，他们很着急，初一下半学期，我去做了个手术，爸爸妈妈陪着我，当我从手术室出来的时候，麻药还没过去，能给他们的只有一个傻笑，我不会安慰人，当妈妈控制不住的眼泪哗哗流出时，我只能帮她抹去泪水，当爸爸拼命工作的时候，我能做的只有祈祷，我是不是很没用啊，没有帮到家里什么，却又拖累了这个风雨飘摇的家庭。
好多次我都没吃药，爸爸发现了，当他举起手准备打我的时候，叹息一声，走了，爸爸，其实我多想对你说，药没吃，是因为我自己掏钱买了一些，我吃自己买的，你掏钱买的那些药就能多吃几天，你就能少拼命几天。我惹住没说，因为病好了……
这个病好了，初二的时候我又病了，这次我谁也没告诉，只是说我不想上学，爸爸妈妈心疼我，我就一个人在家每天上电脑写文章，赚点看病的钱，然后看看初中的课本，当我一个学期没上，去考试考了全校前300名的时候，我又笑了，从来不爱照照片的我，去照了一踏我的大头贴，就是想在没人的时候，对着那尊观音菩萨说说我心里的痛，心里的苦，只不过没有安慰，只有一张永远不变的脸……
初三那年，我辍学了，还是那个理由，不想上，其实病的我每天站也站不住，硬扛着每天挂着一张笑脸，去了医院每次拿回那么多药，也不敢让爸爸妈妈看见，只能放在角落里，没人的时候掏出来，偷偷喝了，这个病一直到我上了卫校，还是没好。我上卫校的原因只有姐姐知道，我为了奶奶，奶奶是病死的，我想我学了医，或许就不会有那种事再发生，可是我发现，我的身体一天不如一天，尤其是开了公司以后，那个我和我的结拜兄弟们合伙开的公司，经常得熬夜写计划，其实是疼的睡不着，只能白天上课睡，晚上吃安眠药我怕我睡着醒不来了，或许在教室睡我睡着有老师，有同学叫我，我爱上了抽烟，可以麻痹痛觉神经，也可以让我发泄出去心里的痛苦，心，好累，可是我怕它那天承受不住，睡着了，心如果睡了，我会怎样？不想再往下想……
每天早上看日出是我的新爱好，因为每天看到太阳都是我的幸运，我该庆幸，没有在昨夜离开这个还有好多牵挂的世界。
我撑不住了，把自己心底埋藏最深的秘密分享出去了，她们是一群快乐的女生，我是一个强装欢颜的男生，或许不是一路人，但是当我每次将自己的秘密当开玩笑一样说出去的时候，能得到那么一丝的温暖，关心，我知足……
她们陪我看日出，陪我吃饭，陪我看电影，有那么一刻，忘记了自己的所有，只记得现在的快乐，可当那钻心的疼痛出现时，时光又把我拉回这个让人厌恶却又需要自己承担的世界，烟，酒，除了她们以外唯一可以倾诉的东西，当我想有个依靠的时候，我能靠的，就是那堵斑驳的老墙，男人是不能靠女人肩膀的，因为男人的肩膀要给女人靠……
