此刻,有一种心情
此刻,有一种心情
我说过,我看不见前面的前面。所以,路,需要一步一步的走。昨天和一个朋友聊天,他说我,慢慢熬吧,但愿你早日走出生活的阴影。我知道,他说这话是真诚的,也能在片刻温暖我疲惫的心。希望是个美好的字眼,如果没有希望,人活着就没有心气儿了。可是,我的希望在哪呢?从我会努力开始,我就不停的努力,严格要求自己,我还是一直活在希望里,始终没有望见该望见的东西。于是,我调侃着回了朋友一句,我的太阳没了,走到哪都他妈是阴影覆盖着太阳。
换了个单位,明知山有虎偏向虎山行。不是我有多坚强勇敢,而是我没有办法。也不是我多留恋原来的单位,而是我恋旧,习惯了习惯。可是,母亲的病在我的心上,有时候因为工作的原因,我隔一天去一趟,有时候因为烦和懒,我明明的能连着天去可是偏偏没去,这样的日子过是过了,可心里并不痛快,有负罪感。天气渐渐的冷了,我该怎么办。骑着单车在风中,心里心外一样的冷,冷的没有边际,看不到一点希望。岗前培训的日子立马快结束了,培训其实就是混完这个月,26日,我就该接着受苦了。关于我工作的猜测,有N种版本,据说因为我是“名人”。我心里知道,我是臭名昭著的名,一张嘴,总是得理不饶人,任他是谁的谁,我都不怕。所以,我知道我的命,到哪都是个没福气的人。去上这个班虽说更加的苦和累,可是有时间在家呆着,能休息好,不至于整日的班上忙完了家里忙,连睡觉的时间都困难。这就好。这就好吧。
喜欢安静,一个人在家的安静,甚至孩子老公在家我都烦,也不愿意上街购物,哪怕是生活必需品,我都是逼急了才去。我也不知道我为什么会变成这样,可能是因为生活的故,我丢失了自己,只有一个人在家的时候,能听得见自己的心跳,感觉自己还活着,并不是行尸走肉吧。
一部接一部的看电视剧,总有让我不厌烦的,比如《甄嬛传》《爱了散了》《如此婚姻》《婚内外》等等。每次看不到两集,我就睡了,电脑里依然自顾自的播放着电视剧,我的梦凌乱而残破嘈杂。
很久都没有流泪了,不是没有泪,而是流不出来,任我去回忆哪怕是再伤心的往事,我也流不出一滴眼泪。我知道,要是我流出来了,我的心一定不会像现在这么沉重,沉重的叫人透不过起来,可是,我没有眼泪,任心上的石头将心一度挤压,再挤压。不是所有的苦都要叫,不是所有的泪都能流,不是所有的委屈都可以说的明白,不是所有的梦都能做的华丽。
那次乌海能源的新闻中心的一个人打电话问我去培训不。正巧QQ作家群里有个聚会。我想也没想就答应去了。我已经半年没写文字了,不是为学习而去,就为着人多,安静而热闹。参加了聚会,也是为了人多热闹。这是我喜欢而熟悉的日子,我只是去重温一下,与我,并没有实际的意义,比如我得不到知识和快乐,只是想起那个我已经忘光了的年代,仅此而已。
很多关心我的朋友见了我都问我,最近怎么了,心情这么不好。我该怎么说,我也想快乐的,可是又如何能快乐起来。作为人类,都是习惯了原来的快乐,觉得已经拥有的东西原本就是属于自己的,除非每天有喜事发生才能多一点快乐,要不就无聊。要是发生了不快乐的事儿,就受不了了,难过了。目前,我就是这样。所以那些本应该我知足的事儿并不能抵消我的悲伤,于是我整日的悲伤着我的悲伤。