伪装

总是轻嘲不知道自己想要些什么，于是就任了日子如水般慢慢消逝。其实那并不是我向往的。

总是有很多空闲的时间不知如何打发，在忙碌起来时又感叹时间不够。开始对这种上班闲混的日子感到厌倦，有时候上班也总是提心吊胆的，害怕自己出错而受到责备。

在别人眼中自己是一个单纯的乖乖女。总是很容易听信别人的话，胆小，就连毛毛虫都怕，对人也依赖，这就是平凡中的我。

很多时候想不通自己过的日子，也搞不清楚别人的日子是否也千篇一律让人哭笑不得。会在每次赌气时勒令自己不可以去比较一些什么，因为我知道很多事情是不能去比较的。老天给我一个苹果就必然要拿走我的一个梨子。这个道理我是一直懂的。每个人的曾经都有着太多的选择，选择以后就没有回头的机缘了，况且所有的一切冥冥之中自有安排，费尽苦心也不过徒增伤痛而已。

有时候就单纯地感到委屈，觉得所做的与所想相差十万八千里。也不明白自己为什么前一秒巧笑嫣然，后一秒就可以涕泪交流。习惯保持一个固定的姿势，似乎在潜意识里让自己感到生活的痛苦。我开始习惯在电脑前坐上好长一段时间，开始习惯这种麻木，总觉得自己很无助，今生有没有我理想中的小舟。

女孩子的内心往往是最脆弱的，渴望被呵护，被关爱，被怜惜，渴望那个男人关切我所有的开心与快乐，不想做一个依靠，只想找一棵树让自己放心的偎过去，不管世外喧嚣，不理人间繁华。厌倦了每日思维不停的转动，我多想过一种简单快乐的生活，做一个简单快乐的女孩。不明白为什么活着就必须故作坚强，就要让别人觉得我生活的很阳光。我其实厌倦了，厌倦这种自欺欺人的生活方式，却又不得不一天一天的在日出日落间上演。

不知道为什么心情总是乱七八槽，梳了太久的文字没办法完整地表达我的内心，总有一种想流泪的欲望。为什么我的脑海里时常想着他说的话呢，思绪万千的总无法平静自己的内心，明明他的话深深地中伤了我，却让我更加的思念，以为自己执着就会得到收获，一次次等待奇迹，总是让自己若无其事，其实脆弱的内心已承受不住如此的伤害了。我不知道我是不是该喜欢自己这般的脆弱，而很多事情真的是无法顺应自己真实的内心。

越来越习惯回忆，而事实上我的回忆里并没有往事让我引以为傲。我觉得纯粹是为了寂寞。寂寞可以轻易抹杀一个女孩的意志，而生活是让我无能为力，于是我选择了回忆。在我的日记本里收藏着我多年零零散散的心事，每一阶段每一种难言的心情，。我会在不经意里打开它们回忆我写文字时候的状态与那一瞬间的真诚，过去后就慢慢忘记。

我们都为了自己的生活忙碌，把自己变成生命场中全力旋转的陀螺，一刻不得轻闲。我们无法掌控感情，惟有去顺应。我们都是生命的棋子，下一站如何似乎自有注定，不可挽回!