北望

决定还是抒写一下心情。

冬天真的来了，好像没有当初期盼般欣喜。挠心的事倒是不少。

近来的做梦，老是即兴在演讲什么，用的还是很标准的普通话。这是真的，我家先生可以作证。梦里还记得自己在做什么，也记得说话的内容，我家先生起床弄出很大动静之后，我的梦就碎了，像断了线的念珠，滚得满床都是，难得拾拢，更不说重新串联起来了。于是，大清早的恼就这么开始了。于是，一天的心情就这么灰暗下去了。

我家先生怎么可以那么粗糙？睡梦之外的时间他想要驾驭，我没得选择。做个梦都不许我尽兴，还时不时侃我，鄙夷我。幸好我没在梦里做暧昧的事情，说淫色的话。

我在梦里到底都做了什么，到底都说了什么？这个问题，我不止一次地呈现，答案肯定不在我身上。我没有放心的闺蜜，从我家先生那里，更不想得到答案，他有造假的嫌疑，很严重的嫌疑，不问也罢。

草儿到了北京。北京，曾经是我向往的地方。冬天的北京下雪，很多天都不融化，真好。不晓得草儿会不会拍雪的片子回来。我们这里温度虽然降了一些，但只下雨，也不晓得雪什么时候会来。

昨日黄昏专程去看了那一树梅。结了许多花苞，叶子还有很多没有落玩，叶子落光，梅才会开，雪才会不请都来。今年连矮处的梅枝都长了花苞，可以拍许多的写真，若是遇见大雪就更好了。真是羡慕北方的人，随便就可以看到雪，可以享受极致的冷和寒，在那样的环境里，再高傲的生命都因卑微而与众人平等。

我喜欢纯粹的女人，我希望草儿是那样的人。我说，草儿，和你交往和我放心，我不用担心你和我会爱上同一个人。草儿说不懂我说的话。不是她不懂，是她不愿意亲密交往的朋友遭遇那些不需要的纠结。中年女子不配幻想爱情，因为没了资本。但大凡女人，都贪恋做梦和爱的感觉。这一群人，是寂寞的，是孤独的，甚至是不幸的。

和草儿交往让人踏实，她有孩子的善心，像个天使，喜欢叫人“丫头”和“傻瓜”，我很喜欢。和她在一起，没有负担，可以随便说话，随便笑，随便摆珀斯由她拍片子。她会是一个很好的凝听者，偶尔会让你停下来，安慰你两句，然后就那么看着你，意思是你可以继续了。不像蓝，极少肯静下心来听我诉说，虽则以前她经常读我的心情文字，未必真的懂了我文字的弦外知音。

到底是谁动了我的“北方”？至今，我才彻底的承认自己就是个心胸狭隘的女人。再亲再近的人，都不可以动我的“奶酪”。这个感觉，我曾向草儿正经说起过，她说她晓得，也体量我。我渴望的是一个懂我的人。

曾经的北方其实是我虚设的一座丰碑。如今，它倒塌了，我却再也没有原谅过去的人和事。

你可以说我狭隘，说我自私，说我卑鄙，但你无权干涉我的卑微。这个，你不知情，你更不懂。你一直未曾懂得。一如，你不曾懂得我内心的殇和痛。

我知晓自己在担心什么，在害怕什么。

光阴寸寸紧逼，生命寸寸枯萎。曾经唏嘘飞逝的青春觉着那是一种小资情怀，现在叹息命运的安排已杳无诗意。就像盼望一场雪落，雪落之后，春天等与不等，都会在对岸发芽。