我的成长小记

总感觉时间过的真快，快的总是跟不上步伐。今天又是一个节日，冬至。相信很多人并不陌生。因为冬至到，吃水饺。

冬至（WinterSolstice），是中国农历中一个非常重要的节气，也是中华民族的一个传统节日，冬至俗称“冬节。

清晨起来就开始忙饺子的事，弄菜，肉，和面，擀皮，包饺子。总之忙了一上午，感觉真累。接下来又打扫卫生，总觉得节日了嘛，什么都该规制规制。

下午就清闲了起来，感觉日子过的简单。其实很想家，很想陪伴在父母的身边。可我知道，那不能。很多原因，身不由己。

想着想着，就把我带到了从前。以前一家人在一起，日子虽然过的清淡，却也简单。一起吃饭，一起睡觉，一起做农活。

太多的记忆，都是跟家人一起。而如今却是我孤零零的站在世界的一头，遥远的思念，挂念，在我心间。

爱多么简单，却也有太多无奈。我明明是爱你们的，却要装作没有你们，我也会好好的。其实，只有自己明白，只是我不想让你们担心而已。

我最爱的人，每次想你们都会是我甜蜜的负担与幸福。我知道，无论我在何方，将在何地，我永远都会牵挂着你们，爱着你们。

因为爱你们，我才选择了去远方。因为爱你们，我才选择了去流浪。因为爱你们，我才选择了离开你们温暖的怀抱。

世界的残酷，现实的无奈，人生的冷暖，看的太多。终于在痛中长大，那么无奈，那么身不由己，那么刻骨铭心。

从来都没有忘记与你们在一起的那些幸福时光，温暖着我走向未知的人生。因为有了美好，才有了贪念。贪念那些逝去的美好，留在了心间。

不是我不想回家，不是我不在乎，不是我不爱你们，只是我害怕回到家，却不想离开。因为你们的爱，因为你们的温暖，我才知道我一直都渴望......

每次看到别人的孩子都会有家人在身边，我有多么的羡慕。如果那个幸福的小孩，是我那该有多好啊。

我从来没有说过，我有多么的渴望有一个温暖的家。家里有爸爸和妈妈，弟弟和妹妹，当然还有我，永远永远。

多少次在梦里，我都是哭着醒来，才发现只是梦一场。童年对我来说，即是幸福的，也是我不该回首的过去。

那段噩梦，那段记忆一直都在我内心深处。无法忘记，忘记那些人的嘲笑，忘记那些人对我的伤害，永远一辈子。

我的不幸遭遇

我是在外婆家出生的，也是外婆把我带大的。由于外孙女太多，我被迫还是回到了爸爸的家。那时的我，还没有记忆。

还清晰的记得，小时候的计划生育，那么没有人性。有家不能回，却只能躲在别人家。在别人家，还见不到父母跟家人。

那种日子，我过了好久好久。久的让我麻木，让我绝望。对人生的一种沮丧，难道做人就该这么残忍吗？

把我的家炒了，不能回家。因为我回家，就要抓我的家人。抓到了就要狠狠的打，不然只有乖乖的交钱。

可那个年代，人是没有人性的。为钱什么都可以做出来，我当时吓傻了，到现在我毅然记得自己那个害怕的样子。

一辈子的阴影，在我的心里。不可抹去，却成为了我一辈子都走不出的伤害，忧伤。我心里知道，父母比我更苦，所以我更要乖乖的听话，长大。

还有妈妈是外地的，所以口音不一样。每次妈妈买东西都比别人要贵很多，所以每次我们都自己去买。

我就是在这样的条件下长大的，嘲笑，听话，害怕，不安，还深深的讨厌我长大的地方。那里有我很多心酸的记忆，是我一辈子都不可抹去的忧伤。

爷爷喜欢孙子，所以在上户口的时候把我归成了老二，弟弟是老大。所以我是超出生的，要罚款的，不可思议的那个年代。

当时的我已经六岁左右了，开始蒙蒙的记一些事了。我不是很喜欢爷爷，所以我都是跟着妈妈，在妈妈身边长大的。

后来我也不知道什么原因，躲了一年多，终于可以回家了。我可以跟父母在一起了，我可以跟弟弟妹妹在一起了，想到这里都觉得很幸福。

说实在的，那时的计划生育是没有人性的，是残酷的。每次我想起，心里都会难受，都会痛苦，都会掉眼泪，不堪回首的过去，是我一辈子的坎。

还记得在我十岁那年，我中毒了，差点没死去。我以为我要死了，不知道对妈妈说些什么，只是看到妈妈不停的掉眼泪。

在医生的照顾下，我从危险期到了安全期。总之，是没事了。后来爸爸回家才知道我去了医院，到了医院来看我。

还好，有惊无险，总之我安全活了下来。说起那段记忆，我记得特别清晰。只是我不太愿意详细的说，也是我心底不愿说出来的故事。

也许每个人都有自己不堪回首的过去，幸福的也好，痛苦的也罢，毕竟都是自己所经历的，都是要付出惨重的代价。

我的简单幸福生活

跟家人在一起的生活，的确也会有很多的不容易。当然，我还是觉得很幸福的。毕竟这样的幸福，能够在一起，对我来说都是一种奢侈。

我们家不是很富裕，能够勉强的过日子，送我们上学。也许我们都知道家里条件不是很好，所以我们从来都没有要过什么。

父母给什么，吃什么。买什么，穿什么。当然，还有别人给的衣服，鞋子等等，我们都穿过，也都知道，也从来不说什么。

我常常看到妈妈在深夜里，一个人掉眼泪。我知道，都是没钱的缘故。其实，我退过学。因为条件不好，我决定我出去打工。

可这样的决定，父母却不同意，还狠狠的打了我。从那以后，我再也没有说过。也许父母把所有的希望都强加给了我，所以才造成了我的叛逆。

现在想想，觉得自己真过分。还记得那时候最喜欢吃妈妈做的肉炒辣椒，还有鸡蛋炒米饭，很久才能吃一次。

我生活的条件不是很好，在那里生活都是吃馒头。以馒头为主，面条等等。所以米饭那时候对我来说，即好吃，有新鲜。

总之不管吃什么，能跟家人在一起，那都是一件幸福的事。跟小妹打打闹闹的生活，跟父母耍耍性子的生活，再也没有了。

也许人越长大，就越不快乐。承担的事情多了，责任与义务，总压得我们揣不过气来。身不由己，无可奈何。

我多希望我们都不要长大，不用面对那么多是是非非。无奈的长大，痛的代价，一切都物是人非，再也回不到的从前。

只能思，只能念，只能忆，却不能回。也许对别人来说，谈不上多幸福，却是我心中一生最美最值得挂念的时光。

其实，我的成长遭遇了太多的不顺。但我相信，这些都会很快的过去，曙光会是属于我，最后的美好生活也会属于我。

也许正因为经历了太多的潮起潮落，喜怒哀乐，都伴随着我成长。让我更加的懂得珍惜现在的生活，幸福的时光，珍惜我爱的人和爱我的人。

面朝大海总会春暖花开，我信了，你信吗？