缘分

我不得不承认我所做的努力已经彻底失败了。今天是圣诞夜，发出的短信如石沉大海，没有一点儿回声。记得几天前在朋友的鼓动下大着胆儿发出这样一条短信“我能邀请你一起吃饭吗？就当是庆祝末日已去，好吗？”回复“好的”正当我庆幸未遭到拒绝而暗自高兴时，另一条信息已悄然而至。“这些天家里有些事，改天吧？”失望的情绪一下子涌上心头。尽管如此，我还是告诉自己或许他真是有事儿要忙，不是有意以此做借口来推辞的。改天，等他不忙时一定会和我联系的。犹疑中只有在等待中度过。

说起我的不自信究其原因是源于逐年增长的年龄在婚姻问题上突显出的劣势所造成的。不管你如何的不情愿，岁月的无情之手都会将女子的青春摧残的花容尽失，无一幸免。用朋友的话说：“对于相貌一般却并无特别长处的女子来说，就得趁年轻按部就班的找个人嫁掉，然后过自己幸福的小日子，这叫在什么山上唱什么歌，到什么年龄做什么事，才算是正道。”可我却偏偏的不相信，十年折腾下来，除了年龄有增无减之外，其余的并未向想象中变得美好，依旧是孑然一身。再看看周围同事朋友们的变化，也就短短几年都争抢着买了房置了车，孩子们也如鲜活的竹笋比着个儿的拔节生长，简直就是一幅幸福生活万年长的美好景象。婚姻大事成了我眼下当务之急、刻不容缓亟待解决的要事，安排的相亲接踵而来，见面聊天、喝茶吃饭、两两相忘、周而复始、心生疲倦。静下来的时候我会不知道自己到底在做什么？到底想要找什么样的人？想要过什么样的生活？混乱的大脑简直无法正常思考，我开始害怕见陌生人，害怕做选择，害怕被拒绝，害怕过节，害怕各种聚会，害怕众人关心的话语，害怕父母失望的眼光，我变得胆小怯懦，毫无自信。我觉得自己正在经历人生中的瓶颈，过去了会海阔天空，过不去只会在原地打转，浪费时间。我不止一次的默默鼓励自己不要想太多，顺其自然，一切都会好起来。

直到一天我看到来自某婚恋网站中的一封信，信上说：你愿意谈一场以结婚为目的恋爱吗？我被这大胆直白的话语所吸引。可转念一想，不定是某人一句无聊时的戏言罢了。可还是不禁怦然心动了一小下。认真的查看过他本人的资料内容后，回复委婉中透着肯定的本意。不是说缘乃天定吗？无论是不是契机总要试着去感受。接下来的了解在相互的通信和电话中增加了起来。一切在平淡自然中过度，彼此感觉是该到了相见的时候了。日期就选定在了11月11号“光棍节”这天，据说这天会为单身男女们带来好运气。于是相约来到一间位于闹市区中心装修简约时尚的茶餐厅二楼，昏黄的灯光、舒缓的音乐将气氛渲染的浪漫温馨。走进餐厅，我一眼就从众多散座一圈的男士中认出了他，他身材高大魁梧，穿一件蓝色的圆领T恤，圆脸盘儿，鼻梁挺直，眼睛比我想象中的小，却不失神采，言谈举止随意自然，给我留下不错的第一印象。反倒是我一反往常显得拘谨木纳，不能畅所欲言。我认真的倾听着他说的每句话，与自己之前对他的感觉默默地做着比较。当他以一如既往的风格问我愿不愿意答应和他交往时，我被这突如其来的问话震住了。接着是十多秒钟的沉默。一来是我的性格所致反应较慢，对于突发询问难于随机应变。二来是我在考虑怎样回答更为妥贴。之后回忆起他的问话，我一直未能明白他当时究竟是不是迫于结婚的压力才会那么说？而我的潜意识里是绝不要接受没有感情的婚姻存在，就是所谓的为结婚而结婚，尽管我早已意识到年龄的现实带给我的尴尬境遇的存在。我们的想法似乎是背道而驰，或许仅仅是节奏不合拍而已。他看着我笑了笑，自我解嘲的说“看来我的缘分还得继续等待下去”。我记得自己当时说过请给我时间考虑，你也可以趁此机会认真的考虑一下。从餐厅出来，几天前的落雪在行人的踩踏下早已变成了黑亮溜光的冰，在略微西斜的阳光照耀下显得肮脏刺目。告别之后，我独自一人穿梭在如潮的人群中。

几天的沉默、思虑、等待之后，我终于下定决心来写一封信。信的内容诚挚中不失委婉，冷静中透着深思熟虑。当然还隐着淡淡的惋惜。一段缘分真的就此结束了吗？我想起了缘分的下半句，分在人为。朋友鼓励我要听从内心尊重本意，别再犹豫，只有勇敢大胆的去争取幸福，幸福才会不期而至。我似乎看到了一线希望的微光在我的前方闪现。