忧伤，忧伤

我没上QQ已经好多天了，可能半个月都有。其中顶多有时候上个分分钟，实在觉得没有什么感觉。

原因是什么？不是因为什么我的爱人不在线啦这样的理由，我的那个TA对我隐身啦这样非主流又忧伤的理由。

我觉得我不够忧伤。

可是我实在的想忧伤一把，不为别的，就为给我自己本身弄点忧伤的气息，我可是认真的。

或许有一天，我会发现我是那个弱不禁风的人，弱不禁风的“少年”（我觉得少年这种称呼就带有忧伤的味道，淡淡的忧伤），我在黑夜里流泪，想着我以前暗恋的少女。她，多么美丽动人，穿着碎花的裙子，风一吹就摇摆起来衬托她曼妙的身姿。可是，可是我只能在黑夜里默默垂泪， 她，已经爱上别人。她，已经不能再让我暗自喜欢，她，有她的幸福，她，我爱的她。我会把我的爱放在心里。。。默默的祝她幸福。

当我码下上面那一段字之后我发现，有种良心不安的感觉，如果一个真正的少年看到这些怎么办，会不会把我当做知心哥哥？

我突然想把这玩意发布到空间里，让我朋友都看到，不过我多半猜到回复

“这厮他妈的吃错药了吧”

“你吃药了还是没吃药？”

觉得这就是我用来娱乐大众的东西似的，呵呵！你们真可笑，老子就不能转型吗？他们都不懂。懂个屁

我以前总是想，我年轻的时候 我朋友年轻的时候怎么怎么地，但是事实是我好像一直在年轻，但是越来越不忧伤。而我朋友的曾经就是一些性格的变化，比如收住锋芒。这些都是板上钉钉的事实，也是我们睁着血丝的眼睛要面对的。正如以前熬夜一起刷副本的狗日子，现在都不再有这些闲心。人也越来越懒。

有时候觉得就跟看破红尘似的，好像我就一颗无人问津的野草也不会寻找我美丽的小黄花之类的云云。

然而有时候看到那些花花朵朵一对对的发现，他们都有一个特点：比如忧伤（请勿对号入座）。他们都有种优柔寡断的味道，而且好像选择男女朋友都有相应的模式（好吧就算我承认我也算外貌协会的长期会员）。我总想说，他们的忧伤我不懂！就好像绣花枕头再怎么中看也不中用，我就觉得不中用。

以前有朋友说我这个人冷血：不打招呼，很少关心人。比如某某女性朋友小病小痛一下啦我说个大概吃药打针一类的建议，爱听不听随她们呗。于是在之中我往往发现一些规律，十有八九是这样的：她们很少听，总有这样忧患那样忧患的，但是好像又很享受这个被人关心的过程。于是不想吃药不想打针的结果就是有所谓的“病态美”，后来，后来阿，我就不说了，反正说了又不听。或者再堕落点，我特别熟悉她德性的人说她又哪里哪里痛了，我就装听不到。

不过有时候总得说点什么，不为什么，可能为着，我不年轻了？兴许，不过我还没有年轻玩，因为，我还可以选择我是否忧伤！

若我一开始就是一个弱少年或者弱少女，一切作为我都可以归结为一个理由，扯淡一点，就是：唔，今天很难过，好忧伤，看着天空，好想流泪。之类的云云。

有时候过多了其实很傻逼，但是现在好像傻逼被分裂成很多类别，一般都是以X货的格式为主：二货，吃货，懒货。似乎全部的人都变成了“货”，而要是我不被定义为某一种货，我就有些不正常。不，不忧伤。说到底，他们都是忧伤来的。

所以我觉得，我该忧伤一把了。或者，选择忧伤一把？

此时此刻我觉得我这些文字的大讽刺意义让我坐立不安，我居心不良，不安好心等等，我傻逼的写下这些东西。一定是等着人来批判我一这厮是吧？

我在想等我多年以后，真的他妈的不年轻了的时候，或许胡乱的找到另外一颗野草就过活了？我无所谓他是花还是草，真心的。总之都经历过，花花草草的时候。

今天不知怎么，好激动。