午夜唱情歌，心事我空凉

三月份了，天气终于转暖了，可以脱下肥肥的羽绒服，换上我的背心小棉袄。不知道浙江那里，春雷响了没，毛毛雨下了没，小苗发了没，阳台上种了好几年的花，抽芽了没。好想家，好久没有经历那里分明的四季，好久没有吃到新鲜又地道的浙菜了。那里的夏天，冗长，闷热，就像这里的冬天，干冷，绵绵无期。漫长的雨季，曾经很讨厌，现在却很怀念。高二，下了早自习的时候在食堂面前劈下的一个炸雷，把所有人都吓了一跳，照映出我和同学煞白的脸。都忘了夏天打雷时躲在被子里闭着眼睛是怎样一种感觉了。

还有有个迫使我急切的想回家的原因，就是真的适应不了北方的气候与饮食。这句话没有任何的地域歧视。按照自然生存法则，物种优胜劣汰，我应该哪来回哪去。离开自己扎根生长的地方，时间越久，越的觉得，以后一定要留在家乡。经常会想念有关于那里的一切，那乡，那人，那景，还有那听也听不厌的吴侬软语。姑娘叫小娘，也叫细娘，小孩叫囡囡，姑姑叫孃孃，花生叫长生果，玉米叫珍珠米。形容人好看，我们叫顶漂亮，顶标致的那一个。张爱玲常常拿来描写那样的女孩。冬日落雪了，我们便围在屋子里生炉火，那是很久远的记忆了，远得跟水乡的歌谣一样古老。虽然我不是很喜欢听越剧，但是我还是希望它能一直传承下去，一直到永远。

一年半，人可以变很多。大一的直长发，白净的脸庞，满满的梦想，对工作的热情，现在，似乎有点陌生了。那个时候的心，好像可以装下整个世界，感觉所有的幸福，都是我的，所有热闹的地方，我都要留下足迹。后来，看到的事情多了，越来越喜欢往后退缩了。不是不思进取，而是不喜欢出风头了。好像越来越没有存在感了，有时候可以安安静静的一言不发，听别人讲话，而不像大一时候那样，像个小麻雀。对于人情世故，我总是像白痴一样，不知道怎样，才可以把事情做的圆滑，我不知道我什么时候就会让人不开心，可是我对别人，都是真心的。有让我气愤，让我看不惯的人，知道TA们在别人眼里也不怎么样，可是看到TA们总是能八面玲珑，看TA们跟各种人都能相处的很好，貌似只有我不能容忍那些缺点。跟他们在一起我都怀疑自己的人品了。后来才知道那些相处甚欢的场面都是表象。好想有个人，可以教我这些，让我在人前人后，可以全身而退。最近事事碰壁，很强烈的挫败感，心情又低落了。很想和一个人诉说一下，可是又不知道该跟谁说。

越来越远离我刚来时的样子了，那个时候，说话生涩，带着明显的南方口音，现在，北方话说的越来越纯熟，用某人的话说，就是越来越爷们了（呵呵，玩笑）。尽管好多人说还听不出来我是北方人，但至少也不知道我是南方的。高中同学都说我说话变了调了，呵呵，时间的力量。我觉得我现在是半个北方人了。唯一的遗憾，就是心融入这里了，身体却不能。经常会因为南北气候和饮食的差异而出各种小状况。脸上的痘痘依然坚强，时不时地冒出来一两颗。大一时，在这儿有阅历的人还能从我白净的脸看出来我是哪的人，现在，已经被紫外线晒成了健康色。

等我老了， 我一定要留在浙江，留在我家乡，里面有个小小的地方，叫诸暨。逛逛那里熟悉的街道，喝那里的热豆浆，咸咸的那种，暖暖的味道。当我老的走不动了，就在自家的小院子里，晒晒太阳，看看院子里当年自己养的花和草，一年年的繁衍，静静的享受余下的时光。

醉里吴音相媚好，白发谁家翁媪