乱

天啊。突然发现我豆瓣说里面，最原始的两条就是这个博客的链接。如果，如果，你足够关心我的话。早就应该找到这里的了。很多东西是冥冥中注定的看来。不可能就是不可能。

昨晚去跑内环了，一边跑一边想。突然会害怕，我真的可以找到一个无条件爱我可以包容我所有缺点的人么。不敢去希望，不敢去相信。有时候会觉得很累，想随便找个人将就一下过着就算了。但是知道自己以后一定一定会后悔。我好像不是那种愿意将就的人。一定要找到我的程又青。

越来越逼近期末了。今天中午还很颓废地在宿舍上了整个下午的网。中午睡得不好，可能是今天气温有点高了，我喜欢凉凉的天，然后躺在被窝了超级超级暖和的感觉。睡了十分钟而已，但是感觉睡了好久好久，起来的时候突然很失落，觉得很沮丧很受挫，不想再坚持下去了。所以才想放松一下。可能主要是一个人待久了，一整天都没有一个人和我说说话。其实自己也没干什么。一做英语题就发现好困好困。现在做题还是没有太大的感觉。下星期就要考了，还有6天。6天。6天。这次我一定要过的，一定，是一定。真的受不了这么懦弱这么愚蠢的自己。这么个英语为什么就可以这么轻松地将我打倒。好恨自己。

豆瓣上面留下的最后一句说说是：廉价的关心你不要我也不给。然后签名改成了“此瓣已死”。等待你的反应。你的反应就是没有反应。我承认，那天晚上超级超级down。其实也觉得自己很发神经。总是有事没有来想办法折腾你和折磨自己。然后，昨天早上，我和欣芷在二饭吃早餐的时候一抬头就看到你走过来，我马上低头，装作完全看不到的样子。因为我不知道要怎样去面对你。我不想自己明明很不开心还要很虚伪地用大大的笑容跟你打招呼，让你误以为那条说说不是写给你看的，我真的可以这么做。但是我不愿意。在谁面前都可以装，就是在你面前不可以。我就是想让你知道我不开心，我真的真的很不开心。但是，这样是不是又让你为难了。对不起对不起。我真的不知道为什么自己对你的要求这么高这么高。再也不会评论的你日志，再也不会在豆瓣上面更新任何信息。彻底地在你的豆瓣里消失。但是却还是忍不住偷偷地上你的豆瓣看你的主页，但是还是舍不得注销豆瓣而是开了一个小号。我自己想要怎么样，我真的真的不知道。到底要怎么办。

最近情绪波动真的很大很大。有什么心情不能在豆瓣上面发，又不想在微博上发，所以就开了个小号，或者把负面情绪埋在心底。

很多很多东西想写。但是一开脑子一进入页面脑子就很乱很乱。什么什么都写不出来。很害怕这样的自己。

怎么自己还是这么幼稚还是这么不会安排时间。一个突然心情不好就把整体的计划给打乱了。我想写点东西，认认真真地写点东西。把自己的悲喜理顺，把自己的方向感明确。好乱好乱。

内心深处最真实的想法到底是什么？哪一个才是真实的我？好乱。