假装虚伪

去以前上班的地方面试。不过十分钟步行的距离，想想以前，为了多睡会儿，总是离打卡十分钟了才从家里一个踉跄的冲，那股劲儿真够莽撞的。常常假设还能那般近距离上班，一定不会如此懒散，不挤公交就该偷着乐儿了。——面试结果—OUT，假设不成立，我以后还是挤公交吧，健康易瘦不反弹。以前的公司在十九楼，面试在六楼，条件反射差点坐上十九楼，还好溜得快！打道回府的时候，风口子的风吹得特么凛冽，感觉自己像是裸着出门的，太美丽了。出了写字楼往回走，过马路时，一女拍我，招呼:诶，去哪儿呢，好久没见着你了，最近忙不？愣Ing~，又说最近快忙死了，天天做不完的账，天天往外跑…。再愣，雾水一头。见我这表情，她说不记得我啦，我是财务XX…。心想：汗，怎么不认识~。再聊了会儿才隐约记起，是公司中秋聚会上一起吃过饭（不同桌）。问题是我已经离职两个月了，她好像并不知道。短暂的同事关系，不知道很正常，就像我也记不得她一样，退一步，工作上我们是没有任何交集的，再者设计部也只是策划部的一个小部。看样子她真的挺忙活，手里一堆文件，嘴里还抱怨着行政的人，天天淘宝微博小说的。印象里，她应该不像这么健谈型的吧，怎么感觉跟我特熟，但是好有存在感，那段日子还有人这么记得我。说了会儿她忙着搭车，走了，我继续往回走。一不小心就两个月了，一年能有几个两个月，原来日子就是这样混过来？

厌食好了，是芥末日也重生了，圣诞老人也走远了吧，我，混着……

努力找工作，挑剔和能力，后者占了主导，造就我半斤八两的挑三拣四，结果是显而易见的。没心没肺的过着，很穷，还很有个性（是很欠抽)。给自己越多的宽慰，不让自己委屈，淡定的态势慢慢得颓废，适得其反，这是中毒的征兆。别人都说，别人都说，可纠结成性的是我，我怎

么会不知道？谁说没心没肺就很潇洒，谁说嬉皮笑脸就一定过得很好，难不成我一定要在别人面前哭得很销魂才能代表我的处境，晒出我的忧伤。人只会对有安全度的人表现最真实的自己，你可以对着他哭对着他闹，甚至歇斯底里的发脾气，因为在那个安全度内，潜意识知道他不会离开你责怪你。所以我为嘛要对所有人袒露？一个人必须得坚强，当你不能够坚强了，还可以伪装坚强。我喜欢伪装可我不喜欢虚伪，我喜欢装得很坚强，可我不虚伪，我真心对待每一个人。伪装每个人都会，或者说一种变相的自我保护而已。然而人就是一个矛盾综合体，渴望被理解又怕被看穿，我始终相信别人不是你，当然也不会百分百的来理解你，百度谷歌也有不知道的东西，何况你是一个人，有着复杂的细胞，多变的情绪。所以努力让自己成为自己的搜索引擎，去渗透和解读，那是一个很长的过程…