我到底该怎么认识她?

两年了我一直为了自己的懦弱而感到惭愧。每天自己和自己装玻璃，伪装的像一块石头密不透风。其实吧就是一只纸老虎，不堪一击。可是见到她的时候就穿邦了，总是心虚。连看她一眼都没有勇气，反而找了许许多多的理由和借口，安慰自己度过无数个不眠之夜。

重要的是一直困扰我的不是勇气，而是我该怎么认识她，用何种方式？

但是两年了我仍保持着爱她的心态和见到她时的那种不安静的眼神。只是我怕有一天醒来以后我就永远与她擦肩而过了。我不断的对自己提到永远，而不知道我会不会一辈子只喜欢她一个人？于是我在每一天的生活剧院均会演唱错过这首歌。一个男人经常闲着，人缘儿就比较好。可是压抑的太久了，也会爆发点东西出来。于是我就埋怨我的父亲。我恨他不是领导而是个破工人，要不我还读的哪门子书，可能早就有了好的工作，甚至已经娶上媳妇。可是他老人家连工人都不好好当，非要把贪污的厂长告下台，每天写信给上头，还发动群众联名，摆出一副反腐斗士的架势来。结果怎么样？人家厂长成了副市长。他呢？工人成了下岗工人。

有时候我会在回家单独的严肃的时候感到莫名的忧伤。问自己是不是想的比别的人多，却一件都没有做成过。还是自己穷酸的日子长了开始变的自卑了。曾经有许多女孩子在我的身边逗留过，我几乎没有哪一天不在她们的舞蹈室里度过，却没有因为谁对我太好了还是靓丽去动过心。

只是今天让一个女生搅的我两年了心神不安。是不是人越成熟了越怕的事情多了，就得找个人来依靠？是不是无聊的日子越多，就对自己没有的，别人身边不是很好的，也要产生越强的嫉妒和好奇欲？是不是因为你没有勇气，没有行动，所以没有得到的东西被别人得到了，你就会相信这个世界上真的有上帝？是不是在读书期间这些单身贵族怕这种在学校不真实的日子过完了，自己还是和自己过夫妻生活？

不过我现在最想知道的是我该怎么去认识这个女孩子？因为这些，所以我乱想了好多对我没有用的。她昨天回了老家，去焦作电视台上班去了我才知道她的芳名。

我坐在电脑前偷笑自己做了些什么？我看着她用眼睛赖在那里不走，像个流氓。只是当她把手伸出来向我问好，告诉我我一直都好想知道她的名字时，我慌的连我都不知道自己当时是那种表情。她的手在我的眼前尴尬了半天我没有说话，她微笑着向我挥手拜拜。我本来是能够留下她的，我有十足的把握。因为她给过我好多机会，在不同的地方用不同的方式，我都能看的出来。包括她刚才的依依不舍和我看到她时因为无能为力而有的那种不记名的失落感一样的眼神。

我想要的我却没有任何理由的不要了，我不想这样做我却真的做了。就像我好不容易盼来了秋天的丰收，我却又往整块地上洒了些石灰，倒了些硫酸。所以我这个秋天一无所获，眼巴巴地看着别的人不劳而获。

不过我终于明白过来，我十年寒窗下来连个问候语——你好！也没有学会。要不老师说：十年树木，百年树人。文/王壹