情话没有说出的情

就在刚才，阳光终于透过办公室西侧的玻璃窗照了进来，空气还是冷的能哈出白气，只是阳光一扫阴郁的环境，让心情也跟着温暖。工作捆绑了我的自由和灵感，好久没有写点东西。昨天休班的时候本打算写点东西，但你就坐在离我不到一米平时艳羡的距离，我怎么还写得出什么。或者我本来就没打算写什么，只是找个借口离你近一点。

你感觉我这样的深情很傻吧？你了解我，就像了解你自己。或者两个彼此喜欢的人在一块呆久了就会变得很相像，所以才会那么默契和轻松。但我一直不敢奢望你会完全信任我，或者是我自己不敢相信自己有那么大的魅力。我一直很自卑，许多事情我知道说出来你会支持我，所以我才敢于去做。

那天我让你掉了眼泪，是我犯浑。小心眼和坏脾气应该是女孩子的专利，说这话完全没有任何主观排他的攻击性，只是鄙视自己竟然也犯病。我都知道，如果你不在乎我，就不会有明信片，就不会给我过生日还有生日礼物，就不会有巧克力和生病时的电话，就不会有那么多那么沉的交集和回忆。可能我很知足，但说那些让你伤心委屈的话真不是我本意。我只是太笨了，太想你关心一下我，只是太在乎了。看到这些你会怎么说？

工作真的很累很辛苦，但那都不算什么，因为知道自己想要变强，不只是为了自己。我知道拼和安逸我该选择什么，才对得起自己，才算靠谱。我一直努力向着那些光辉的标签靠拢，但一直审视自己的灵魂恐怕自己迷失自我。那些带着光辉的标签可能有些人与生俱来，大部分像我一样要不断奋斗才能得来。其实那些标签不算什么，我也讨厌那些打标签的行为，重要的是那些标签背后的经历和品质。

一个人了怎么办？我一直在想这个问题，但每次一想到就逃之夭夭。所以总没有答案。感同身受这个词很好，概括了我所有想说的。

自从上一次那么坦白之后，我就不敢再问，每次想到那天的情景，胃总会痉挛。我真的不知道怎么办，就是受不了。那几天我听了无数遍五月天的《而我知道》和《我不愿让你一个人》，越听越绝望，最后我不听了，理由是太闹腾了，闹心。我真的不知道了，我是很傻，但不要让我犯傻，不然我会死的很惨。我说了很多情话，连自己都感觉肉麻的难以接受。不过那些浮夸的和低调的都是真诚的。

我说自己写文字没有主题，也不会围绕主题。所以写出来总感觉不伦不类，让人读着像在聊天。这些文字在冷的要命的办公室电脑上写成，一很冷，二我不习惯在键盘上码字。所以写出来的格调那么生硬，一点也不浪漫文艺。