在世界中的某个角落

在世界中的某個角落在生活已經無法用更悲哀的字或語句來形容了，就像活在地獄與天堂之間。無法認真的去做任何事，就算有笑容，那也只是為了隱藏曾受過的傷害。以前恨向往那些聖人什麼的。有時候也會嘗試著去看破紅塵。只為了在人世間過得平淡點，而現在的生活已經平淡得不能在平淡了。但是現在卻不在想去過那些所謂的平淡的而且恨無聊的生活。或許是現在與以前差了N世紀的問題吧。看不到電腦會發瘋，看不到愛情會抓狂。感覺不到世界的繁榮，會有些孤單。從開始到現在我一直都不知道自己追求的是什麼東西。

曾經被愛情弄得一塌糊塗。也曾相信過有真愛。也曾向往那些被愛情包圍的幸福。對愛情我真的怕了。

離開她已經有一個多月了，從沒有一次聯系過，她給的電話號碼一直都放在心裏，自己卻沒有一次拿起過自己的手機試著打過去問候下，可能是因為害怕自己會再一次的受傷吧，每天都會記起和她在一起時的日子，回頭想去跟她在一起的時候，我真的沒有得到過一絲絲的幸福，自己曾經那麼喜歡的她，現在只能用睡覺來打發自己的時間。不願在醒來的時候想起在另一個城市的她，很後悔自己之前沒說過一次真話，沒有人知道我是那麼的喜歡她，沒有人會知道我沒有她會活在怎樣的日子裏。

她的樣子已經開始模糊了，但她的名字卻深深的埋藏在心裏，整天想著她的名字，滿足自己那悲傷的願望。

每天都聽著那些傷感的歌曲，自己的心情，都會隨著音樂的節奏，傷感著。

對于感情，我徹底輸了，在離開那座城市的那一刻，心也隨著離開一起碎了。會不會有一天，拿起那碎片湊成一個心，不能確定。轉眼間，我們已經變成陌生人了，在追求她起，我已經明顯得失去了很多，或許失去的已經不能在用數字來概括了。

那一個名字，已經偷偷的在心裏發芽了，她會慢慢的占據我的整個身體。想忘記已經很難。

如果有一天，我們在某個地方遇見，她會記得我嗎？可能我也不會認出那個就是自己日思夜思的人。經常在夢裏見到我們又再一次的遇見。當自己醒來，自己還是一個人，在床上偷偷的去面對身邊的黑暗。

唯一能發泄自己心情的只有，在音樂上。在朋友間，沒有人了解我，也沒曾找過別人說出自己的心事，放在心裏，沒有人發現過。或許是因為自己沒有把真心話說出來的問題的吧。

心裏一直很明白，我們的緣分已經到盡頭了，心卻還傻傻的期待，會有一天在某個地方遇見。這些沒有可能的事，卻是一直很期待的事。喜歡上了在某些角落，孤單的聽著歌曲，想著你..望著半圓的月.與天空中起伏的星星。喜歡上了一個人，靜靜的享受沒有你的每一天，不願意別人來打擾自己。每年的5月16號和17號都會自己慶祝自己的生日和你的生日，知道你會在16號那天和朋友慶祝生日，不知道因為你的疏忽，還是因為你已經把我忘記了，所以只能偷偷的去祝福你。所以我都會自己去買好蛋糕.酒.飲料.禮物（就算你沒有收到我的禮物，也會買回來，等有一天，你回來拿走你的禮物）一個人，到一個沒有人的地方。吹著風，伴著月與星星，呆到12點。

沒有你的日子我很孤單，望著你住的城市，猜想你在做些什麼，看慣了韓劇。自己並沒有覺得自己很傷。相信你只是短暫的離開，就算直到自己死去，我還會堅信你有一天會回來。仿佛你一直都活在我的心裏，不曾離開過。

朋友，我很多.但我並不快樂，因為大家都沒有了解我，了解的也只是看到了皮，並沒沒有看到我的骨。能夠在這世上帶給我歡樂的，只有你的愛 。為何老天會讓我認識你，讓我背負如此難熬的痛苦，只要知道如何獻上靈魂。並不知道如此的想你，會得到些什麼，只是沒有止境的想你。我控制過自己，那也只是短暫的。我想在10年或是100年，我都不會忘記你，追你有1年，最後還是放手讓你離開。我想我已經是瘋了吧。很傻得讓你離開，最後一個人獨自承受那自己給自己帶來的痛。

事過境遷，心中的愛早早就變成了，冷藏物質。而自己的心卻變成了冰箱。身體有時候也會偶爾的發冷。現在只能默默的期待我的愛與祝福能給她帶來另一種沒我的幸福。

而我自己願意，一個人過著自己漫長的生活。雖然有些空虛，但還會有更多的音樂陪伴我。偶爾會想起我們分手的那天（5月1號）。那時候正好放假，回到家裏感覺自己真的變了，好象身體沒有心，一切都隨意，沒有了靈魂的約束。一天之中只能感覺到無比的無奈與空虛，而記憶只是一种情緒。似乎就要暈過去一樣，精神滑落到最底線。仿佛患有嚴重的傷病。

真的不知道，會在哪一年，才忘記她。有些人說：時間能沖淡一切，但是為什麼一直到現在，我還是那麼的思念她呢？

我感覺這一次，和之前的不一樣。可能是我太喜歡她了吧。選擇用時間來忘記她也只是唯一剩下的辦法。之前我帶著一根煙，離開她。現在我帶著包煙，想著她。以後我帶著陌生的目光，看著她（這一切我都無所謂。）

最害怕的事,可能就看到她与另一个人突然的出现在自己的视线里,如果真的有这样的一天.自己该这样的面对呢?

开始期待不会有这样的一天.如果有,我真的会........没有情绪在继续写下去.因为这时候真的很想她.