一颗柔软的心，深藏的悲伤

又是一夜未眠，对于我来说已经是再正常不过的事了。

自从五个多月前，你无声无息的离开我的那天起，痛苦就未曾走出过我的心房。直到现在我还是好想问问你:我亲爱的老公!你在天堂还好吗?你曾说过一定要娶我做老婆，可是你做到了吗?我们喜酒都还没有办呢!你怎么就半途而废了呢?去年除夕的前几天，记得那天刚好下起了几年未见的鹅毛飞雪，你兴高采烈的拉着我去领了结婚证，送我回了家。我还暗自庆幸能与自己的初恋相守一生，真难得哦!如今现在这个社会几乎绝种，而我却做到了。可是只有我们自己才知道，那是多么的不容易啊!曾经的我们很孩子气，吵吵闹闹，分分合合。可每次吵架后不管对错，都是你来认错，因为你知道我并不在乎你，你更知道我并不爱你。我也曾迷茫过，无数次的想过要离开你，可是我没有，因为我知道你是世上最爱我的人。习惯了每天有你的电话，习惯了听你说关心的话语，习惯了有你围绕在我身旁，甚至习惯了有你给我当“跑腿”做“奴隶”。你就像是我的亲人和无话不谈的朋友。然而为什么最爱我的人却伤我最深，不是说爱我的人不会让我流泪的吗?你怎么就舍得离开我和我们未出世的孩子呢?你怎么忍心让我一个人承受这么大的痛苦呢?我承受不了，你知道吗?我的天一下子塌了下来，压的我喘不过气，我快窒息了。这个社会太现实了，有些东西很无奈，我也想过了，可能你会恨我，但是你已经什么都不知道了，既然我一个人给不了我们的孩子幸福，我宁愿不把他带到这个丑陋的世界上来，因为就算他长大了如果感觉不幸福，也会恨你，恨我的。我深深的感受到过那种没有父母在滋味，那时候我父母只不过没有在我身边照顾我而已。我知道我很坏，很恨心，可这些都不是我想要的结果。我又有什么办法呢?本来如果你还在的话， 现在我们应该有个自己的小家了。可是什么都没有 “如果”!“如果 ”只是不存在的东西。

天天哭泣，夜夜失眠，我好痛，钻心的痛，我的心在滴血。在这样下去，我会不会死? 我不知道，我只知道我会疯，真的会疯! 我不怕死!真的不怕! 只是我舍不得让爱我的人们为我心碎、痛苦、难过一生!因为我知道那感觉简直生不如死，不想再让我亲爱的家人和朋友为我担心了。因为你走了我才明白，我自己的生命原来不只是属于我自己的，我不能只为自己而活。 可我无论再怎么努力都回不到从前那个每天满脸笑容的我了，我好悲伤，是发自内心的悲伤!

我好累!真的好累、好累!我哭、我流泪!就连哭我也只能是偷偷的哭，我快撑不下去了! 颓废吧!颓废吧!我不要坚强!我要继续我的颓废，因为我试过了坚强， 那样更累!每天呆在家里，呆在自己的房间 ，呆在电脑前，听着悲伤的歌曲，什么事都不想做，继续着我的颓废生活。我的天空没有了颜色，人生没有了目标，没有了一切。我努力的叫自己不在去想以前的事，不要在去回忆;就让痛苦的过去深深的埋藏在心底，可是一想到以后的日子我就又开始迷茫了。

现在的我心情虽然平静了许多，但是我真的怕了，曾经我问过一个结过婚的朋友，他也说现在这个社会很现实的，其实没有几个男孩子愿意娶一个结过婚的女人的，就算他要，他家人也不会同意的吧。

不知道为什么，不管真假，今年桃花运不断。可我不敢接受任何人对我的示爱，手机也在无人接听、关机、停机的状态中徘徊;无数次的拒绝，又无数次的等待，等待一个可以拯救我心的那个人，可是不知道那个人何时才会出现，不顾一切的来爱我，呵护我，包容我的一切。我的心好矛盾 !

现在的我就如，一个人在一片茫茫大海中漂泊了很久，突然看到了一块木头，就拼命的想去抓住它， 可又怕这块木头太小了，承载不了自己的重量，最终的结果还是沉入海底。我又开始犹豫了!真爱!还会有吗?

我开始埋怨起老天来了，老天为什么这么的不公平!难道别人都触手可及的幸福，我却永远得不到吗?如果知道了我的事，那些说喜欢我的人，还会喜欢我吗?答案已经在我们心中了吧 ! 亲人、朋友都说以后这事能瞒就瞒着，可是我憋的好累，好难受。朋友都不懂我，所以也常常说我这个人真没劲，为何总显得这么忧伤。

其实我只想让一个懂我、爱我、不嫌弃我的人知道我的秘密，让他知道我一颗柔软的心，深藏的悲伤。