心在飘

我和父亲的关系其实不那么坏，只是很多时候因为一些琐事争论不休，可是家庭大都这样，可是矛盾和快乐，痛苦这些东西有时候会剧烈分裂，飞速膀胀，胜至发生质变，就这样，在某年某月某日的某一天，这段血弄于水的亲情走向了死亡，我被父亲扫地出门，我当时也是伤心欲绝，我在自己房间的墙上写下了“哀大莫于心死”离开了家

可是当我踏上了火车，离开这个生活了很多年的城市，我的心无比的乱，我又把整个过程好好想了一遍，可是怎么也想不明白到底发生了什么，其实什么也没有发生，就是为一些琐事争吵，可是怎么就到了现在这样呢？可是木已成舟，我还能怎么样，我现在能做的，只是静静的看着窗外，泪水模糊了我的双眼，然而泪水永远不能改变什么，我注定从此流浪，其实流浪也不可怕，可怕的是，心没有归处，心在飘，这大概就是孤单和寂寞的区别

我来到了我向往已久的城市，我曾经有很多的梦想和这城市联系在一起可是当火车把我拉到着梦已旧的城市，才发现我的梦和它一点关系都没有，或者说我和我的梦没有一点关系，不知道是我不经意间，把我的梦不知丢在了什么地方，还是我的梦把我丢在了这，一个人去了很远的地方，我不知道，我的脑子很乱，可是我还得把脑子静下来，我来到了K市，生活在这城市的最底层，我必须为了明天的生活奔波，生活不允许我想那些和我现在生活没有什么联系的梦想什么的

在这个时候，突然有一贯朋友来电，我不知道有多么高兴，象一个落水的孩子，抓住了一根救命的稻草，以前我把他看的和我家人一样的重要，现在却比我的家人更重要，我不管他现在对我有什么帮助，但是他现在对我有很大的安慰，这是千真万确的。

他告诉我，他在X市，混的不错，我高兴，我希望我的朋友都过的好，再说他是我最好的朋友，好多人说这话都是假的，但是我是真的，我用我的人格和我母亲的名誉担保

你怎么样，他问我，“无所谓好不好，勉强度日，”我知道应该给朋友快乐的，不应该说不快乐的，但是我没有，我以为他是我最好朋友，我以为没有必要说假话

来这边吧，也有个照应，他说的那么真，我不知道我到底有多感动，终于有不个不是墙倒众人推的了，他就像一个种子，让我没有对“朋友”这次彻底失望。我曾经有很多的朋友的，但是都隋我的落魄而消失在我的视线

我再次坐上火车来到X市，可是我没有看到我朋友和我说的那么好，看到他和我一样的落魄，可是我的人格是独立的，而他不是，他在做一种叫做“直销”的东西，我不想说，直销不好，虽然我知道他们做的就是流传的“传销”我读过李靖写的一本书《背着黄金做贼》我告诉我朋友，我不想做那贼，虽然可以背着黄金

可是你想你的人生就这样过，你知道你家人为什么看不起，如果你有的是钱，他们还看不起你吗？我到底骗你什么了，我们这么多年，这么好的朋友，我为什么不叫别人，为什么叫你。。。。我朋友从我们第一天相识说到将来满背的黄金，说的那么投入，因为我看到他说的累流满面，我也听的累流满面，不过我不是因为感动，我只是因为我们朋友在这环境相遇，而且用这方式来打动我，我感觉我们的友谊被他廉价出售了，我想告诉他我不做这东西，和感情没有关系，是因为人生的原则，可是我知道他不会听

没有办法，他希望我留下，我希望他走，就这样我们谁也说服不了谁，我看到的是贼，他看到的是金子，所谓的希望越大，失望也越大，失望再次把我推向谷底，接下来去哪儿呢？会我最熟悉的哪个城市，我不愿意，人都是这样，自信的时候希望走出去，因为每个人都以为梦在远方，失落的时候喜欢回自己熟悉的地方，这是人的一种本能保护，可是很多人失败后想回却不敢回家乡，所以才有了“无言见江东父老”的感慨

我也想回，可是却没有勇气回，但是还是习惯性的买了回程的票，我的家乡有人间天堂之称，可是现在我不知道这车是开往天堂还是地狱，因为天堂路上的人，不可能这样的表情，是开往地狱，那人们逃都来不及，还会这样不要命的挤

在离开车时间不到一分钟的时候，我终于还是挤上了车，这让我高兴，因为不管是去天堂还是地狱，我以为都比活着好，有的人说：连死都不怕，还怕活着，其实不是这样，都说了生不如死啊，不过我也不会可意去死，任何事物存在都有道理，没有必要去死，正如某名人说的，生活就像被强奸，如果无力反抗就要学会享受

今天的天空那烈日比书本上祥子的烈日更刺眼，可是祥子眼前总还有一条路，可是我呢，我的路在哪儿，老师说，那是在披露封建制度的黑暗，可是我呢？生活在社会主义，市场经济的，改革开发的今天，路有在哪儿。其实别管今天还是当是，不管社会发展到那天，社会还是有最底层。和什么社会没有关系，真天真当时老师说什么就是什么，其实真的是那样吗？可能吗？现实吗？

在这陌生的人海里，我在寻找着什么，我相信这这茫茫人海，一定有一个人在等待着我出现，就像我在等待着另一个人出现一样，我相信缘分，我相信这么多人能聚集在一起，一定有他的道理，我不是迷信，可是一次人生的旅程让我毫不怀疑这点

那是三年前，我踏上了开往拉萨的大巴，满满的一车人，来自不同的地方，来自不同的国家，我们一起唱起西藏流行的民歌，一切吃饭一起睡觉，一起打闹。。。。。。。。。。就这样高高兴兴的，如一家人一样去到了拉萨，现在想起来，那才是一次真正的心灵的旅程

坐我旁边的是一个来自荷兰的女孩，当事她25岁，很高，比我整整高出一个头，蓝眼睛，黄头发，很高的鼻梁，那种典型的西方美女，她不会说汉语，也不是，她会说简单的汉语，可是谁也听不明白，说实话，我当时的矛盾心情你是不会明白的，我很高兴能和一个外国女孩做在一起，我还希望认识她，这也算以国际接轨了，我有不想和他做一起，哪怕这国际的轨不接也吧因为她比我整整高出的一个头，好象在她面前想不承认自己是亚健康，虽然我没有想这样想，不一会儿。又后悔自己读书的时候为什么没有学好英语，虽然也许那外过女孩也后悔为什么没有学好汉语，但是还是不能抵消我的后悔

其实人在没有自信的时候，就会想很多不必要想的问题，担心很多不必要担心的问题，其实结果不像我想象的那么遭，她主动和我攀谈，虽然她知道我不可能听明白的，我是农民，虽然这几年农民的素质有了很大的提高，可是我还是得承认要和国际接轨还有相当大的差距

我承认许多人都认为国货不及进口的，我也一样，就如眼前这女孩，我希望走进她的深处，看看这国货和进口的差距，我英语不好，怕是走不进去了，可是我最少希望和她发生点什么，人家都说了鞋合不合脚穿了才知道，虽然我们有时候消费不起进口或，但是试一下应该没有什么拉，我觉得这想法好卑鄙，可是我当时就是这样想的，其实这车上又有几个不是这样想的，包括那些自命高尚的人算一起，因为第二天出宾馆时人们的眼神告诉了我，他们只是没有机会，他们也是这样想的

上天好象在可怜我，哪天居然给了我一个机会，那女孩的护照是香格里拉的，出了就不能用，所以她求我用我的证件和他开房，我承认这是我等都想不到会等到的馅饼，我是多么的高兴，上天都帮我，我还想什么，人不能逆天而行啊，我当然是一百个高兴了

但是哪天宾馆很平静，心灵是不是那么平静我不敢肯定，也许那个女孩的内心也一样不平静，所以就无所谓谁卑鄙，谁高尚了。刚进宾馆，那女孩就脱光了她所有的衣服，这本来是我期盼已久的，可是这念头只存在一瞬间，因为她的这一举动让我打消了试穿着鞋的欲望，我不知道她这是习惯还是一种战术

说到这，我不得不说中国女孩几句了，其实很多事情是他们自己惹出来的，你越是作做，你越是在勾引别人犯罪的欲望，因为我这不高尚的人都因为那女孩的坦然而坦然，把心里龌龊的想法一扫而空，何况这世界那么多比我高尚的人

终于有人忍受不了这寂寞,那就是我最好的朋友,他要来这房谁,我去谁他的房间,说实话,如果对他来说这是一次机会,我会很高兴把机会给他,因为我现在突然想做一次真的男人,别以为有X的就是男人,男人是一种责任,是这社会正义..........的象征,这机会对我来说已经没有用了,我高兴把他给他,真的,也许这对那女孩不公平,可是我没有那么伟大,我只是一个普通人,再说对我这样在社会低层的人来说,善良也不是什么好事,因为就算我无所不用奇迹也不一定可以生活好

我换到了另一个房间,却一个晚上没有睡,不是因为我被换了房间,没有了机会,而是我第一次对朋友有了重新的认识,特别是对这朋友,以前从来没有过这样的想法

人家说,君子不夺人所爱,何况是朋友,他也许认为我不爱这样,事实上我也不需要这样的机会,特别是现在,可是我怀疑他不知道这,他只是自己需要所以不顾及我的感受,我有想和他大吵一架的冲动,但是我没有,我以为朋友不能因为女人吵架.所以就算是我真的喜欢的人,我也不会和他吵的

这也是我那晚没有睡的原因,我突然感觉到,我们表面是很好的朋友,可是在内心,他还是或多或少的看轻了我,他股子里,我不仅是朋友,还是跟班,就是他吃面我喝汤的那种,所以现在不管是不是我的机会,我都该让他,

曾经在两年前,有个女孩喜欢我,其实我也喜欢那女孩,可是他也喜欢那女孩,最后我把那女孩给我的情书还了,我告诉那女孩,我不喜欢她,我也告诉我这朋友,我曾经爱过,不,是单恋过一个女孩,我走不出没有恋就失恋的影印,我不爱那女孩,可是他那知道我只是怕他有负担,可是我每天都在考虑他的感受,可是这些,他,好象从来都不会明白.我这晚一直到天亮,都在想这些,也就是从这以后,我们很容易吵架了,也许心的伤,再怎疗都会有后遗症的,

火车载着一张张疲倦面孔，在时间和空间上穿梭，我的目光在人群游走，突然一张不同寻常的面孔不自然的闯进我的眼帘，这面孔好象认识了很久，有想不起来，我把目光停在她身上，脑子在不断搜索着，不到三秒，她创进了我的心，我为这激动，也为这恼火，我激动是因为我很久以来没有的感觉有一次上来了，这说明其实在大的伤都可以治的，只要遇到那付药，我恼火的是我关的那么死的心门居然被她不费吹灰之力就打开了，我为自己的不堪一击而恼火，因为这样，我以前所以的誓言都变成了谎言

她不是很漂亮，一张圆圆的脸，也不是很高，身材也没有那么的苗条，我想不明白这样一个随时都可以翻本的女孩，是什么地方吸引了我，我于是有不得不多看了她几眼，她的脸上，有一颗500度的近视不带眼镜都可以找到的痔，这就是我感觉到好象认识她的原因，但是她不能靠这就说都不说一声就创到我的心啊，因为如果这可以打开我的心，那和她一样有的那女孩早就把我心站了，那还有位置，在说她的眼色可那女孩一点都不象，也许这就是问题的所在

这年头，漂亮已经不能打动男人了，只有从里透出来的气质才会吸引男人的心，我突然想到气质这词，我为自己感觉悲哀，连气质都不知道，还好在这关键时刻，终于，始终还是想了起来，对，吸引我的是她眼里那别人没有的气质，而漂亮的女人根本吸引男人的眼球，根本到不了心，甚至漂亮只会让男人反感，这和吃不到葡萄说葡萄酸没有关系，只是和漂亮联系在一起的坏名称太多了，这也不是男人骗见，只是太多人不自爱的原因,当然漂亮的好女孩也到处都是,而优秀的男人都那么多,所以他们还是只会吸引我的眼球,吸引不了我的心,因为那无异于把一可宝石捆在一把抓粪的铤耙上,对谁都未必是件好事,用我的心去感受那些人也等于浪费我的心

眼前的这个她不一样，她一身骡子装扮，虽然不是很专业，但是这不重要，我不是在找路途的伴侣，而是人生的伴侣，他没有涂抹，所以有那么点疲倦，可是这更让人感觉清新，我有点怪脾，就是得和兰花一样的清新，高雅，我不喜欢，我甚至讨厌牡丹的妖艳，天下处处是春色，我却独爱兰，而她给我的感觉好象是，也许她不是，因为后来我试探了一下，可是她连兰花是什么都不知道，我无语

虽然我和喜欢着眼前的她，可是要我和她主动和她打招呼比登天还难，我就是这样的人我曾经在读高中的时候喜欢一个女生，但是我和她在一个班读了三年居然没有和她说过一句话，最后还是在毕业以后才要了一张照片，也算是对这三年的单恋有了一个交代，何况这是在火车上

也许我就是从那以后，我总是喜欢站在远方，默默的看着一个人，看着她的一举一动，就像每天一个人在家里，看着我心爱的兰花，我一直以为两个相爱的人，一定能感应都哪个注视他的人，如果感应不到，那就没有电流，没有电流，爱情又有什么意思，又那来的爱情，我以为如果两个人是上天注定的，那上天一定也会安排他们相遇，相识，相知，相爱，白头到老，我希望这样的感情，所以我一直在等，也就落到今天的下场，和我一样年纪的人，都结婚生子，成家立业，只有我到处在飘等待这哪个人，哪个能感觉到你的想法的人，或是等待着上天的安排

就在这时候，火车进了山洞，突然一阵风在车相放肆的游走，虽然有点放肆，像电影里的妖风那样不把人看在眼里，可是在这个时候，我喜欢这放肆，我想说，在猛一些吧。旅客丢的垃圾也在车相随风飞舞，那么公正的剖析着这人类的文明

一个圆纸圈打在我的手上，我本能的抓住了它，那是一张车票，我曾经在上车前，在买票的时候无数次祈祷，希望天上掉下张车票，最好还掉下个林妹妹，但是不可能也就不在相信神里，可是你别说现在还真来了张车票，会不会还掉下个林妹妹，但是这念头一闪而过，神不可能有那么失落局促的时候，看的出来，那是一张被揉了无数次的车票，我的第一感觉就是又是一个寂寞的人

我的经验告诉我，一个人只有在无聊的时候，在感觉这世界和自己不协调的时候，在感觉没有位置的时候，才会玩弄手里的东西，不停的玩，我还曾经把手里的钱撕碎丢了，到市场买盐才想起来钱被我路上撕了，后来母亲总说我把钱用了还低赖，可是我真的是撕了，我现在再想我那个和我一样孤独的人是谁，会是她吗？不会，为什么就不会，我希望是她，我的思绪如随风飞舞的垃圾，四处游走

我坦白我不是雷峰，我不是好人，好人这词用我身上是糟蹋资源，可是我也不是很坏，最少损人不利己的事我是不会做的，所以现在这票还是把他拿出来，这好人不做白不做啊，我不希罕当什么好人，那是傻子做的事，可是我得让人学习，都做好人，好人多了，坏人也就好做了，不是

‘谁的票’我马上说，我不是要积极做好人，我是怕我说慢了，人家以为我是贼，怎么样，在人民以为到处是坏人的时候，做好人都像做贼，可想坏人多难做了，不是

“ 那个小伙子的”一位很热心的阿姨说，好快，好像和我同时说的话，好像她这嘴长了就为说这句话，我讨厌她的过于热心，因为我希望那女孩说话，但是被阿姨一说，我和那女孩说第一句话的机会没有了，也许那阿姨不说，那女孩也不见会说话，但是我还是喜欢把它归罪于那阿姨

就这样，一切归于平静，火车继续行驶，如我的思绪，也许是每个人的，人在梦里都在想什么，别说是醒着没有事做的时候

“来，你坐”那个云南的小伙子对我说，这话我等了好久了，在这个坐成为奢望的时候，这是世界上最感人的话了。有什么比这来的更真实，可是我感觉自己好像做了贼，好像还火车票是为了交换这座位，我不是好人，但是我不愿意把自己推到坏人的位置，我不想坐，推让了半天，但是还是做了，在利益面前，没有多少人经得起考验的，看看我们国家的贪污史就知道

火车继续行驶，我看着外面，其实没有什么好看的，但是没有办法，看做对面人的脸，实在不是个好办法，所以也就只有看外面了，“刚才坐这的小伙子呢？”那个我希望和我说话的人中央和我说话了，这是我期盼很久的事，可是真发生的时候，我却有点鬼火，世界上最讨厌的就是自己喜欢的人在你面前谈论的是你以外的另一男人，就算她说的是她恨那男人也一样让你鬼火，在心理学上认为一个人永远在谈论另一个人的话，不管是说那人好还是坏，那她都最容易爱上那个人，不过我们只是陌生人，她总不能谈论我啊，可是我还是莫名的难过

“去那边了”我不开心，但是还能保持风度，因为我明白为一陌生人谈论另一男人发火那就是疯子，虽然我已经没有把他放在陌生人是位置了，可是事实上我们还事，一厢情愿是最窝火的事，因为不能把他强加给别人，虽然自己很想