用流水帐一样的文字来思考自己的想法

这个夏天似乎发生了许多事,2008年是个灾害年,我突然就迷茫了,我开始怀疑自己的一些理念都是错的,我错误的认为了这么多年,这么多年我在乎的那么少,总是我行我速,所以我失去了那么多我以为我不在乎的,我开始觉得我的缺点那么多,我的性格那么不好,怪不得会失去曾那么爱我的人,我这阵子一直在反思自己,我不想怪别人,我要从自己的身上找原因.

从初二开始,这么多年了,我已记不清有多少个男生追过我,接受的,只是因为人家对我的好,没接受的,我会用那么漂亮的语言来为自己开脱,说什么不想伤害人家;其实就是因为我没看上人家(这里的看上不是喜欢,不是爱,而是单纯的没看上);很多人刚认识我时都说觉得我那么文静,安静,有气质,看到我时会觉得心里是那么平静,安详,其实和我很熟了以后就不会这么认为了,熟了以后会发现当初的感觉都没了,我一直这么认为,我大学一个女朋友也是这么说的

我一直就是想干嘛就干嘛,从来不会为别人考虑,我常说是我朋友的就应该相信我,不需要我解释,不相信我的,就不是真正的朋友,也没必要解释,因为他不值得我去在乎,就是这样的一个理念也许让我失去了很多

初三毕业了,我说不上高中就不上了,半年后我说想上高中就又上了;高三时妈妈知道我和亲爱谈恋爱,怕影响我学习要阻止时,我却说:"我自己的路自己走,就算脚上磨起泡也是我自己选择的,也许有一天我们真能结婚,要是因为你的阻止把我俩破坏了,那我狠你";我高三报考,我想报哪就报哪,离家近的好的学校我不报,报了离家远的那么个破学校,只因离北京近.....我以为自己总是对的,我那么固执,那么任性,那么自私,我从没为家里人想过

这么多年了,遇见了这么多人,我只真真正正的爱过一个人,失去这个人之后我才觉得我以前的一切都是错的,我曾那么固执的以为那是自己有思想.........

原来,我要改变的有好多,我要学习的还有那么多,我不能再我行我速了,我已经失去了我那么爱的人,无论是在亲情,友情,还是爱情上我都那么失败,我缺点那么多,性格那么不好,我现在需要的不是得到而是改变

我又成长了是不是,虽然我还是会悲伤,但是我恋上了这样的悲伤,起码让我知道我还没有麻木,没有失去知觉,要不多可怕,关于亲爱只留下了我脖子上的亲爱送的这个项链,粉粉熊粉粉兔和粉粉指甲刀,我手机后的那张大头贴,钥匙上的挂链大头贴,还有那个玻璃心,情侣(杯,筷子,勺子)我的那一半,其余的能携带的随我去了大学的东西,我都还给了亲爱,但留下了以前把它们拍成的照片

2008下半年,好好学习,为了能去北京工作,为了能有发展,最好下半年还能多赚点钱,这样过年的时候就可以买个笔记本电脑了,嘿嘿