不要让我想起你

外面下着冷冷的秋雨。我坐在冷饮吧的窗前，耳边萦绕着悠扬的音乐。一个个陌生人进来了，又出去了。有的面带笑容，有的写着忧郁，而我，说不清是什么心情。因为在这样一个季节和天气里，我又想起了你。

我并不愿想起你。可是你就像一条小小的虫子，偷偷钻进我的心里，每当我静下心来感受孤独的时候，你就会引起我的注意。脑海里第一出现的就是你那温暖的眼神，初次见面的时候，它如一道明媚的阳光，冲破两个陌生人的隔阂，直接射向我的心里。这些你并不知道，甚至都没有给我表白的机会。

我朦胧的心不敢轻易说爱，只能用很平静的方式掩藏对你的青睐。可是我一直都有预感：我和你一定会发生别样的故事，至少在我的青春中，你不是一个普通的人。

果然，你开始找我借东西，约我去打球，你的幽默帅气完全吸引了我。我的直觉一步一步成了现实，你关心起我的生活，眼神中充满暧昧。我很害怕这只不过是你一时的新鲜，所以不肯表现出自己的真实情感，对你的热情，我故意装作冷淡，其实我的心早已掉进了幸福的陷阱。你送给我的花虽然只是一朵月季，在我眼里仍然是浪漫不已；你扶我荡过的秋千还在公园里，不知有多少情侣摇着它，感受生活的甜蜜；那块被你说成是情人椅的大石头上，也留下了我们曾经坐过的痕迹。你说我怎么像一块冷冷的冰，一定要用暖暖的火把我融化。你却不知道我的冷是表面的，是装出来的。其实我的心早已接受了你。

我以为事情会沿着正常的轨迹发展下去，谁知道，你温柔的话语，顺滑的短发，白白的衬衫，有力的手掌，一夜之间都变得那么遥远，变得与我无关。我想要一个理由，你的回答却含糊不清，只是态度很坚决。直到现在想起来，我的心还是隐隐作痛。

我喜欢坐在这样的冷饮吧里，互不相识，所以不用戴着掩藏情绪的面具，静静地坐着，想着，偶尔的孤独也是一种享受。可是偏偏这种享受中掺进了你，让我的孤独感成倍地增长。越是想忘记你，越是真切地回忆你。

你不知道我是因为承受不了这样的结果对自尊心的伤害，也做不到对面相望却当作什么都没有发生过，于是我远远地逃离了你的视线，宁愿自己在黑暗的角落里哭泣。那段时间，我相信自己是得了病，你今生都无法知晓和理解的病。每时每刻我都在想你，把你的名字默念无数遍，握着手机，却说服自己不要打电话给你。我天真地以为这样会让你觉得我不在乎你。

我一天一天地忍受着病痛的折磨，日子真是难熬。我想自己快要疯掉了。现在已记不清究竟有没有打电话给你，都说了什么，似乎还去你经常路过的地方找过你，从午后一直找到街灯亮起。却没有勇气拨通你的电话，害怕你那没有色彩的语气会打击我的情绪。

偶尔我还会想像，这都不是真的，我们怎么说分就分了呢，你一定还会想我，然后千方百计找到我。可是有一天，我听到你订婚的消息，女友竟是我曾经的同事！我的心骤然变冷。细算起来，我们分开只两月有余，难道这么快你就找到了真爱？

还是一样地，我选择了悄悄离去，删除了你的号码，告诉自己忘了你。一半是鄙夷，一半又是祝福你。 如今，我已完全没有你的消息，也不再去打听你，只希望在偶尔的回忆中，你仅是我生命中的过客，孤独袭来时，别再让我想起你。