伤夏那天
第一次见到你是在玉米人落地窗下最南的那个位置。那个下午阳光非常好,落在你身上映出一层明媚的光晕。你从窗外走过,被叫住。走进来坐到了我对面。一直都记得,你环顾四周问这里了不可以抽烟,然后点起烟的坏坏样子。这是第一次的遇见,我猜你早就不记得了吧! 很多时候我都问自己,后不后悔转班?而这便是作为不后悔的凭证。 忘了我们什么时候开始一起回家的,只是,生活中逐渐习惯了你的存在。想到那天下午看到你的空间“爱雯一生”之后,心里很不是滋味。晚上给你发短信。然后那一刻开始,我们在一起了。之后一直都很平淡吧,是暴风雨前的风平浪静。
我去包夜,你和我吵架,和我分手,你都不知道我有多难过。又想到曾经的那些誓言,都不知道自己应该是什么样的心情。然后,一个人以你兄弟的身份来让我和你分开。一直以来我都没有真正怕过什么。那一刻,我是真的怕了,不知所措了。从小到大,所有的事都必须要我一个人扛过来,我以为自己早已变得很强大。那是之前的以为,我还是一样的弱小。在你面前,我只有低头屈服的份。我放下我的骄傲我的自尊我的原则我的一切,求你不要离开我!在你面前,我都不需要这些了,只想要你不要走。 天犹怜我,我们和好。
以前,你在看《夏至未至》的时候,告诉我你很喜欢。记得你对我说:立夏很傻,傅小司也很傻,他们应该在一起的,都怪那些流言,陆之昂很好,可我不想有这样的朋友。 人言固然可畏,可就算没有流言,他们也不会在一起的。因为七七对立夏说:我能为他做的比你要多得多。
你什么时候才真正喜欢上我的呢?你还记不记得有一天晚上我给你的短信呢?“我现在除了你和我家人,其他的我都不想在乎了。”真的是很怕失去你!你总是说感受不到我的爱,可我真的是很爱很爱你的。在心里你就是全部。可你还是感觉不到。我多么可悲。
有一天你对我说了这么一句话:我还是喜欢你平淡的一句喜欢一句爱。无论怎样,我还是为这感动了许久。但是那个时候,感动之后心便更加疼了。脑袋里还是忘不了在说这话的前一天晚上,你和别的女生一起的画面。我告诉自己,你不会是这样的人,我相信你,只是我看错而已。 很早之前就有感觉的,那些让我感动着的小细节在不知不觉中消失了。可是虽然这样,我还是一直坚信你!我们会一直很好。可有时,你说话会让我很冷。
你生日那次,问了我好多遍去不去。现在想想,也许你根本就不是怕我不去,而是怕自己没面子。男生要面子,我知道。可是你说如果我不能去,就让你妹妹代替。一直都说自己独一无二,一直这么狂妄的自信。在你面前,都可以被随便代替。那还有什么好说的。之前你也说过我让你想到一个人,和这个人很像,第二个让你心痛的女孩。这些,我会觉得自己太可怜很掉价!我不想承认自己是替代品。但事实就是如此,还有你错发到我机子上的短信。我不想再骗自己了 。
可是,为你我真的是如此动容。你总是一遍一遍地打消我这些怪念头,一遍一遍让我深陷其中,不能自拔。你温柔的时候会把我整颗心都融化,冷漠气愤的时候会让我难过到极点。明明所有的心事都写在了脸上,却还要说没事没事。
那次在新华书店,你为了我一句话气急败坏地跑来责问我。那些事真的很小,你不会记得。我一直都很怕你生气,可是我在乎你啊!问你怎么了,你说没事。看你的样子,我确实后悔不该什么都无所顾忌地说出来。蹲下身子跟你说话,爱理不理的。你跑出去,我跟着。最我难过的是,你竟然可以做到头也不回地直接走掉!也许我根本就在这里看着就好,不该打那个电话。在我看来,我早该明白,我只不过是任何时候都可以丢下而去的随便一个人。
下雨时你会关心我淋没淋到雨,会记得我随口说的一本书并为我买到,不过情人的节日,因为我们不是情人,会叫我宝贝,会让我觉得很幸福,会为我留下完成学业,会一直等我原谅……你为我做的,我都记得,但请你也记得哪怕一点点我为你做的。我们可以走这么远,不会只有你一个人在努力。
还是谢谢你的坦白,像你说的,如果你不说也许我永远不会知道。我也一直相信你身边并不会少人陪。而我,只不过是一段短暂并不美好的插曲,相信以后你会更加精彩。不过我不信你说的,感情不会变,会变的。
还有很多想说的,只是有些说不下去了,就算是为我们之间画上一个完美的句号吧。还你自由,不会再伤到你,不会再让你没面子。
以后不要太耍脾气,朋友很好,即时回家。
就这样吧。
最后谢谢你曾经爱过我一次!
——爱七