白桦林
万里无云的灰色天空，丢弃了坚硬广阔的大地，远远的飘在高处。一颗颗凋零了叶子的桦树，组成了一片庄严而又挺直的白色队伍，身上的疤痕掩盖不住直挺的身躯的潇洒，脚下是从树上飘落而下的层层枯叶，它们完成了一项使命，又向另一个任务——化作春泥更护树——走去。这一直是我心中的白桦林，孤傲却不孤寂，萧条但不阴森。
不喜欢很假的嚷嚷“我好孤独”，不屑于整日独来独往的一个人装酷，也很讨厌突然想到某人，又想突然哇哇大哭的感觉。
很开朗，很合群，很 stand out ，很爱笑的我，不喜欢像其他女孩那样手牵手，或者手臂挽着，亲密的一块去食堂，去上体育课，回宿舍；我不喜欢别人跟我一块睡，即使在冷的打颤的宿舍又没有烧暖气的寒夜，我也一个人缩成一团，或者看完蔡骏小说的夜晚独自醒来，听着宿舍得呼吸声，磨牙声，呓语，咬着牙一个人打颤也要自己睡;看不惯有人嗲声嗲气的讲话，就当面骂她“装个甚”。
使我成了我最不喜欢的人：一个人去食堂，一个人去操场，心中没有感觉我有多酷，只是突然很不舒服。但是在一堆不是朋友的伙伴面前，我依然是那个大大咧咧活泼开朗的家伙。
曾经有人说，高三的学生很容易辨认，就是一身素装，脸上只有沉思的表情，双手插口袋，两个玻璃杯底镶在鼻子上面，然后头一低，死气沉沉的走。我会不屑一顾“切”一声，暗自道“等着瞧，等我高三的时候，一定是昂首挺胸，阳光灿烂，连蹦带跳！”
今年我高三，瞅瞅黑板上，角落里模糊的“132”，小小的数字藏在那里，是怕我们伤感吧，不过还是被有心人一天一改。一个人，双手插口袋，脸上郁闷的表情，或许没有表情，头一低，这样走，是我，一个曾经扬言“昂首挺胸，豪迈的走”的我。在时间面前，我认输。
有的时候，在走向某个目的地的时候，余光一瞥，一个熟悉的背影往往会令我眼前一亮，加快步伐，扭头，失望。其实明明知道不可能是他，却还是一次次地重复“加快步伐，扭头，失望”，重复。尽管知道每次失望后都会更想他，却一直像着了魔似的重复，这样固执的重复。
他不是我的谁，是朋友，仅此而已。
每一个女孩的生命里，都有这样一个男孩子。他不属于爱情，也不是自己的男朋友。可是在离自己最近的距离内，一定有他的位置。
看见漂亮的东西，会忍不住给他看，听到好听的歌，会忍不住从自己的MP3里拷下来给他；看见漂亮的笔记本，也会忍不住买两个，另一本给他用；在想哭的时候，会第一个想到他。
尽管不知道什么时候，他会从自己生命里消失掉，成为另一个女孩的王子，而那个女孩会因为他而变成公主。可是在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，会贪婪的享受着消耗着掏空着他和他所带来的一切。
这样的感情是永远超越爱情存在。
------------《悲伤逆流成河》
他就是我生命中的那个男孩。我只能这么说，我也很害怕，害怕他不这样认为，害怕仅是我一厢情愿，直到他在那年的圣诞节，给我一张可以抽拉的卡片，落款是：你不起眼而又忠诚的朋友。他还告诉我，他觉得挺好玩，就买了两个，给我一个，他留一个。那个时候，我有千言万语，却又像语言中枢出了问题，怎么也表达不出来，只是对着他傻笑。
如今蓝岩铭已经去了另外一个城市，我有着不大也不小的自卑心理，会认为他的那些祝福，那些话，仅是对现在没有影响的过去式。
对于作家我有明确喜爱的，像三毛、痞子蔡、李遥策，也有爱恨交加的，像蔡骏、郭敬明。
如果“喜欢某些人都有相似之处，而不喜欢某些人的原因却各不相同”是一条公例，那我对爱恨交加的这两位作家的原因却是个例外。我爱郭敬明和蔡骏，是因为他们的文章令我一触即发，一发不可收拾，有那种海洛因的吸引力，恨他们，是他们的文章会在平淡中穿插不寻常的情，每每看完他们的文章，会气愤,会伤心,会无语,会感觉心里堵着什么东西想要发泄,会默默的哭。
像《悲伤逆流成河》这样的书，我从不看第二遍，没有原因。在我读第一遍也是最后一遍的时候，又一次痛骂了它的作者，因为他抢了我早已酝酿已久的题材，就是我跟蓝岩铭，还未匆匆下笔，被他抢先，又弄了场悲剧，把我的未出世的小说写的另类，把我的意思毁的好惨，。只能愤愤地扔出句“算你狠”。
其实我是有朋友的。
记得有一道心理测验题，其中一个问题是“三年以上的朋友有几个”脑海中顿时浮现几个人的面部特写，数以数1、2、3、4、、、、
嘴角上扬，其实我是有朋友的，应该幸福。
那片笑声让我想起我的那些花 在我生命每个角落 静静为我开着 我曾以为我会永远 守在他身旁 如今你们已经远去在人海茫茫 他们都老了吧 他们在哪里啊 我们就这样 各自奔天涯 拉……拉……拉…想他 拉……拉……他还在开吗 拉……拉……他们已经被风吹走散落在天涯
-----------朴树《那些花儿》
诺尔和寒彻在间隔几天之内消失在我们的世界，吵吵闹闹得生活一去不复返，我和他们不再见面，一隔就是三四年。他们的名字依旧频繁的出现在我的日记本中，他们的名字比我自己的还熟悉；流星划过“他们一定要幸福”也一如既往的同我的愿望并列，他们仍是我的挚友；拿他们当我最熟悉的陌生人。
对外面的世界，我从新奇、向往、憧憬转变为畏惧、犹豫，甚至有一丝厌恶，还有更多的失望。别人口中的大千世界总是趣味无穷、刺激无比；爸妈口中的学校墙外，是一番利益之争勾心斗角、阴险狡诈。我还是相信我的父母，防人之心任何时候都不能少，除了我心中这四个挚友，我相信他们。
从电话听筒中听到寒彻那句我想你啦，还有诺尔的 “想你了”，我终于拍拍胸口“我的友情经得了时间的考验，不用提心吊胆的担心了。
逝者如斯夫，一晃三四年，他们都该长成大男孩了吧，不再是那个十三四岁的小家伙，但情没有变，好欣慰啊。
他们会隔三差五的让我的手机响起《野孩子》的铃声我也会乐呵呵的同他们一块回忆、一块狂侃，这时的我还是他们心中的那个开心果。人就是有这样一种特性，在不同的伙伴面前，会有落差极大的表现，前一秒正在郁闷烦躁、愤世嫉俗、俗不可耐，在他们其中一个出现的下一秒，我会春风拂面、阳光灿烂，这是什么力量呢？是真正的友情吧。
寒彻在中国的另一边，过着与北方环境差距极大的生活，需要华五分钟时间，才能打通一个电话，这是他在电话另一头告诉我的，我生硬的告诉他我很忙，以后再聊，无礼的挂断了电话，我是混蛋，我知道一定伤害了他，花五分钟打通的电话，被我一分钟就挂断。只是我不喜欢在全家人盯着的情况下跟他胡邹，或者说正常的朋友间的温馨的话，我不喜欢。软磨硬泡向寒彻要来诺尔的电话，紧张又激动的打过去，还是熟悉的声音，习惯的语气，“我是吴铭”“吴……吴铭，我的天哪，你还想的到我啊，我可想死你了啊……”，诺尔，我的大哥哥，我们之间的友情是纯真的，这份情，我永远记得，在我心中永远有至高无上的位置。
即使是花开花落，那些曾经的笑脸，已经散落在天涯；仍旧有那么一根线紧紧缠绕着我们的心，那片笑声汇在一个人的世界里响起，对自己笑笑“其实我们在一起”
有没有一把剑 可以真斩藕断丝连 有没有一条线 能缝扯散的缘 独唱情歌 最苦涩 逃不了的折磨 当生死相许说出口 别后悬念依旧 独唱情歌 最苦涩 管不住的离愁 刚下眉头却上心头 我好想再暖和 你手
-------《独唱情歌》
竭尽全力，奋力直追，尽管是市级运动员的彭松却没能追上那个他中意的女孩。
认识彭松两年多了，却从近半年才和他称兄道弟，某些人的好是慢慢发现的，甚至曾经两个人针锋相对，某句话某件事一不小心改变了针尖对麦芒的局面，进而成为终生难忘的朋友。就是因为追女孩，我不小心帮他一下，渐渐改善了我们的关系，我也渐渐法现了他的好。
如今女孩追不上了。尽管彭松在这两年尽一切所能对她好，视她如沙漠中的绿洲，璀璨群星上的明月，无比珍视，想要追上她保护她的心情浓重。最终在女孩生日那天晚上，他被清除明白的告知“我们不可能”！，当电话那头彭松有些呆滞的告诉我他“真的没戏了”的时候，从我脑海中闪过的是，兴高采烈的彭松告诉我“她冲我笑啦！又有希望拉！”为了给女孩生日惊喜，距她生日56天就开始倒计时；生病在家输液，听到女孩一句“在家养病吧，今天不要回学校了”就在深夜21：55冒着刺骨的寒风，火速赶到学校，只为了今天女孩生日，说一句生日快乐，第二天感冒加倍；听说女孩生病了，买饭买药买营养品；听说女孩爱看书，隔三差五买几本女孩最喜欢的作家文集；下午考完试女孩一个人骑车回离学校二十多公里的家，超级担心的彭松小心翼翼的骑车偷偷的跟在女孩后面，直到女孩消失在家门口，天已昏黑，在黑冷交加的返家路上，暗喜自己聪明，猜到女孩到家一定会晚的，自己作了一次守护神……
我告诉他：松哥，我告诉你，她是你喜欢的人，你永远不会忘记的，她既然和你讲那么清楚明白你们不可能，你不得不接受事实，两年了，你也知道这次的讲明应该是最后一次了，所以履行你以前说过的话，不再为她伤心，以后应该珍爱的是自己。但你不会也不要忘了她，今天晚上你什么都不要想，就只想“我对她那么好那么真诚她却一点都不在意，她的冷漠令我心寒，我一切努力就这样付诸东流，为什么就该我受伤阿！”然后，你应该狠狠的哭一场，男儿有泪不轻弹，要弹就得重重的弹，你尽量哭，哭得累了烦了就睡觉，第二天醒来就一切重来，为你自己和她编造一个美丽温馨的开始，然后有一段甜美的往事，如今的她在X中学和你一块努力，你们相约在某一大学。你呢，就要为自己的 目标而奋斗拉，明白否？你要为自己，为家人，为了远方的她而保重自己，重振旗鼓，行不行？
他还想装一下，说自己想开啦，不追了，放弃，我说：“别再兄弟我面前装，就说行不行？”停顿……一个声音“嗯”……“好了，不打扰你了，好好哭”
这个有些小聪明的彭松，可爱又爱小装一下的彭松，对他的她是藕断丝连，我知道是永远断不了的，所以不必断的彻底，因为得不到的才是最美的，当我们变成老爷爷，老奶奶的时候，回忆起心中的那份遗憾，心中的那个他（她），还是十八岁的风度翩翩的少年或者那个美丽的女神。这种永恒的美难道不是对我们曾经的失去的回报吗？每个人的心中，都存在着这么一份美吧。
我最好的朋友中的一个----彭松，是他们四个中，我最后一个认识的，他没有蓝岩铭、寒彻、诺尔他们的友情，但他跟他们在我心中的位置，是永远的VIP。
夜雨寄北
君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。
何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。
我可以说是个有点怪的人，跟我相处不那么费尽，但让我用肝胆相照的人，就不那么容易了，特别是同性相斥的女生们。
《三国演义》曰：天下之势，分久必合，合久必分。
初中很合群的我，在一群女生中玩的挺起劲，但我不知道的是，女生们，还要分派别德，不像男生们整个班一派，女生四人一簇三人一派的，也有两个形影不离的，我只能傻傻愣在原地，思考什么游戏适合一个人玩，还没有得出结果，两个美女向我走来，微笑着给出我一个答案。
之后我们三个迅速升温，变为形影不离的挚友，他们给我的答案是他们喜欢跟我一块玩三个人的游戏，不喜欢看我一个人玩什么。我们放学各自会不同方向的家，去上体育课也是她们手牵手，我蹦蹦跳跳在旁边，她们习惯我的习惯，我们各自感叹“没有我们的日子你是怎么过的？”
武月，我和张言诗的友情众所周知，我们为自己的友情加了头衔----吾鸣世 ：武月借个姓“吾”，我叫吴铭，铭通“鸣”，言诗的诗变为“世”。
欢乐的日子总是短暂的，高中快上完了，武月虽同我和言诗在同一个学校，却真的生疏了不少，距我较劲的言诗，我忽冷忽热，伤她不少，看着她委屈的小心翼翼的问怎么拉，我有时候烦躁的不屑一顾，有的时候大骂自己不是人，曾经的亲如手足，如今的各自冷落，我们真是被时间击败了。
当年风光的“吾鸣世”----吾之名声惊世震俗，默默散开，我很回忆。恍然大悟，“吾鸣世”也同“无名氏”，我们是无名之交，聚也悄悄，散也萧萧。
时不时找言诗吃个饭，开开玩笑，聊个天，是时或不时，并不等于经常，因为频率变化极大，时间跨越也不短。
我知道有这样的“共剪西窗烛”的朋友，是多么的温馨和宝贵，但往往是失去后才懂得珍惜。
长大以后 现在的我 忘记了快乐 人来人去 留在身边的朋友不多 那些天真 纯纯的笑 哪去了 洁白翅膀美丽天使 不见了 曾经以为世界很美 没人掉眼泪 吹熄蜡烛 许的心愿 全都会实现 现在的我 怀念从前 是因为太留恋 懵懂的岁月中只收藏了简单的笑脸许飞 《那年夏天》
决心收心后的高三，依旧是枯燥乏味，除了学习以外的生活，实在是么有什么乐趣可言，最兴奋的莫过于蓝岩铭打来电话，写封信就更令我欣喜若狂拉，还有诺尔和寒彻随时的关心，通过电波传向我的耳朵，传至我心中的想念，或者在学校某条路上遇到聚精与训练和学习的彭松。
我有一个习惯，就是讨厌早读，早读时间我有99%都是在呼呼大睡，无论前一晚什么时候睡觉，第二天早读，我都会坐下来，读五分钟古诗，在窗户偷窥的老班走后，我就会肆无忌惮的趴下睡觉，接着在宿舍起床的时候睡，直到8点上课，满足的醒来，然后一整天精神倍儿棒，特别是上午几节课，班里众生在各科老师催眠下昏昏欲睡，我有种幸灾乐祸的心理。
我告诉异地的寒彻，为了对付这个习惯，我决定每天回到宿舍，拼命看课本，背东西，直到双眼皮打得不可开交，就躺下睡觉，反正早读睡觉习惯成自然了。寒彻先惊叫了声，告诉我早上不吃饭的危害，还问我是否有减肥的意图，那也不能这么折腾自己。我笑着解释自己没问题，他会祝我成功，然后挂掉电话去找周公，我则拿起手电筒翻开折好页数的语文书。
我什么也没有告诉彭松，他竟然知道我的习惯，他重视的是我不吃饭的习惯，开始他会来找我，让我知道不吃饭的后果，训我，最后带我去食堂。后来去我告诉他，如果食堂没有我，就是让人帮我带饭回教室，他不用担心我了。但每次见面，他也养成了第一句狠狠的问“吃饭了没”的习惯。
同学别扭，遇事不爽，问题难以解答，或莫名的恼火，种种令我忧伤、愁容满面的时候，会心理暗示自己：看，我有爱我的家人，亲人似的朋友兄弟们，他们关心我、保护我、爱我，我是幸福的，幸福的人能打败一切，我应该高兴才是！于是乎，我笑了，但一个完美的微笑没有终止的时候，我又僵了，幸福？是的，但几十年以后整个人都没有了，还谈何幸福。
是的，我开心地时候，会极其恐惧“死亡”这个词眼，等我老了死了以后，现在的身体不复存在，因载满知识和感情而显得有些大的脑袋及其中的内容一概化为空白，没有了快乐悲伤郁闷愤怒这些七情六欲，甚至还不如我的字迹文章保存的时间久，我所有的宝贝们都将会被丢弃，包括我自己；我要面临的只有无尽头的黑暗，那是多么的悲哀啊，终于体会到JJ《一千年以后》的无奈和哀伤了。
我承认我是个贪生的人，生命是我自己的，想贪婪的享受它，有何不可。
十八岁的我，常常感慨时间的飞逝，那些天真的生活，有着纯纯的笑的日子一去不复返，低下头，踏进一中的校门，埋头读书，高三抬头仰望前程的时候，猛然发觉已不知不觉走过这么长的人生之路。回头看看那些深的浅的脚印，有一种突然被抽走什么的怅然，毕竟人是得往前看的，活在记忆中，是不现实的。
三年没有听会熟悉的“大铭铭”的喊声，这个称谓只有大铭才这样叫，我叫吴铭，自称老大，同志们都管我叫大铭，不巧的是蓝岩铭从此禁止别人叫他小铭，他也改名那个“大铭”，我们经过一番争执后，我退步，叫“大铭铭”。初中的同学一口一个“大铭铭”，我听着也顺耳，现在想听，却找不到叫的人。
不知何时，我习惯了一个人伤感，写下些无厘头的东西，莫名奇妙。
你 假装不看我 像不认识我 擦肩而过了 所以我 心一下疼了 泪也想落了 仿佛这世界 只剩我一个 到处都是冷漠 也只剩我一个 谁还懂我在唱什么 你说过 每一天你都会陪着我 我们牵过的手 紧紧拥抱过 你骗我
-------《只剩我一个》
就像祈祷一样，人心中总有一种憧憬、幻想或者在少量的事实上加入自己的主观想象，把本来平淡的关系想象的及其美好，日复一日，年复一年，这种憧憬和现实混合，再也辨不出哪个是真相。
也许他们跟我并非那样的铁，我们的欢声笑语都是真的吗？那些曾经的甜美的笑脸，是为我吗？这一切都曾经发生过吗，还是我的憧憬？已经辨不出。
而现在的事实是我一个人坐在教室最后一个窗户旁边，面对讲台上笑的很夸张的物理老师讲着电场磁场复合场，时不时诺尔来条信息，寒彻来个电话，让我在这临高考四个月的时间内加油，还有保重。彭松也有时找我聊会天，我们都知道时间紧迫，交谈渐少。在外地上学的大铭给我写信的频率小于2%.
些被我极力压在心底最角落的话，我极不愿承认，或者叫不敢也不希望那是事实，但在种种充分证明它的存在的理由面前，我无语。
班里同学替我找了“彭松不再来班里找我”的充分理由，那就是分班以后，我离他喜欢女孩的教室远了，而他跟她却成了临班。我明白他们的理由暗含什么意思，我告诉他们“你们懂个屁！”心里底气一点也不足。跟彭松接触还不是因为那个女孩吗？我十分排斥那个词，但又不得不正视，的确，利用，是没有利用价值了吧！？霎那间，一道寒光闪过我的脑袋，我最最看中的蓝岩铭，在第一次分班以后，他几乎没有来找过我，我只记得我跟张言诗的教室不再是临班，而蓝岩铭和她成了临班，而蓝岩铭喜欢张言诗，是那种喜欢……
还认为他们对我有多好，几乎每天都会去整个班只有我自己的教室找我玩，还以为很幸福，分班以后仍旧只有整个班只有我自己认识我自己，还仍旧是我自己。
原来一个人不能把自己看得太高，那样摔得会更疼。
……
……
我记得有一天晚上，我告诉彭松，让他编一个他和她的美丽故事。
我有一个跟我一样大在另一个学校上高三的朋友，他符合我心中完美男孩的形象，他对我就想我对他一样，他叫岩叙。我们约好一块在不同的高中努力，然后在2008年考上我们梦中的大学。我们约定像久违的朋友，相视一笑，轻轻地握握手，说：“谢谢你没有失约.”在我想逃避压力的时候，心中的岩叙会凝视我，我会慢慢安静，拿出课本资料，看到完美的笑脸，专心疾书。
我的故事也很完美。
有一天，我要一个人去那片安静的白桦林，踩着枯干的叶子，抚摸白色的树干，一个人坐在树底下，靠着一棵白桦树，静静的回味，是要静静的，由一棵棵白桦的陪伴，很温暖。
