左岸，右岸
史义茗手记
一只蚂蚁静静的爬过我的心窝，一点一点进入我的心脏，把过去一点一点挖出来，血淋淋的，我目不忍视，于是乎我拿出麻醉剂，麻木了我脆弱的心。
如果时间是伟大的治疗师，能疗好曾经的疼痛，为何让我如此思念着你。
——前记
一
我是一个安静的孩子，喜欢放学后沐浴在阳光里捧着本书幸福地冲浪，读到太阳慢慢沉入地平线，才发觉自己的功课只做了一点点，于是从背包中掏出我诅咒了一千遍的资料，我们学校也真是的，为了然我们成为高考的佼佼者，不惜花费我们那仅有的一点零花钱，当然我们家长当然是举双手赞成，恨不得把双脚也抬起来赞成学校的“英明”举动，嗨，没办法，谁叫我是个好孩子呢，于是我在草草吃完晚饭后立刻投入到“战斗”中，做到山无棱天地合，做到海枯石烂；
我喜欢在细雨中在校园中安静地享受雨丝的温柔，我觉得雨是自然界最温柔最可爱的东西，大雨过后，再脏的路面也会洗的干干净净，我喜欢雨，多半是因为对江南烟雨的喜欢，走在雨中，我可以想象一江南女子撑着一把油纸伞站在桥头孤独的站着，与桥形成一道不可复制的风景.......
今天，我背起我的书包高兴的奔向学校的大门，阳光灿烂，我的心情也是一百八十度的好，我感觉今天的阳光特别有味道，发出一种温暖的香味，只是老师依旧不近人情，给我们的作业依然是那么多的，我觉得我是一个善解人意的孩子，竟也原谅了他，没办法啊，他也不愿意让我们做那么多作业，他也愿意每天睡个好觉，不用改作业改到手抽筋，罪恶的是高考啊。
但这也并不影响我的心情，毕竟我也慢慢的麻木了。
我走下教学楼，迈着轻松的步子，呼吸着阳光的香气，轻松得不了，觉得我是世界上最最幸福的人。
但一件事让我小小的心震动不已，我想这种震动不亚于美国向日本投降的那两颗原子弹对小日本的震动。
我安静走着的时候，忽然一个我前面走着的女生掉转头来冲我微笑，我看清她那可爱的脸庞：圆嘟嘟的脸，脸上泛着红晕，一派天真、充满孩子气的样子，脸上有浅浅的酒窝，笑起来十分甜。我喜欢的脸，因为我喜欢爱笑的脸，朋友问我喜欢什么样的女孩，我傻傻的告诉他们爱笑的都喜欢，为此他们还笑得喷出了口水，他们说那小幽怎么样，我差点没笑出唾沫。
小幽是个爱笑，但长得很胖，身子圆得跟个皮球差不多，人称皮球，男生堆里都爱那她开玩笑，其实她人倒是挺好，只是长的对不起观众，但她也还是出名了，不像我，长得普普通通，既不英俊又不潇洒，也不像小幽长得那么又有特点，所以也只能埋在人堆里了。
我于是乎望了她足足五秒钟，在我看来时间似乎被无限延长了，我想我是达到光速了，因为爱因斯坦说，速度达到光速，时间便会停止不进。但最终还是回来了，回到现实中，对她笑了笑，然后不好意思的把目光移向别处。她也微笑着转过头去。
二
一路上，我一直在大脑中反复播放着刚才的画面，心波荡漾了好一阵。骑着自行车穿过拥挤的车群，感觉世界的一切都停止呼吸，只有自己的一颗激动不已的心，仿佛自己的心跳能震动整个世界。
回到家，我总是对一切心不在焉，心不在焉地吃完饭，我习惯性地掏出厚厚的参考书，开始做起令我呕吐了不止一百遍的数学题，没办法，谁叫我是父母眼中的好孩子、老师眼中的好同学呢，好孩子从不偷懒。
我就那么一直在书房里，突然我回过神来，我被自己吓了一跳，抬表看看，九点了，而我还在刚开始那道题上竟一个字也没写，我想我是中邪了。并且平生第一次相信，其实这世上真的有勾魂术。
我竟还想着她，纵然她只是普普通通的一个小女生，纵然爱笑的女生不止她一个，但我就是喜欢她。其实人是一种很奇妙的动物，有些行动永远都无法解释，比如感情的事，又有谁能说得清，我不是圣人，也不是心理学家，自然说不清、道不明。
我庆幸的是，我妈没过来看我，不然，事情将变得很严重，她是那种能把一件小事说成比世界末日还严重，所以我感到幸运极了，要是被她看到，我今晚就没法安稳的睡觉了，更可怕的是，明天我的全班同学和老师可能都要问我是不是中邪了，说不定还得请个神婆到家里来。
想到这里，我不禁打了个寒战，然后在资料堆中奋笔疾书。毕竟只有一个月不到一点的时间就高考了，人称高考是千军万马过独木桥，而我要说高考是千军万马过钢丝绳。
但很快就可以自由了，很快一切就会归于平静，就像战争过后就会换来和平，哪怕只是暂时的和平，就像狂浪之后会换来宁静的海面，这种想法大概就是我熬过这段痛苦时光的唯一精神支柱了。
我已经习惯了这种天昏地暗的生活，没有太多的乐趣，就连上课时同学不小心震出一个屁也会觉得是莫大的乐趣，所以很难得挤出一个笑容。
在这种混混沌沌、昏昏暗暗的世界，一个笑容就是一个晴天，可惜的是没有现代版的盘古来结束这一切，只有等到天自然放晴，也就是折磨了我们那么久的高考结束的时候。
三
我趴在栏杆上边晒太阳边享受着几分钟的休息时间，我满眼疲惫地看着高一高二的学弟学妹们正满脸阳光灿烂地活跃在校园的每个角落，我此时目光有点呆，只因为受到那么多张卷子和那么多教参的洗礼。
我既羡慕又怜悯他们，因为我们就要走了，而他们的苦日子还在后面。我突然觉得自己有点幸灾乐祸，就像一个度过大半隧道的人看到微弱的光亮，就向那些即将穿过隧道的人炫耀。
我觉得我像一个在地窖呆久了的猫，贪婪地享受着阳光的抚摸，突然，我看到了昨天那女孩从我侧边走过。我急忙转过头去看看她，我吃了一惊，原来她就在隔壁班，于是我想怎么以前没见过她呢。
铃响了，我快速冲回座位，心不在焉地听了一节物理课。
下课了，我酝酿怎样认识一下她，我本想告诉我最好的朋友小磊怎么办，可我一想不行。
小磊是那种只传播别人小秘密的那种人，自称是自己是俗文化传播中心，跟几个爱笑爱闹的同学整节课把我们班的气氛调得老高，不过，这只是高一高二的事了，因为现在的学业繁重，谁都累得不行，自然上课时沉闷单调了。
虽然我跟他好得穿同一条裤子，但此事需谨慎，因为搞不好传到我妈那，我就不得轻松了，她不把地掀开才怪。
我是学理的，而那女生是个文科生，我想就凭我那点文学素养，写出来的东西不被她嘲笑才怪。于是乎我开始酝酿计策，突然，我发现一个严重的事实，我还连她叫什么名都不知道。
但这并不紧要，因为这是一个容易的事，我的那位兄弟认识的人不能说遍布宇宙，也能说遍布校园。很快我就从他那知道了那女生的名字，罗霏雨，一个很浪漫的名字，我想我之所以会对她一见钟情，大约是因为她与她的名字一样有意境，而我却是个爱雨的人。但我犯了一个严重的错误，那就是找他帮忙，因为我不想让他知道，却请他帮忙，哎，智者千虑必有一失。
小磊笑着问我：“小茗啊，是不是对那女孩有意思了，要不要帮忙。”我笑笑，连说不用不用。
令我高兴的是，这哥们真够意思，没有宣传过什么。我也觉得他的确是个好哥们。
四
下午，老班照例给我们开了一次班会，重点是谈恋爱问题，原因是最近在班上发现恋爱游击队，并且不止一对，有遍地开花之势。当然，老班炮击的对象不会是我，因为我一向是他们眼中的好学生，但谈到这个问题我心里发虚，尽管自己并没有谈什么恋爱。
老班讲话的当头，我看了看全班，大家的头一律朝下（老成除外，他可不会，我以性命担保），或是望着课本的某处，或是目光游移转向别处，像刚刚吃了败战的士兵，我于是也把头悄悄的转移到桌上的书堆中。
老班说，就要高考了，我知道大家都很空虚，想谈谈恋爱弥补空虚，但是，这是不现实的，因为这不能长久，还会影响到学习。
我想，人也不能太现实，因为现实的人缺乏浪漫，只有成年人才会那么现实，不过老班那句话我还是有些赞同，那就是，我们未来的对象还在中考。但是谈恋爱又不是为了结婚，至少在我们现在看来。我从一些老师和家长所说的闲书中发现，婚姻是爱情的坟墓，但我还从现实中发现高考其实也是爱情的坟墓。只有庸俗的成年人才会歌颂婚姻，我们只会歌颂爱情。
经过这次班会，应该称为批斗会吧，恋爱游击队正式向着隐密性、安全性方向发展，保密性尤其重视，大多不敢在光天化日之下发展，转而搞地下工作，晚上晚自习休息或者下晚自习，成双成对的男生女生就开始活动了，从此他们正式宣布两手都要硬、两手都要抓，既要白天不打瞌睡又要晚上用手机聊到半夜。
而我呢，被浩浩荡荡、延绵不绝的试卷淹没了，我想我跟她这辈子不会有缘了，除非我还能跟她在一个大学上学。
罗霏雨……我反复念叨着，仿佛前世一个熟悉的字眼。
五
不知不觉又是一个晴天。
我骑着自行车慢慢悠悠地荡出校园，还在想着早上那刺痛我心的物理，我一向是个认真学习的好孩子，但满分120我竟然考了45分。这次的遭遇使我痛苦不堪，令我郁闷的是，老师竟当着那么多同学的面点名批评我，让我的面子挂不住，这样还不够，还把我叫到办公室。
那天下午，我怀着忐忑不安的心情一步一个脚印地走到物理老师的办公室，像是要接受一次审判，我做好了被批得毫发不存的打算。心中想起荆轲临行前的那经典的话，“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”，显得很悲壮的样子。
不知不觉中，办公室已在眼前，我试着抬起脚努力前进，但发觉还是比较困难面对那么多老师，还是以前办公室进得少了，不然，像小朱那办公室进得跟宿舍一般多，早已不把自己当外人，仿佛那就是他家一样，我想我是小朱那样就好了。
终于我诚惶诚恐地站到了物理老师面前，物理老师是一个温和派人物，常常跟我们吹牛，因此我们曾送他一个外号，牛哥。
看到我来了，牛哥面带微笑，请我坐下，我被他的笑容满面的脸吓了一跳，我起了鸿门宴，想起了电视里那个明朝太监再用谗言害死大忠臣后得意而满意的笑，有时一张面带笑容的脸比一张严肃逼人的脸更有杀伤力。立刻我就感觉大事不妙，我被他强大的杀伤性武器——眼睛逼退，头没敢抬起来，仿佛一抬起来，眼睛就要被他眼中的高能量射线烧得面目全非。
经过第一回合的较量，我以牛哥的全面胜利和我的全面失败宣告失败，但他没有攻破我的心理防线，我开始悲壮地宣布我进入防守阶段，接着，牛哥开始了教师最擅长的循循善诱，经过一番循循善诱之后，牛哥正式进入主题部分，问我，史义铭，你有没有谈恋爱。我在心地想，我也想啊，可是政策太紧试卷太多，我想谈也没法谈。但我没有董存瑞炸碉堡的勇气，于是我声音很低地说我没有。
牛哥见我回答的声音如此低，于是决定用威严来使我屈服，于是他的脸倏地一下变得严厉起来，我暗自折服，真比变色龙还快。声音也由循循善诱之音变成严厉之声，我心底吓了一跳，但是决定用更大一点的声音来同他做最后的抵抗，难不成他还能用屈打成招。于是我运足了勇气吐出了几个字，老师，我保证绝对没有。吐出这几个字后，我心里感觉好多啦，因为这是这子对决中我的唯一一次反击，至于效果嘛，倒在其次，我不想就这样窝囊地结束，就算战败，也不能太狼狈。
牛哥终于放弃了进攻，因为从心理，他还是信任我的，于是他让我回去，但他唠叨半天，其主题无非一个，不准谈恋爱。
六
骑着车，我心情有些郁闷，但还好，阳光还是那么灿烂，很快我便恢复平和轻松的心情。
突然，我又看到了罗霏雨，她走在我前面，从后面看还是很美，她穿着红色校服和一条发白的牛仔，在夕阳的照耀下她的侧脸显得很红，就像一个小女孩的脸蛋一样。
我放慢了速度，静静欣赏着，不知不觉间，我已驶到她背后十厘米的地方，来不及了，我双手抓住龙头往右跳，没想到车还是触到她的背，弄脏了她的红色校服。
我急忙放下自行车，问她有没有事，她转过头来，用很轻的语调对我说没事，那声音就像小孩一般没有半点虚伪和做作。我在一旁连声说对不起。
我说不好意思，弄脏了你的衣服，要不我拿回去帮你洗吧。
她不好意思地说不用了，我才发觉我傻得像个孩子，竟不假思索地说出这种小朋友对小朋友说的话。
见她脸红得像个苹果，要不请你喝瓶饮料，我建议道，因为我发现我们走到校门口的冰柜旁，说完还没等她回答，我就掏出钱向冰箱旁的阿姨要了两瓶灌装可乐。于是我递上一瓶给她。
她不好意思地接过，然后甜甜地说了声谢谢。
我说我是6班的史义铭，你是哪个班的。她说她是7班的罗霏雨。用同样甜的声音说道。
我边推着自行车，边和她聊天，我们都抱怨这段时间太苦了，聊了一会儿，她说她到了，以后再聊吧。然后我对她说再见，要小心点。
我看着她走进一家文具店，然后背影消失了，于是我跨上自行车，飞也似地走了。
一路上，我的心情指数就像一次函数图线一般直往上走，心中哼着欢乐的小曲，真比中了100万还高兴。
七
黑板左侧的倒计时牌显示，距高考还有10天，倘若以前看到这个数，一定会让我像古圣人一般发出逝者如斯或是光阴似箭的感慨，但现在对这个本该引起很大反响或是让人很敏感的数字毫无反应，数学老师说我们麻木，物理老师说我们不进棺材不落泪，英语老师骂我们没有竞争意识，像一只将死的绵羊，却不知逃一逃脚，我们却丝毫没有反应，只是一双双目光困顿的眼睛眨巴两下以表示回应他们。
这几天，我一直碰见她，并且我们只是相互打打招呼，有时从他们教室经过的时候，只是相互交换眼神，或者对对方笑一个。我们的眼睛有着高三学生的特点，疲倦，呆滞。
我想我们也许就只能是认识，更确切地说，应该仅仅是见过，有印象，然后在时间这个伟大魔术师的变换下洗净记忆，之后谁也记不得谁，我只奢望能再多看她一眼，好让我能将她记得更久一点，我想这种记忆的碎片也许就如纸上的铁屑在磁铁面前，不得不离开纸面而奔向磁铁的那种迫不得已地离开。
也许时间真是伟大的治疗师，能抚平曾经的伤痛，让人看不到曾经的疼痛，同样也能抹杀一切欢乐，把过去的一切统统掩埋，没有墓碑，没有花圈，只剩下茫茫的一片荒原，偶尔还露出零碎的记忆。
突然想起初中的同学，毕业那天，说好要一辈子都记得的人，现在的印象已是模糊不清，只能从记忆中努力搜寻，才得到一张模糊不清的图像。
想到这里，内心腾起一种悲凉的寒气，但顾不了那么多，继续暗无天日地奋战吧，毕竟我已看到黑暗里的一丝微弱的曙光。于是操起笔继续把今早发的试卷做一做。耳边还不时响起老班昨天对我们的谆谆教导，考试前几天千万别放松，放松了，前面的工夫就白费了。
我是个好孩子，尽管我偶尔会跟老师顶几句嘴，因为我认为好孩子也要有自己的思想，但老师们眼中的好孩子大概是绝对服从老师，把老师的话句句当作真理，然后按时甚至超额完成作业，不违反他们人认为的真理，就是好学生，然后每一科总是拿到吓人的高分，这样的学生就是顶级好学生。从这一点看，我想老师是高明的骗子，因为他们骗人技术的技术含量高没有大的破绽，至少在家长那里是没有的。
我虽然很早就发现老师的面目，但没办法，理想是美好的，现实是残酷的，道路是曲折的，只要忍忍，也就过去了，只是在过独木桥时（从严峻的形势看，大概是钢丝绳），我会不会被挤得掉下万丈深渊。
八
计时牌上显示，距高考还有2天。
经历一个个疲倦难熬的日日夜夜，我终于迎来了期待已久并且恐惧已久的高考。
这一天，我们上了最后一天的课，不知道为什么，听到每个老师每节课都反复重复着，这是最后一节课，不知道为什么，我心里总是不舒坦，心里酸酸的，但不是因为我热爱上课，渴望知识，就像希望工程宣传画上那个大眼睛的女孩那般渴望知识，也不是热爱真理，决心把宇宙的老底统统掏出，然后向全世界宣布我发现了宇宙的真面目，然后谦虚的说我是站在巨人的肩上，真比爱因斯坦还爱因斯坦。
那种酸酸的感受并没有在我体内蔓延很久，因为喜悦大于难过，如果喜悦在体内的感受是碱性的，那种点点酸楚立刻比化学反应进行的还快，全都消失不见，但我发誓，这一天的课我想当投入，感觉老师的讲课也不是那么枯燥，即使我最讨厌的物理老师的课我都一字没漏地听。
我还发现，似乎大家都一样，听的特别认真，跟刚开学那种劲差不多，简直就是完美的呼应，起点跟终点竟然那么相似，简直就是连在一块了，好像我们来就是为了画一个圈，画好后，便是终结，我突然想起了阿Q在临死前还嫌那个圆画得不够圆。
这一天，我们上完最后一节课后放松地在校园里闲逛，那天天很蓝，阳光很灿烂，我的心情好到了极致，我像一只蓄谋已久，想逃出鸟笼的鸟，想象着即将得到的自由。
回眸的一瞬，我看到了那个熟悉而陌生的她，她在一堆女生中，依旧穿着那件红色校服和干净的发白的牛仔裤，依旧那张红润的脸，她正在跟女生们欢快的说着什么，像一只欢快的小鸟重获自由，我不由得转过头停了下来，欣赏她在艳阳天下独有的美，尽管与周围的女生相比，她不算很出众，但却有一种说不出的美，我望着她，直到我看她不见。
等她消失在人流中后，我不知怎地生出一种惆怅，而且从脚底一直上升，最后凉透全身。
不过我很快就恢复过来，因为高兴的心情占领了高地，我才觉得最要紧的事是回家好好睡个觉。
九
于是走到车棚，打开锁，骑上自行车夺门而出，一路上，尽管该死的车还是如此拥堵，但这并不影响我的心情，我虽然不是乐天派的，但至少还比较乐观，不像我妈，能把一点小事夸大成世界末日，我总是佩服我爸这么能忍受，我曾问过我爸这个问题，我爸很平静的说他早已习惯了，我对我爸说，你真有宰相的气量，因为我很早就知道宰相肚里能撑船的说法，我爸却说，他应该是有勾践的忍劲。
回到家，妈妈像只温顺的猫，在我坐下之后给我倒了一杯牛奶，喝完牛奶后，还做了一顿丰盛的午饭。饭间，爸妈都表现得很不正常，还不停往我碗里夹菜，我怀疑他们是中邪了，突然我意识到我是重要人物，因为要参加高考了。不然我那见了我就像是见了仇人似的老妈怎么会进行三百六十度的转变，由一只发威的老虎突变成一只猫，这是基因突变理论所不能解释的。
吃完我有史以来（史前的除外，因为我还不记事）最爽的一次午餐后，我心安理得地回书房继续奋战，我们各科老师都给我们发了试卷，据说是哪弄来的预测题，不用说，他们的搜题能力经过长期训练已经达到相当高的水平，没有美国联邦调查局搜集情报那么强，至少也得有狗仔队挖掘明星隐私强，这令我万分佩服，当然我的老师是不能与狗仔相提并论的，因为他们是性质完全不同的，只是突然想到便随便写写。
因为既然是预测题，那有不做的道理，万一考到了咋办，而且发预测题时，我们老师反复提醒我们，一定要做，因为据说去年他曾经给学生发了一张卷子，上面有两个大题，所以我怎么也得临时抱抱佛脚。我像往常一样埋入题中，很快进入了状态，我发觉我越来越像一台机器，一台会做题的机器，机器只要插上电源就会立即启动，而我呢，我这台机器则是应用了高技术，只要见到试卷就很快启动，并且在几分钟内迅速进入状态，我想我是进入了做题时代，更准确的说是人机时代。
坐到天空洒满夕阳的时候，我偷偷地溜了出去，走到我家门前的公园中散散心。真是好美啊，夕阳下，湖水也映得通红，周围的树全都染上一层晚霞的颜色，这大概就是火烧云吧。
十
公园里的空气给人一种清新自在的感觉，我觉得全身舒畅，真有一种逍遥游的感觉，相信庄子老先生也经常这样舒坦地活着吧。
突然，我抬起头，见到了罗霏雨，于是我上前跟她打了个招呼（其实我在心底是很想叫他小雨的，只是不熟，不敢那么叫），我问她怎么也会在这里，她说她家就在附近，并指了指右边那栋新盖起的楼，令我吃惊的是，她家的住的楼就在我家对面。我说以前怎么没见过，她说她家刚搬过来一个月，我说难怪。于是我们聊起来，看得出，她很开心，她说高考后最想做的事就是去旅游度假，然后希望考好进一所好的学校学习法语，我问她为什么想学法语，他说因为法国人很浪漫，所以法语一定很浪漫。我说，我想好好睡一觉，然后到乡下奶奶家住一阵子，然后再回来。
这样我们聊了好一阵，一直到太阳落了山，天空暗了下来。从她的话语中，我知道她有一个温和的妈，和一个有钱的爸，她比我小。
最后她说她要回家了，不然她妈得担心她了，于是，我们互相道别。回过头，我看到她那美丽的背影在黑暗中一点点消失。
我回到了家，我妈问我哪去了，我说出去散散心，我做好了被她责骂的打算，可是我分明看到老妈那即将爆发的怒火被什么东西给强制压了回去，也许是理智，老妈可不想在最后关头把我心情搞砸。
于是，我大摇大摆地绕过老妈，径直回到书房，瞥见老妈那无奈的表情，我脸上露出得意的微笑，因为第一次这么嚣张地走过她面前，而不必被她叫回而训斥一顿，我脸上扬起了阿Q摸完小尼姑的头后幸福而得意地笑。
我又天昏地暗地做起了试卷，决心将试卷进行到底，于是我喝完一杯橙汁像电脑一般工作了起来。
晚上，我睡得比以往更早一些，因为老妈的宽大政策，其实就是怕我在关键时刻累倒了。我欢天喜地地睡觉了，原来睡觉是多么幸福的事，只是这一年来，我没几次享受过，也许真的是自己对缺少的东西才会那么珍惜。
那天晚上，我睡得很香很沉，并且做了一个梦，梦见我和小雨在细雨中手牵着手，打着伞，沿着一个美丽的湖散步，那湖水是深蓝的，水中倒影着青山绿水，湖的四周都是山，其中有座山高耸入云，在山间腾起青云，我想这是到了我梦中的香格里拉了，因为我不曾去过，只是我曾梦想去香格里拉，去感受一下传说中她的神韵。就这样一直走，我们谁也没说一句话，好像世间一切都不存在，时间没有了概念，时间已经凝固，一切都静得出奇。我后来想，这大概就是我的梦想吧，但这一切都是不现实的。
十一
第二天，我回到学校，跟我的一群朋友寻找考场，今天天气依旧火热，晴得很好。我们的心情好到了极点，因为即将解放，即将跟高考说声永别，我曾经发誓，就算考不好也绝不会回来。
今天比较混乱，因为许多外校的考生也来我们学校考。
在人群中，我还碰到我的初中同学小莫，小莫已经不再是从前那个羞答答的小姑娘了，变得很外向，她穿着一件绿色短袖衣和一件超短裙，露出雪白的肌肤，透出一股青春与活力，与之前的形象判若两人，这让我吃惊不已，我问她怎么突然变得这样开朗，她大大方方地说，三年没见了，肯点会觉得变化大了。
我突然意识到三年已经过去了。是啊，三年过去了，三年的时间，足以改变一个人，让一个人变得你再也认不出来，让一个熟悉人变得让你觉得很陌生，让人忘记一个你痛恨的人，让你痛恨的人忘记你，让人忘记一个你喜欢过的人,让喜欢过你的人忘记你，让一个曾经玩得很好的人消失在世界再也见不到……
小莫说，你还是三年前的样子，这句话让我有种说不出的感觉，也许是酸楚，也许是高兴，总之是一种难以分清的感觉，我们聊了一会儿，谈话中，我觉得我是一个落伍者，跟不上时尚的人。三年的时间里，我像一个脱离时代的人，活在另一个世界，在这个世界，我和我的朋友在编织自己的将来，在这个世界没心没肺地欢笑和哭闹，完全就是像在童话中一般。虽然有没完没了的作业，但我们活得挺开心。
然后我带她到我们学校逛逛，她说你们学校真好，不像我们学校……我说，其实一样的。
我还遇到了初中其他同学，个个都穿得让我分不出他们，每次都是他们叫我的名字，每次我都分辨好几秒才认出他们，我想我是太落伍。
今天，我没遇见小雨，文科的在另一所中学考。我总感觉不对，因为以前我几乎每天都能见到她。
然后我就回家了，我拿出一本老妈花了几百元从一个小书店买的各科预测题草草复习了一下，然后觉得没意思，便出去游荡了一会儿。尽管老妈一再严肃地告诉我，这是上一届命题专家精心命制的题目。我只是象征性低点点头表示我在听，心里却把她的话抛到十万八千里去找佛祖爷。
我想，上一届命题人的思想跟这一届的的怎么可能一样呢，我一边想一边嘲笑老妈的白痴头脑，竟会这样相信社会上的造假人士的鬼话，他们不过利用家长为子女不顾一切的崇高的伟大的不惜花钱的伟大精神而已，我暗暗地笑老妈没社会经验，好像自己蛮有经验似的。
转了一圈回到家中，老妈问我是不是有一种什么运动员加分政策，我说是有国家二级运动员加分的政策。我问怎么了，老妈说她今天与菜市场的一个阿姨聊天，他家儿子是二级运动员加了二十分。我说他儿子是谁，老妈说就是你小学同学，长得胖胖的，我突然想起来是小威，生得肥头大耳，胖得令猪都感觉自卑。
他会是二级运动员鬼才相信，只是他有个教育局的好爸爸，这就难说了，是不是二级运动员他说了算。
我气愤不已，然而我也并不生气，因为据说他学习也不怎么地。
第二天早上，我起的很早，老妈给我精心准备了早餐，我觉得老妈的厨艺是一天比一天好了。吃完早餐后，我拿起我早已准备好的考试用品出门了。
十二
两天的考试总算考完了，考完后，校园里只有三种表情，一种是高兴得比六月的太阳还灿烂的表情，一种是郁闷中透出一种欢快的表情，还有一种是麻木中透着喜悦的表情。
而我是最后一种，但我也说不上为什么会这样。
回到家，我睡得天昏地暗，而此时，我的朋友们都去玩了，有的去了网吧，有的上KTV，我的朋友小A打电话问我去不去KTV,我说，我只想睡会儿，太累了，再去那，恐怕吃不消。朋友说大家就要分开了，你还睡什么觉，于是我去了，带着疲倦的眼神，我找到了小A说的那家KTV ，然后走了进去，原来我们班二十多个同学都在。晓云正在扯着嗓子唱那首伍佰的《浪人情歌》，唱得撕心裂肺。我很快加入了，我唱了首周杰伦的《回到过去》和《上海1943》后困得不行，于是坐在地板上，靠着墙，还时不时地拉开眼皮看着眼前的狂欢。
我突然有种想哭的冲动，因为明天，大家就各自散去，然后流亡到不同的城市，然后谁也见不到谁，最后谁也记不得谁。就像从世界突然消失了一样，曾经一起笑过，曾经一起哭过，曾经一起议论某某女生长的怎么样，曾经一起抱怨老师的课怎么那么枯燥，曾经一起抱怨学校的饭菜，曾经一起迟到而被罚站……往事如电影的胶片一般在我脑中播放，然后我流泪了，泪水从我眼角一点一点划过，滚烫滚烫的。我看到小A，阿骅，小标，阿壁他们也在角落里落下了眼泪。
最后，小S不知从哪弄来了一箱啤酒，之后我们边喝着啤酒边说着一些没有逻辑的话，我也记不起我说过什么。我边喝酒边流泪，因为在这种场面下，我的泪腺被充分激发了。小S说没见过我这么爱哭的男孩，我说我上辈子大概没好好哭过，留给这辈子哭出来。
于是在相互推拥中，我们不知怎地竟睡着了。
第二天，我努力挤出一个我都觉得太假的微笑告别了我的同学，我的朋友，我的好兄弟，回过头，泪竟涌了出来。我不敢回头，怕他们看到我悲伤的脸，也跟着悲伤起来。我就这样一直走，走到他们都看不到我的地方，然后擦干眼泪。我就这样我告别了他们，我曾经说过，我要做一个勇敢的孩子，挥手之后就不要哭泣。但我做不到，别人看来这么简单，我却办不到。
回到家，老妈看到我一副闷闷不乐的样子，忙问我怎么了。一路上，我还设想老妈第一个问题想必是昨晚去哪了。没想到她会问我这个问题，我说没事，昨晚跟同学出去玩，现在很累想睡觉。于是我摸进我的房间倒头便睡。
后来的几天， 我想写一封信给小雨，可是就是想不出应该怎样下笔，我才知道书到用时方恨少。一连写了几封，都感觉没有文采。我感觉我的头像是被什么东西给套牢了，就像是孙悟空被紧箍咒给套住了，就是写不出，我于是拿出我的语文资料寻找灵感，我总是很容易遇到困难就求救它们的。
令我吃惊的是，我们有发现任何有用的东西，但我发现了我们的作文题目就在那本老妈花几百块买的书上，于是我翻翻其他科，有些题只是加了一些故弄玄虚的与高科技有关的材料就成了我们的考题，我几乎要气得要休克了，心中暗暗骂出题的老师这么没水准，我想所谓的高考专家只不过是题见得多，脑子中只有几万道甚至几十万道题，然后搜集一些现代的高科技材料，所谓响应党中央教育要面向现代化面向未来的号召，然后大言不惭地说我国的教育与现实紧密结合，贴近生活，注重培养一大批国家级优秀人才，我国教育正在同世界接轨。
我也并不气，因为我很早就学会了阿Q精神，不然在千军万马过钢丝绳时早就气死了。
于是我决定不再搜肠刮肚地寻找灵感，也不要求文采多好因为恋爱专家SB说过，关键的不是文采多好，而是要用实际行动，不然，再好的文笔也无济于事。
于是我将门紧锁，一笔一划地写了起来，还好老妈还没回来，并在老妈回来之前，迅速将信装进信封，放在我的枕头底下。
吃完饭后，我又进了书房，将门紧锁，重新工整地写了一遍，我写的很认真，我发誓这是我有史以来写得最认真的一次，每一笔都认真，想要写出最漂亮的字，最后我在睡觉前写完了，并且写得手发麻，我以前完成六科卷子后才有过的感受。我突然发现做一个男人不容易，下辈子改做一头永远长不大的小猪算了，每天快乐地生活，把烦恼全都抛弃。没有高考，没有老妈的唠叨。
最后，我拿起我今天一天的成果，再找找有没有错别字，才安心地封了封口。
剩下的问题来了，我应该怎样给她呢，我又不知道她家的具体地址，只知道他住的楼，没办法，我只得等，等到她的出现，于是我坐在她家门口等了一天。我的心跳动不已，一面盼望着她出现，一面又怕她出现，因为我还真不知见她要说什么。
十三
最后她终于出现了，不过旁边是她老爸，她老爸穿着西装，挺着个油肚，一看就是老板相。我对她挥挥手，她还我一个甜美的笑，然后跟他老爸说了点什么，就朝我走过来，她老爸上楼了。
我问她考得怎样，她说还行吧。然后我想约她到公园逛逛，她说不了，她还要回去收拾收拾东西，明天准备去丽江旅游。她还说等报考完后，她家就要搬走了，因为他爸爸要去广州做生意，他们全家也一起去，然后她也到广州学习她的法语。
我的心情从抛物线的高处落到抛物线的底部，我想我快呼吸不过来，我说，祝你旅途愉快，祝你搬迁快乐，你回去收去吧。本来想要给她的信的勇气瞬间消失殆尽。
于是她走了，只跟我说了声Bye- Bye。这也是我听到她说的最后一句话。整个暑假，我都很郁闷，我过着猪一般的生活，每天除了吃睡，看电视，上厕所之外，无事可做，至多和好朋友在QQ上聊聊天。我再也没有见到她，也许也没必要见，但我日思夜想着她，曾反复下决心要把她忘记，可就是忘不掉。高考分数出来了，我想报到广州，然后去找她，但我的父母已经彻夜未明地帮我找了一个北京的大学，我极力抗争要去广州，可我不想说出我的想法，因为那说服不了他们，于是，我顺从他们去了北京。
在北京，我认识了新的朋友，我依旧记得和我笑过闹过的小A ，小S ，小标，阿壁，还有恋爱专家SB，以及我永远都无法忘记的，叫出她的名字都会刺痛我心的罗霏雨。
日子一天一天过去了，北京下雪了，我亲爱的朋友们，你们好吗？我喜欢过的小雨还好吗？尽管隔着万里，我用心向你传着祝福，相信你会听得到。我向流星许过愿的，希望再见到你，它一定会实现。
