女人不应该为难女人

在火车站，我足足等了一个多钟头，左锋没有出现，我沮丧的收回探寻的视线，没有再坚持等待，尽管，我早已意识到接下来，会有什么事情发生，我没有多想，扬手叫了一辆的士回去，匆匆奔赴他的住处。

我就站在门外，钥匙在包里，我没有掏，只是轻轻的叩响了房门，此时，我感觉自己特像一缕阴霾的光，在角落里轻轻啜泣，我等了很久，门一直紧闭着，我始终杵在那，静静的，只听到自己的呼吸，不知过了多久，门开了，他探出半个头，见是我，有一丝惊喜，但很快又收了回去，他慌忙走了出来，把门挡在身后，他嬉皮笑脸说，小霜，你还真来了，那天，在电话里，还以为你开玩笑的，他边说边搓着手指，我明显感觉这里面有太多不可告人的秘密。

我没有争吵，也许，我已经找到自己想要求证的答案，他让我在楼下等他，我拖着行李，在小区的草坪，蹲了下来，看到他满脸忧伤的向我走来，我一直保持着沉默，因为，我已经没有太多要去争辨的力气，老实说，这一路上，我想了很多，半年前，我发现左锋衬衣口袋里有避孕套的时候，我就已经想到，有这么一天。

我们找了一家餐厅坐下，听着低低的钢琴曲，我的情绪稍微平静了些，我注视着他，泪水盈满眼眶，我侧过脸庞，不想让他看到我流泪的眼。左锋是我丈夫，他已经是一个七岁儿子、四岁女儿的父亲，我们常年分居，他在A城，我住在B城，每年，逢年过节我们才得以相见，从前，我并不怀疑他会出轨，因为我相信自己爱的男人，他会做什么，不会做什么，因为爱，当初我背弃父母，放弃稳定的工作，像飞蛾扑火般，直扑向他。

那年，他35岁，我23岁，我甚至没来及享受我们的爱情，办完婚礼，他匆匆赶回公司，继续他的艰苦奋战，而我，已经是怀孕三月的准妈妈，我跟其它家庭主妇没两样，每天，撑管着厨房的锅瓢、柴米油盐酱醋，不同的是，我每天面对的是自己，还有未出生的小生命，丈夫，许多时候，只是一个称谓，他每月定期给我打钱，一成不变，直到现在。

用朋友朱丽的话说，我就是被“包养”的老婆，她笑着说这话的时候，我愣了几秒钟，就那么一颤，心像坠入冰窟，拔凉拔凉的，她说，她开玩笑的，让我别多想，我仔细想想，觉得也在理，这些年，我整天围着两个孩子转悠，从结婚到现在，我负责操持孩子成长，他持续不断往家里汇钱，离别与见面多，作为女人，做到这个份上，似乎很可悲，也很可怜。

我对着橱窗，望了好久，这个城市的黄昏，是我见过最深沉的暗，我分不清楚，现在是黑夜，还是落日之后的傍晚，我靠在那，浑身很无力，他仿若如热锅上的蚂蚁，不停的摁手机，我看着他，那张好看的脸，突然，又没之前那么恨了。

我开始寻找我和他的问题，从发现他口袋里的避孕套，再到他床垫底下压着的女人内裤，再到洗浴间，陈列的女性日用品，我傻傻的，怀疑到猜忌，也有试探地问过他，他揶揄着，谎称是买来给我用的，多么堂而皇之的理由，我觉得羞耻，他始终不敢正眼看我，低着头，仍旧低得那么低。

他点了两份牛排，一杯现榨木瓜汁，一杯蓝山咖啡，他点了我最爱喝的果汁，它就在我面前，可我却没一点要喝下去的欲望，我抬头，看着他漫不经心的吃着牛排，他说这家的牛排最正点，比上次带我去那家好吃多了，鲜嫩滑口，说完，他立马又慌张的望了我一眼，不错，他太紧张了，他说的上次那家，我没有去过，他定是带着别的女人，在温暖的灯光下，共享着晚餐，想到这，有一丝嫉妒掠过、同时也有一丝仇恨掠过。

他不停的翻阅手机信息，直到他紧锁的眉头，稍稍展平，我看到他的脸上，露出了几丝少有的微笑，他说，吃好了吗？我们回家吧!我一点也不惊愕，兴许，远程操控的他，已经将阵地清扫干净，在这件事情上，我极力保持着缄默，在来这所城市的路上，我已经假想过许多场景，比如，与那个女人撕打，又或许者，与他争吵不休，但是，当他把我堵在门口，那一刻，我这样想，也许，我们的婚姻并不是无药可救。

在我和他面面相觑时，朱丽打电话进来，她问我到了没有，我轻轻嗯了一声，这次突然过来，也是在她的怂恿下，不然，我想，我一直没有求证的勇气，不错，朱丽说我怯懦，我承认，我是一个软弱的女人，我没有抱负，没有思想，我安于现状，这有错吗？

我信任我爱的这个男人，有错吗？情感的事，谁能告诉我，到底谁是谁非？

我没有坦言，在朱丽极力置疑的打探中，我强忍住悲伤，当着他的面，对她说，我和左锋刚吃完西餐回来，他很好，比以前胖了些，孩子就辛苦你了，话一说完，我慌忙挂断了电话，他瞪大了眼睛，像个做错事的孩子，坐在一边，听从我发落。

我一直靠在沙发上，屋子里安静到只听见我和他的呼吸，他说，小霜，你想说什么就说吧！他抚着我的双手，我挣开他的手，把自己蜷缩在一团，像一只极其悲哀的流浪猫，他突然跪在我面前，低着头，我被这一举动，惊住了，但我没有起身，我的眼眶盛满泪水，只眨了一下，泪水似断线的珍珠，一发不可收拾。

有时，婚姻，就像两个人堆起的沙楼，浪一来，崩塌、陷落。

有时，过多掩饰，只能证实，我更脆弱。

我蓄藏已久的悲伤与委屈，突然间，如掀起的浪花，一层推翻另一层，如此汹涌、如此惊骇。

我们都哭了，抱在一起的两个人，比任何语言，更有说服力。他说，对不起，他错了。我抚着泪流满面的他，竟然，无语，想说的话全咽在了哽咽的喉咙。他抱着我的头，哭得像个孩子，与他结婚这么久，他第一次在我面前哭，我靠在他肩上，呆呆地享受着他给的温柔，你或许会问，就这样原谅他了吗？我想把这个答案留在后面。

第二天，我打了一个电话，给朱丽，我说，左锋的胃不太好，现在揽了一个大工程，每天忙得顾不上一日三餐，我想在这呆一段时间，好好照顾他，直到他把手里的活儿忙完，再回去，朱丽二话也没多说，喜笑颜开的打了包票，她说她一定看好我的俩宝贝，她是我在B城，最值得信赖的朋友，我其实不是有意要隐瞒她，她对我的事太上心，我担心，她会上火。

我太了解她，朱丽的眼里最容不得一粒沙，她受过伤，她有一段不幸的婚姻，她是个情感细腻、敏感的女人，因为性情热烈，她已经吃过一次婚姻的苦，她不想，我再走她的路。

待我安排好这一切后，我异常冷静的告诫自己，我不会就这样拱手相让，把自己男人让给别的女人。就算为自己孩子，争得“父亲”权力。我不傻，我不会觉得，事情会像左锋说的那样简单，这些年，他一直是单枪匹马，一人闯荡，历经商场，现在算是小有成就，拥有自己的建筑公司，我不会掉以轻心，让别的女人坐享其成。

那天之后，左锋去了工地，为了工程进度，我劝说他住在工地，免得来回太赶，我谎称已买好下午三点的车票，自己坐车回去，他信以为真，带了些换洗衣服，匆匆忙忙出了门。

两天了，我哪也没去，坐在家里，等候一个人的到来。

她还真是没耐住性子，第三天，她大包小包的揽回家，她哼着小调，把钥匙丢在鞋柜上，忽视了客厅坐着的我，一个愤怒的女人。她身材高佻，一头披肩长发，身袭一身白色连衣裙，很符合左锋喜欢的类型。她像一只刚刚放出笼子的金丝雀，欢喜无比。我的目光，突然落在她微微隆起的腹部，我显些晕厥，我努力平复着情绪。

也许，人世间的事情，就是如此戏剧性。

她猛一回头，看到沙发上有个人，正瞪大双眼静静注视着她，她失声“啊”了一声。像是受了某种惊吓。突然晕了过去。

把她送往医院的路上，我有想过，要不要打一通电话给左锋，但理智与私欲，令自己努力克制着慌乱。

我坐在她床边，默默望着这个面色惨白的女子，她与我非亲非故，若在大街上遇见，我一定会羡慕她的脸蛋，她的美丽，可是她，不是别人，是我的情敌，是与我分享丈夫的第三者，我怎么还能同情她？

从医生那得知，她患有严重的贫血，险些流产，医生还说，因多次堕胎，若这次胎儿没有保住，再怀孕的机率几乎为零。我也是女人，且还是两个孩子的母亲，我能体会，孩子对一个女人、一个家庭的重要性。

我甚至开始后悔起来，若我不那么在乎结局，不那么捍卫婚姻，也许她还好好的，我轻轻抚着她的额头，她的嘴唇发白，我越是内疚，就越觉得，要好好照顾她和她的孩子。

她醒来后，已经是第二天清晨，她疲乏的眼眸，定定的望着我，像是要说什么，可她的身体孱弱，根本说不出什么，我微笑着，示意她什么也别说，她憔悴的脸庞，目光也变得恍惚无神，好几次，我掏出手机，问她要不要打电话通知她的家人，她拼命摇头，我隐隐知道，她是有所顾忌的，我理解，好几回，我看到左锋打来电话，她都不接，后来，直接将手机关机。

后来，她告诉我，她叫小雪，每年腊月里下的那种雪，雪瓣很小，还夹着雨水，我听她说起她的童年，她是在一个单亲家庭长大，父亲在她三岁那年，得重病离去，她随着母亲改嫁，在继父家里长大，继父为人敦厚，话不多，对她很好，可是，不幸似乎从来不曾离去，两年后，继父车祸身亡，之后，母亲再也未嫁，在她的童年，母亲与她都活在克夫、克父的谣言里-----

我问她，她是怎么认识左锋的？她微闭着眼睛，两行热泪，奔涌而出。

她笑着，嘴角干枯，我用棉签蘸点水，给她擦拭着唇瓣，她突然抓住我的手说，对不起！我仍然继续为她擦拭着，左锋是个好人，她突然说，那年暑假，她念大二，暑假为了多挣些学费，兼了几份工作，有做家教、发传单，做促销员，认识左锋，其实也是一声意外，她说她学的是计算机专业，那天看到他公司门口有招聘打字员，可兼职，所以，她就应聘了。

你们交往多久了？我问。

四年，她的坦率令我发怵。

她看了看自己的腹部，有些羞涩，她说，其实，她不是故意要怀小孩，她很清楚自己的位置，他不可能给她完整的家，若不是医生告诉她，若再打掉，可能再不能受孕，她迟疑了，也退缩了。她已经没有了亲人，母亲也在一年前离她而去，她不想，从此便孤苦无依。

接着，她又说，能求你一件事吗？我点头，她求我，别怪罪左锋，其实，在这四年里，她和他除了爱，还有更不可分割的亲人关系，说到这，她又红着脸说，请别误会，她没有别的意思，这孩子，左锋不知道，她说她之所以把他当作自己的亲人，是因为他帮了她太多太多，她泪流满面的说着，她说，她没感受到什么父爱，除了母亲，她甚至不知道，有一种爱竟如此令她温暖。

我听着小雪的阐述。我意外发现，自己竟然一点也不恨她。

去年，她说她母亲离逝，也是左锋帮她奔丧的，她很感激。当时，在灵堂，她对着母亲的棺木发誓，这一生，她只爱左锋一个人。

我突然很同情小雪，她是一个好女孩，我不能因为她扮演的一个世人赠予的角色“第三者”，便一棒子打死一片人，至少小雪不是。

这人社会，也许有很多为了私欲、名利、金钱，而放弃尊言的人，我原先以为，小雪也是，那晚，我瞪着天花板，想了很多、很多。辗转难眠，我偷偷望去，见小雪熟睡的脊背，我轻轻道了一声“晚安”。

不知从什么时候起，我深深意识到，其实对于家庭，对于爱情，甚至身体，真正受伤的人，是小雪，我为她感到不值，开始恨左锋，比任何时候都要憎恶他。

次日清晨，我起床，发现小雪睡的床铺空着，以为，她去了楼下院子散步，直到护士拆床单，铺床，给新住进来的一位临产孕妇，我才知道，小雪已经办理了出院手续，我愣住了，护士拿过来一封信给我，说是小雪临走时留下的。

小霜姐：

请允许我这么称呼您，我知道千方万语，也无法磨灭您内心的千疮百孔，我也知道，您是一个好妻子、好母亲，可在我心里，您就是一个好女人，好姐姐，谢谢您，这几天对我的悉心照顾，在这个世界上，能遇上您和左锋，我觉得很幸福、很温暖。

但我深悉，这样的幸福与温暖，不属于我，妈妈常常告诫自己，拿人家东西，总是要还的。

对不起，我明知道，我还不起，可我愿意拿自己的性命担保，我要您们幸福。请原谅我的不辞而别，也许，唯有这种方式，才能弥补我的过错，我不想再让您卷入痛苦当中，我已经是成年人，我可以为自己的行为负责，请不必为我担心，我会好好把孩子生下来，开始自己的全新生活。

最后，我还想求您一件事，不要告诉左锋，这几天，发生的一切，也包括孩子。

再见了！我爱的人！

小雪

2013年2月

再见了，最爱的人，我觉得，她应该这么写的，从医院出来，我不知道我该走向哪里？我突然觉得五味杂陈，我形容不出来，是什么心情，也许，我的家庭，总算是保住了，也许，是该感到庆幸，可此时的我，居然，感觉不到丝毫的欢喜，更多的是无奈与无助。

这一次，我没有再犹豫，挥手打了辆的士，司机问我，去哪？我不假思索，只说了俩字“回家”，对！回家！