矛盾的自己很累

不知是自己得了很严重的抑郁症还是如我希望的那样是自身集聚了诗人的浪漫幻想与文人的忧郁，我感到疲惫与不可压制的沉重！我渴望能像张爱玲能如顾城，可是当心尖触碰到敏感神经的末梢时，顿时又感到无限如深渊般地黑暗和害怕突然袭来！对人事已没有了最基本的新鲜感，我不知道如今的自己怎样去扭正心中早已出轨的列车！我慵懒松散，毫无生气，不想去上班，不想和人打交道，不想过多地动脑筋去冥想怎样与人打好关系，然后他们能为我带来多少利润的客源。冷眼看着周围流水般的人群与车流，我只感到平静，冷清里只有自己一个人，没有谁能真正与我并肩同行！

很喜欢这个状态的自己，也是多年来的追求。但是矛盾总存在于两者之间无法调和，我又很厌恶很鄙视！我企图剥去这层层种种，像阳光一样四射在每一个我遇见的人的脸上、身上、心上。我企图重新回到童年的梦境里，重拾起那份蓬勃霸气！不管如今的自己怎样去撕扯却终也摆脱不了，现实的窘况逼迫的我不得不去“拼命”，不得不重复着我早已厌倦的生活，像一个上了枷的囚徒。举头仰问，什么时候才能活到真实的自己，真实地自己又是什么样子？什么样的自己又是真实的？

“我等待着，渴望回到自己的地方去，可是自己的地方究竟在哪我也不知道，这颗游荡的灵魂四处漂浮着沉在这个人的海洋中”我重新回到莲子的世界也是我的世界中。

我周围的同事都在忙碌着，我却坐在一旁写着很痛心的文字，我想写的很多很多，却终究胸中文墨少之又少，我无法很准确地表达出我心内的世界，像一幅古代的山水泼墨画，浓浓的墨汁在水上瞬间迸开，像天上的风吐云翻，慢慢开散慢慢开散再慢慢变淡，最后看见的是飘渺山林中的缕缕青烟，飘啊飘，去了另外一个看见似看不见的世界.