童年——一段不愿翻开的回忆

我是父母抱养的孩子。有病的是父亲，输精管不通要是搁在现在只是一个小手术而已，不过三十几年前却注定了他没有自己的亲生孩子。只是他没想到的是，二十几年后，他又接到了一张因为死精而永远不可能有生育能力的诊断书—那是关于我的。十年后我仍记得当时家里完全是一片混乱，父亲到处找关系带我跑遍了市里几大医院，母亲每天以泪洗面，在多个专家证实这是事实后，父亲一个人把自己关在房里呆了一整天。而我却没有一点悲伤，反而在心里有一种报复后暗暗的喜悦，只有看到印象中一贯强硬的父亲老态龙钟走出房间时，心中才隐隐闪过一丝恻然。

每个人回忆起童年都会有N多趣事，都或多或少有两个从穿开档裤就认识的死党。而从我记事起，陪我的就是永远看不完的书、写不完的字和作业。每天早上六点半起床，晚上十点上床睡觉，周而复始，没有星期天，没有节假日，上学后连寒暑假也没有。七十年代初的小学学习是很轻松的，当时学校布置的家庭作业很少，基本没什么压力。可我的桌上永远堆满了看不完的书、写不完的读后感和做不完的父亲另外布置的作业。小学的每个寒暑假我都是在父亲的办公室度过的，因为他不放心我一个人在家里，说我会偷空和家属楼的孩子伙着耍，所以还是在他眼皮底下是最稳当的。我到现在都能清楚记得，好多时候我写着某本名著的读后感时，听到窗外的孩子嬉戏打闹心里的羡慕和渴望。多少个周末晚上我在埋头做题时，楼里大大小小的娃儿都挤在楼下，当时的公共电视放映区前，津津有味地看着动画片，不时发出哄堂大笑。小学毕业，我是以全区第一考进市重点中学，到现在母亲还经常和别人唠叨我小时候多乖，多爱学习成绩多好，她不知道当时从心里我是多么的厌恶学习，可以说是已到了憎恶的地步。

成天学习在那时对我还不是最痛苦的事，最痛苦的是父亲那几近偏激的教育方式，他把棍棒教育发挥到了极致，两三天挨一次打对我简直是家常便饭的事。有些事到现在我都记忆深刻！

记得有一次，大概我只有四岁多，当时还没上学（我五岁就上学了）。那天他不知为什么突然心血来潮，同意我下楼去玩半个小时。对于我来说，简直是天大的幸福，我兴奋得一蹦一跳下楼时（当时我家住二楼），他问我鞋带系好没有，我随口答了一句系好了的，可低头一看没有，马上改口：哦，没有系好。并立马蹲下去系好了，但他却把我叫了回去，搬了张板凳坐在门口，足足教训了三个小时，说我这么小就学会了说谎话，不诚实。而唯一一次的开恩和放风机会就这么被取消了。

另外一次是小学二年级时，我同桌说她的新文具盒不见了，而那天体育课只有我因为发烧没去上，一个人呆在教室里，于是我就成了最有嫌疑的人。晚上回家我又一次接受了棍棒教育，可我确实没有拿呀又怎么会承认？可父亲却不听我任何申辩，认定我错了还不悔改，就在他用棍棒非要我承认是偷了东西的时候，那个同桌的父母到我们家来道歉，说文具盒找到了，当时是夹在书包里层没发现。一个父亲居然会估到儿子承认自己是小偷，我不知道这个世上还会找到几个？

我家的经济条件在当时算好的，吃穿上比好多家庭都强，可我一点都不留恋。每天去上学是我最快乐的时候，而放学回家是我觉得最痛苦的事，想着回家又要面对父亲无休止的责骂和手下从不留情的棍棒，我心里一阵阵发冷。那时真的觉得只要能离开这个家就是最幸福的事。而且在心里是极恨父亲的，也许没人会相信当时我最大的心愿就是：盼望自己快点长到能打得赢他的那一天！能痛快地揍他！

在父亲这种偏激、扭曲的教育方式下，也注定了我只有一个灰色的、埋下了叛逆报复种子的童年。如果世上真的有因果，那我之所以走上后来那条付出惨重代价的路，应该全是童年成长经历这个因结的果。多年之后，父亲私下对我忏悔，说我走到今天这种地步，很大部分原因是当年他的教育方式造成的。虽然当时他心里是望子成龙，是恨铁不成钢，可没想到最终却把我逼上一条歧路，真的是终生悔恨！那时的我已经明白父母是这个世上最爱我的人，只是很多事却已经回不了头的了，能做的只有遗忘，走好现在的每一步。