戒不掉

我们分手了。无数次的分分合合，只不过这一次不是省略，而是画上了圆满的句号。

原来真的就像那句话所说的“蝴蝶再美， 终飛吥過滄海; 烟花洅美， 也吥過只是瞬涧!”那所谓的爱情，所谓的承诺也只不过是一种不负责任的敷衍与欺骗!

我不知道现在的爱情行情是什么，好象所谓的恋人都是被逼无奈着分手，总是一些或者另一些的借口和理由。没想到如今的我也会问一句“为什么相爱的人不能够在一起?”

从来没想到我会爱上这个坏男孩，更没有想到会爱的无法自拔。他不够浪漫，不会哄我开心，不会向其他男孩子那样精心挑选礼物送给自己的女朋友，但我知道，我需要的不是那些，不是物质或者精神上的满足，我只需要他把我放在心里，就这样简简单单地就好。他做到了，他爱我，时时刻刻会想到我，他会叫我“宝贝”，喊我“老婆”，会和我一起憧憬着我们的未来，畅想着我们以后的那个家``````

我身体内携带着已肝病毒，这病毒是姥爷遗传下来的。我从来没有在意过这种病毒，我不知道是我小看它还是它真的没什么危险，我对这种病毒并没有什么较深的认识，只是知道它是遗传性的，但是在怀孕几个月的时候打一个针，则不会把这种病毒遗传给自己的下一代，所以我并没有在意过它，更没有把它当成是一种自己的缺陷。-

我不知道他是从哪里听来这件事情的，当他问我的时候，我吃了一惊。几分钟之后才反应过来。我不作声，我不知道该说些什么，我不知道在他心里怎么想这件事情，怎么想我，是不是认为我欺骗了他?也许他会很在意，也许在他看来这会是一种缺陷``````他抱着我，在我耳边轻轻地说“你不要去想了，不要把它当成是自己的一种缺陷或者一种负担，你要记住，不管你怎么样，我都会要你的”。声音虽轻，但在我听来却有万斤的重量。

我们还是这样快乐的过着每一天，习惯了每天有彼此的声音，习惯了每天有彼此的日子。

也许他就是我的香烟，一旦爱上就会上瘾，就会想念，就会离不开，就会戒不掉``````

我们要分开了，由于某些原因，他不得不到很远的地方。我害怕，恐惧，担心这一别真的就永远见不到他了。

北方的冬天冷的让你不想动弹一下。他说要请我吃最后一顿饭。等他来接我的时候他却说没有时间了，半个小时之后他就要离开。我不语，只是呆呆的坐在车里，低着头不敢看反光镜中他的眼睛。我们就这样呆呆着坐着，不知道是不想打破这安静的气氛还是真不知道该怎么开口。许久。他问我，“我们怎么办?”我不吭声，心里真的好乱，不想和他分开，可是这一等不知道要等多少年，3年，5年，甚至10年，我不敢轻易地去向他承诺，因为我怕我做不到，同样也怕，怕他做不到。

他坐到我旁边，抱着我说舍不得，我趴在他的肩膀上，真的想一直这样，一直有他的温度，想哭，可是不想让他伤心，不想让他看见我的脆弱。他吻我，我知道，也许这是最后一次。“等我回来好吗?”他轻声地问我，我真的不想给他否定的回答，我知道他在期待，期待着我给他想要的那个答案，而我也在期待，期待着我们的未来，期待着我们以后的那个家，期待着他给我的那份幸福，那份只属于我的幸福。

我答应了，把一切都抛在脑后，什么大概，也许，可能或者恐怕，我一切都不在乎，一切都不再想，只是这样简单的相信他，简单的等他。我把这个也当作是一种快乐，一种幸福，一种心灵上的满足。

离开他真的有些不习惯，每天脑子里全都是他。每天我会一个人静静得想他，想他的好，他的坏，想我们以前的日子，偶尔会一个人傻笑着，一个人分享着我们的幸福。我知道他也一样，他也在想我，我们每天还依然保持着至少的一通电话，他会跟我讲他们在那里发生的趣事，还会逗我开心，会说想我了，晚上梦到我了，还会问我想不想他?我跟他说不想，感觉到他好象一脸的不高兴，我笑，心里好开心，会高兴地一晚上睡不着觉。

时间一天一天的过，我们联系的时间也一次比一次时间隔的长，我知道那是他们忙了，一个人在外面一定很辛苦，他还那么小，一定会很想家，我理解他，也相信他，只要心里有彼此就好，我知道他会的，一定会的。

分开的日子里，我们也会有争吵，也会有矛盾，两个人的脾气都不好，可每次都是他先妥协，他先认错，我知道那是因为他爱我，他怕失去我，我也一样，每次跟他耍了小脾气就后悔，真的怕有一次会真的失去他。到以后我们公平着，什么事情先商量，商量不和了再吵。所以以后的每件事情，他都会和我商量，我满足着，欣喜着，幸福着```

他跟我说，等2010年回来后就结婚，问我好不好?我逗他说，2010年我家小孩就会叫他叔叔了。他说我胡说，这辈子要定我了。我笑，傻瓜，我当然知道，我等着你给我的那份幸福，等着住进我们的那个家，等着你娶我```

也许是上帝羡慕我们了吧，我们始终抵不过命运的安排，始终抵不过现实的残酷，最后一次，他还是照例跟我说“我们商量件事吧?”

只是没有想到这会是最后一次。

分手了，他没有告诉我原因，我问，他没说。

朋友说他还小，17岁不知道承诺究竟是什么;18岁则不知道责任是什么。

我相信他还是爱我的，他肯定会有自己说不出来的苦，我会等他，等他回到我的身边，只要有爱，只要心里有彼此，什么都不是问题，什么都不是困难。我相信在我有限的时间内，他一定会回来，他一定会实现他对我的所有承诺，我还等着2010年的某一天住进我们的那个家。我时刻的告诉自己要相信他，不要就这样放弃，只要还有爱的存在。

只要有希望，就一定会看见幸福的绿光``````

然而，事情并不是我所想象中的那么简单。

我采取了“卑鄙”的手段，从而知道了分手的原因，这也是我意想不到的“收获”。当我知道这一切真相的时候，脑子里一片空白``````

也许我当初真的被爱情冲昏了头脑，总是认为爱情可以胜过一切。可是我忽略了“距离”这个词的存在。

我们有距离，以前想过，可是看到他那双肯定的眼神，听到他那轻而有重量的话语，它真的能让我满足，让我忘记一切，让我可以什么都不去在乎，让我完全沉浸在爱的氛围里。

他家里很富有，而我只是出生于一个平凡的不能再平凡的家庭里;他爸爸有权有势，而我的父亲只是一个普普通通的农民;他各方面都很优秀，而我只是一个平常并且有缺陷的女孩子``````现在来说，这些距离真的不得不去想，不得不去考虑，不得不去承认它们的存在。他说他爸爸一直想让我们分手，我有缺陷，他不嫌弃，可是他爸爸妈妈嫌，他现在没办法，只能听他们的。我无语，我还能说什么?所有的语言在这面前都是那么的无力。

我不得不承认他爸爸妈妈伪装的很好，每次见面总是跟我有说有笑，在别人面前夸我懂事，还会讲我们的以后```为什么要这样对我?为什么要这样欺骗我?原来一切的一切只不过是一个所谓的骗局，所有的所有只不过是一个善意的欺骗!

突然间，我好象明白了好多，突然间，我认清了这个丑陋的世界，认清了那些虚伪的人们。

他是一个孝顺的孩子，我这样告诉自己。也许换做是别人也会这样做。爱情在亲情面前也许会失去它所谓的重量，所有的承诺在亲情面前也许会显的更苍白无力``````

“也许他就是我的香烟，一旦爱上就会上瘾，就会想念，就会离不开，就会戒不掉``````”还记得自己说过的这句话，可是现在应该去试着戒掉了，有的人戒毒都可以成功，我相信我也可以戒掉的。

说这些也许只是自己对自己的一种欺骗，自己对自己的一种敷衍，自己对自己的一种虚伪!也许我永远都不会戒掉，会逼自己换个牌子，可是最底还会是他的余味``````