世界的进步

16岁步入这个社会，对这个世界的一切新鲜事物充满了好奇与期待。总是迫不及待地去想要接触它们，想要和它们融为一体，想要亲身去感受一下它们给自己带来的新感觉，新感受。

我带着一颗真诚而稚嫩的心去对待我身边的每一个人，每一件事。16岁的我在这些大哥哥大姐姐面前似乎显的是那么的微不足道，就像是一只小小的飞蛾，努力的张开双翅去想要往更高的地方飞翔，却总是被那些无情地风雨所阻止，阻止着我飞向前方的路，可它们却完全忽视了我的存在，继续肆虐地刮着，继续倾盆地下着，让我毫无防备。他们打湿我的身体，刮断我的翅膀，让我在这大大的世界中更显的孤单，无助``````

我拿出自己的真诚，想要和他们将心比心，可换来的竟然是他们的捉弄与嘲讽，我咬紧嘴唇，心里是无尽地委屈，鼻子酸酸地，接着，泪水无止境地流下来。他们不会同情你，更是装作若无其事的样子，拍拍屁股走开，仿佛是在证明这些事情跟自己无关，证明自己的清白。

晚上，我打开台灯，拿出自己的记事本，在空白的一页写满了“为什么？”，泪水再次顺着脸颊流下来。我懒地去用手擦掉它们，任凭它们肆虐地流着。我埋怨上天的不公平，为什么要这样子对我？付出真心，为什么收获的却是嘲笑与讥讽？努力工作，为什么换来的竟然是一句“自不量力”？争得荣誉，为什么却是我在为别人鼓掌？

难道这就是人生吗？这就是所谓的社会吗？不是说外面的世界很精彩吗？难道就是这样的不公平吗？我突然觉得我厌烦了这个社会，开始憎恨这个社会，原来自己憧憬的精彩世界竟然是这样的丑陋不堪！

16岁那年，我换了数不清的工作，流了数不尽次数的眼泪。

新的一年，似乎自己也长大了一点，我也变的“聪明”了一点。对于有些事情我也会睁一只眼闭一只眼的让它过去，对那些所谓的不公平，我也懒的去插手，只是在心里愤怒着，可是我不是天使，也不是巫婆，我不能施展法术惩罚那些可恶的人们。有的时候我会去跟那些像16岁的我那样的初学者们加以劝告，告诉他们一些“小聪明”，一些“卑鄙”的“手段”！虽然他们张大着眼睛，但还是照我的话去做，因为只有这样他们才可以不被欺负，才可以得到暂时的安全。

晚上睡不着觉，我会反省我自己，还有点厌恶自己，为什么自己会变成这个样子，这不是自己的作风啊？不是那个正义的自己，可为什么自己会这样做？我试着去做回以前的自己，可是几天的工夫就会败下阵来，接着便还是违背着自己的意愿行事。

17岁，我开始有点适应这个社会，适应这个世界。我也不会再想到什么正义，什么不公平或者什么不道德，那些以前看不顺眼的事情，在现在看来真的已不是什么稀罕的了，我也会把它们当作很普通的事，或者干脆径直离开```

有的时候自己会静静地一个人发呆，回想着自己以前那份幼稚的快乐和纯真的笑容，可它们似乎离自己好远，让自己觉得一切都好模糊。自己真的回不去了吗？我在心里反复地问自己。

时间还是在一天一天的过，一年一年的轮回着。我领到了自己的身份证，突然觉得自己好象有点从所未有的失落感。

成年了，似乎有好多的事情扑面而来，让自己有点防不胜防，有点不知所措，更有点无可奈何。长大了，似乎更加想回到小时候，回到那个天真无邪的自己。

突然感觉自己好孤单，步入社会之后，自己究竟学到了点什么？难道就只是“收获”了点小伎俩，“学会”了点小手段吗？又问自己得到了点什么？友情？呵呵```社会上有真正的友情可讲吗？还不都是大难来临各自飞。

每天都还是照样的工作，照常违背着自己本身的意愿行事，可却做的更加自如，仿佛这些事情本身就应该这样做，可是当自己回到家里，自己便瘫痪在床上，死睡过去。偶尔的去休息一天，和自己儿时的朋友聚在一起，一起逛街，一起聊天，一起打闹，一天下来竟然发现自己比上班还要轻松。

日子过的好虚伪，人也变的好虚伪！

"越长大越孤单```"不知道什么开始喜欢自己一个人静静地听这首歌``````

去朋友们空间里转，几乎都会有“虚伪”这个词的存在。他们都不得不承认自己每天活在虚伪之中。每天都是虚伪着去做每一件事情，虚伪着去对待每一个人，虚伪着去挤出每一个微笑，这些似乎都是自己强迫着自己去做，可是虚伪的背后则是自己疲惫不堪的身体```

谁都不想这样，谁都想做真正的自己，过自己真正的生活。可是当我们想要拿出真诚去对待这个世界的时候，却发现它的那份真诚早已不存在。想要改变这样的局面，可是自己无能为力，我们最终还是敌不过现实的残酷，敌不过这世界的虚伪，也许这就是人类的进一步发展吧！

当自己不能改变一些事物的时候，也许我们只有去适应，去步入它的行列，惟有这样我们才能得以生存！

不要去轻易地相信这个世界中的任何一个人，有时候连你自己都不要相信，因为自己和他们一样，都是虚伪的！ 3年的时间，让我在这个社会上变的成熟，变的坚强，但也变的同样虚伪``````