寂寞路

寂寞路

终于有这么一天我停下奔驰的步伐，向无月的夜瞭望。沉思.

望着充满魔力的天宇，我感到安静的所在。快乐和悲伤依次闪开。我尝试着遗忘，忘却我走过的岁月里所有的脚印和步调。它们已开始有了各自的方向各自的灵魂。它们变得清晰而实在。对着它们我想做最后一次倾诉。

我知道，人总归要寂寞的。这是一个决然的过程。人性中尤为美丽的部分就决定了人要寂寞的。这不是人的命运，也不是孤独与现实之间的矛盾。而是凌驾于人世间的一种不可或缺的元素。所以我拖着真诚的背包踏上寂寞的征程。

人的寂寞组成了人的深沉，酝酿了人的异性，成就了人的观念。走在寂寞的路上快快乐乐舒舒服服的，呼吸着自由的空气;感受着寂寞的精髓，那便是一种最趋于不可企及的美丽的幻境。也是一种最纯澈的满足。置身于这种静谧孤独的满足之中理解生命，总给人一朴实的感觉。但是，有时，我们的思想有多理想化，现实就给我们多失落化。我尚不能理解我应有的权利，它造就了我生命的败笔。是那些缺陷百出的游戏造就的。我深深的明白，我们自己并不是游戏的主宰着，甚至游戏的主宰者还在被别人主宰。好比写小说的人总觉得现实也在被虚构着。我不能理解脆弱的人性，在至高尚的一次弥留之际还相信这个充满肮脏庸俗的人世间。望着野蛮人的影子为文明人喝彩，这是何苦呢？

我用心的诠释和剖析在我最狂妄的时候所犯下的过错。我变的深沉，却又自相矛盾的表现出特肤浅的行为。行为像被社会移默化的每一个人一样，我和大家一样不是不得已，而是没办法。没办法的的本源在于这个世界上人们素质低下的恶性循环。我与这个社会之间和这个社会与我之间存在着根本的排斥。所以，我们所拥有的先天的幸福的寂寞变成了后天的痛苦的寂寞。当有良知的人的灵魂发出一点光芒时。好多人立即被同化。后天的痛苦的寂寞又变成了先天幸福的寂寞。彼此融合着，分化着。

我为我有这么一天，突然停下奔驰的脚步，向无月的夜瞭望，沉思。而感到由衷的贴切的欣慰和满足。我不仅感到安静的所在，也感到我自己的所在。把自己定格在虚幻飘渺的幼稚的时空里。细细琢磨自己对自己深深的责备。此刻，我的血液畅通无阻。我的灵魂轻盈透明。我像梦中的天使驾驭着自由的翅膀放肆的飞翔。放肆的释放我的爱，我的恨，我的忧愁，我的甜蜜，我的妄想和痴心。我如梦初醒。看到了天空一颗隐约闪烁的星辰。它像一颗炙热的奋斗者的心。自己给自己立的一座见证的丰碑。

我的脚步还未动。我的眼睛还望着一片幽深的无尽头的漆黑。我突然产生一阵强烈的孤独感。我不敢动。我闭上眼睛和我睁开眼睛是一样的害怕。曾经一向勇敢的自己此时却害怕起静寂的黑夜来。我以记忆的方式去补助感觉，以获得超现时的快感。而我又感觉我是像弥补缺陷一样弥补灵魂。像弥补虚伪一样弥补真实。怎么能不让我害怕呢？这条路本身就充满了可怕。它有各种各样的人千方百计的制造恐怖。播种自私和残忍。这是我的周围。我本身也存在着可怕。我的可怕是我没有竭尽全力做我应该做的事情。更可怕的是我还没搞清楚我到底应该做什么事情。再可怕的是我偶尔下了死心，动了感情要做一件事情的时候，种种束缚模式横冲直撞过来。本来不堪一击摇摆不定的自信立即化为乌有。而至尊至美的青春像露水一样被不停的蒸发掉。让此刻的我，聚结着大大小小形形色色的可怕的我怎么能不可怕呢。我真的害怕。我的精神害怕。我的灵魂害怕。我的肉体也在害怕。颤抖的我突然滑到。倒在尖锐的石块上。倒在锋利的刀刃上。皮肤划破。骨头被折断。遍体鳞伤，不堪忍受。我用刻舟求剑的方式记住了那一段路。我痛恨，我压抑，我凄楚，我无助。我抱怨为什么刚走一步就跌倒。这不公平。我的鲜血像汗一样滑过皮肤。被相互摩擦的衣服吸收，血不停的流。我贬低想象，我思维混乱。却不感到痛恨。我的心跳在短暂的时间里又归于平静。我把随之而来的担心在意识里切细，捣碎，溶解。接着就来了一阵铭心刻骨的痛。我也理解，血液是人体基本的部分，流走它就等于流走了身体的一部分。当这一部分缺到一定程度时，生命便会灭亡。但是灭亡怎么了，谁让这条寂寞路给了人类呢。要走这条高深的路势必要付出代价的，这有什么稀奇的呢?但愈是这样我愈害怕这种不讲道理只讲逻辑的代价。这个时候我不尽感到自己的所在，也感到害怕的所在。我去了医院，因为我要对身体负责。吊瓶里的葡萄糖和盐水像我的血液一滴一滴流出来一样一滴一滴流进我的身体。寂寞难耐。细水长流。我要老实的呆着，我不说话。睡着了会做梦。梦里也是孤独的一个人。护士们有的认真，有的不认真。像他们这样的人我见得多了。见得多了就会习惯。一旦习惯了，就会不在意。在这个永远都不公平的世界上谁也不知道有多少的不在意。裹藏了多少的孤傲和威荣。

我仿佛还站在那里。重复着睁开眼睛和闭上眼睛的动作。长时间的空虚感使我的想法不着边际。麻木了的生活状态。无所谓了的生活理念。其实生命的就是若隐若现可有可无的沧海一粟。但存在的那么多细小的温馨和纯真的感动实则给了我们很大的满足和好奇。我深深的遗憾我不能看到很多圣贤人视界里的世界。所幸我的眼眸里依安放着幸福的筹码。我分不清以上所述的是我的意识还是我的真实。抑或是我的梦中梦。

我还是站在那条路上。周围还是密度高的无法辨识的黑。那条路无法逃离的。我面对着，因为我不能逃避的。

对生活，心里有热情。心里有忠诚，也有罪恶。但那无数次的寂寞带给我无比大的勇气。我觉得我还原了寂寞的天分和本色。这个时候我不仅感到害怕的所在也感到价值的所在。

我想起有时候，我会害怕，害怕忽然有一天，发现自己的灵魂在寻找自己逃避的躯体。这种害怕寒气逼人。敏感含蓄。

我理解肤浅的孤独，就是普通人普通的孤独。一个孤独寻找另一个孤独时。便有了爱的欲望。于是我把爱给了我爱的人。可是两个孤独到了一起就摆脱孤独了吗。不是的。孤独之不可消除，使爱有了永无止境的延展。在这条无尽头的路上奔走的人。最终就会看破小爱的限度，而寻求大爱，或者超越一切爱而达于无爱，达于一种在炽烈的爱中沉沦。

我为有我爱的人而感到价值的所在。我爱我的父母，我和爸爸的感情甚至要超越我本身的存在。他一次次为我希望和失望。他为我希望的喜悦永远无法抵达我为他失望的痛苦。可我们依然有很多话要说。爸爸依然有很多微笑给我。他的微笑胜过千言万语。不管我有多么大的过错，爸爸总是有一个微笑给我保留着。我是他唯一的孩子。他给我的爱完全是一种忘乎所以的溺爱。而我并未因为他的溺爱变坏。反而具备了深沉与明朗的双重特质。从小到大，爸爸给我的是同一种爱。只是方式不同而已。我相信人世间每一种父爱都是特质的。都是不可复制的。都是依靠.都是看我们感情因素是原动力。

我哭了。

那次的动情的哭了。在火车上，我的泪水滑过面颊一滴一滴落下，我被爱和幸福击昏了头脑。我被青春的女神注视着。那次要去西安一家出版社为我的小说签约，原本爸爸答应要我一个人去的。下午齐齐哈尔发往西安的火车票只买了一张。他知道对于我这个年龄什么都应该尝试的。其实他对我一向都是很放心的，他知道，我只要做我喜欢的事情，结果肯定是好的。然而发车之前他又买了一张车票。平时他很忙，他憔悴的疲惫的不得了。火车上的他给我一次次内疚的冲击。爸爸平时太累了。睡着了。我的手机不停的震动，好多朋友发来短信：旅途愉快。我的泪珠像我的心灵的屏障，映射着我对那些人的爱。这里的孤独让人舒服的如火如荼。

我真的还站在那里，突破虚假凡俗，摘掉劳碌虚荣，虔诚顿悟。

把我的一些情绪碎片作一整合。把人间这条寂寞路上的这些大孤独和小孤独自然的和解，让它们相依为命。让它们的行程是一个载歌载舞的旅行。岁月的迷宫会让最清醒的头脑胀的发昏。就保留一点寂寞的纯真吧。

种种朦胧的印象稍一梳理，就颇觉得劳累不堪。作为一种空间的蜿蜒，竟与一种怆然的底蕴依依厮守。这种凌然肃然的自信只属于我。只属于现在如梦初醒似梦非梦饱含寂寞的我。