不敢忧伤

前段时间，不小心吵醒了身上的病魔，然后不由分说就掉进了生病的漩涡里。我在里面拼命地挣扎，最后还是沦陷了。我很不幸地被同学拖进了医院。那天的狼狈，不说也罢。

之后好长一段时间，我都处于一种混沌迷蒙状态，浑身虚弱无力，连说话也是有气无力，气若游丝。这让我突然想到当年手把花锄葬花的林妹妹，"侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？"清伦脱俗的她树下葬花的吟叹竟印证了她的结局。我虽欣赏她的才情赞叹她的美貌，可却不喜欢她的娇弱与病态，这是一种破碎之美，一种悲剧之美，一种凄绝之美。我不要这样的结局，尽管这种美，带给人们无与伦比的心痛，哀叹与惋惜。我只想在自己的小世界，构建自己的幸福小筑。偶尔做做梦，任任性，不开心的时候，就躲进音乐里狠狠哭一场，然后擦干眼泪继续哼哼哈哈。可是不知何时开始，我已经忘了原来我也可以这样肆意哭这样放纵自己的，已经好久找不到了这种感觉，我便以为我真的已经按时长大了。

那晚跟一个久违的高中好友聊起伤心事，他说他好想哭，我说我也想啊，我都好久没有体会到那种旁若无人嚎啕大哭的感觉了，那是一种自我释放，自我解脱啊。然后我就受到了来自千里之外另一个人的打击，似乎冥冥之中带有某种戏剧性。那晚的眼泪一直流到了梦里，一夜之间似乎一切都变了，唯一不变的是天还是亮了，太阳依然照样升起了，我依然起床洗刷去上课。我表情平静，神色安详。好似昨晚那个躲在被窝里泪流满面的人与我无关。我就这样没心没肺吧，只要隐藏好悲伤，牵起嘴角微笑就可以了。就这样吧，生活还是要继续，我就还是我。可是忘了是谁说过，有太多的泪流不出来，就只能珍藏。爱逞强的我们，强颜欢笑久了，难免会内伤。我想我是真的内伤了，所以才会生了这场大病。

一个人躺在医院的病床上，平静地看着面前的人来来往往，进进出出。友人们的惊慌失措，同学们的关切询问。好似我被卷入了一场风暴里，我拼命挥胳膊蹬腿，却只能眼睁睁看着自己被带离大地，然后如一根稻草被抛向空中。忽然又想起那年那月在高中校园自己第一次倒在教室的情景，这么多年过去了，生病似乎成了一种习惯，我真的很抱歉。为什么每次生病都这么轰轰烈烈？我什么时候可以不再这样？

想到小时候，自己也曾是一个多么活泼健康的小丫头呢，虽然瘦弱但绝不会与生病结下不解之缘呀，怎么就长成了孱弱的林妹妹了呢?也许是自己骨子里那份鲜为人知的固执，那份从不服输的倔强，那种多愁善感的情愫，让自己的健康为此付出了惨重代价。想想高中时代无数不眠之夜的忧伤，那些孤单隐忍日子自己的苦守，那些等待黎明到来前的彷徨，我是那么努力那么用心一步步行走着，只要我还可以站起来，我就不会停住前进的脚步。可是不是命运的魔杖总要在人的一生中留下一些令人诅咒的印记呢？

想来，自己与病魔周旋了大小无数次战役，也是身经百战的老将了吧。慢慢在疼痛中懂得，很多事，如果不能解释，就只能选择遗忘。不敢再忧伤，好好过活，狠狠幸福。若是明白，这个世界上还有很多人连健康的资本都没有，你就知道自己有多富有，多幸运了。