妈妈孤单的背影是我最深的痛

妈妈孤单的背影是我最深的痛

儿时，常会有人问起，爸爸好还是妈妈好．我天生是愚笨的，＂两个都好＂或者＂你最好＂是在成人之后从别的小朋友那里听来的答案．这一招，至今我也没能学会．我的答案里永远没有折中，潜意识里，就是觉得和妈妈最亲近，这是一种天性，说不明白的．也许正是因为这种亲近，让我产生了对妈妈深深的依赖和期望．以至于后来，当某种平衡被破坏掉，阻碍了我拥进妈妈的怀抱感受她体温的时候，我开始了对她的不解，对她的怨恨．

爸妈离婚已经是在我上大学的时候，严格来讲我并不是在单亲家庭中长大的孩子．但长年生活在一个充满了争吵与对抗的环境中，使得我的童年惊恐不安,少年又叛逆冷漠．

一开始，我是和妈妈同一战线的．虽然那个时候，我并不明白他们究竟为什么要没完没了的争吵．但骨子里我觉得妈妈是对的，妈妈是弱者，妈妈需要我的同情与安慰．我曾哭喊着用我那小小的背脊为妈妈阻拦来自爸爸有力的拳头；曾在凌晨一点大敲邻居的门窗为妈妈求救．只是所有的力量在他们的爱恨面前都将甘拜下风，争吵是没有止境的．

渐渐长大中，我发现妈妈其实也是不甘示弱的坏脾气，于是便开始了对他们两个人的厌恶．我可以故做镇静的伴着他们的吵骂声埋头作业，甚至在他们大打出手的时候不理不管摔门而去，只是关上那扇门的一瞬间，眼泪会夺眶而出．．．

真正的平静是在高中以后．我住在学校，终于离开了那没有爱的家．偶尔回去，也是天下太平．他们，还有我，都已经变成了最熟悉的陌生人．我上大学的一个月时间里，他们办好了一切手续，妈妈离开了那座城市，我们一家三人开始了三地的生活．

这之后，远隔千里，没有了家庭的干扰与束缚，我却反而开始了对他们的思念与担忧．四年的大学生涯，为了他们和自己的未来，我不得不要求自己要争取，要上进．

我时常会想，如果不是因为爸爸在我大四那年，因为癌症而离开了我们，今天，他们究竟还有没有可能走到一起．这么多年过去，妈妈一直单身一人．我结婚以后把她接来一起生活．看起来是尽了孝道，实际上却是妈妈一直在照顾着我们．

生活和工作的压力是巨大的，从小形成的任性和冷漠，甚至在生活不顺利的时候，那种童年对父母的怨恨都会一并滋生出来宣泄给妈妈．这一次，她没了当年对爸爸的倔强，收起了委屈，给我的是默默的生活中细致的温暖．就像赎罪一般，好东西，她从来都是＂不爱吃＂的，剩下的饭菜她会说这样＂更有味道＂；冬天里，听说我主持的活动需要穿晚礼服，晚上回到家，新新的保暖的肉色长袜就放在了床头；我喜欢吃海鲜，一次和妈妈去市场，称了３０块钱的螃蟹，想想又觉得有些奢侈而放弃了．我都没太在意，回到家中依然自顾自的鼓捣着电脑．一小会儿的时间，妈妈推门进来，一只飞蟹放在了桌旁．那是亲人送给妈妈的，她一直为我留着．虽然味道已经不那么新鲜．

许多点滴渐渐温暖我冰冷的心．我意识到妈妈在我的生活里有多重要．于是我越加把心思放在了如何赚更多的钱上面．我想有一天，让妈妈可以不那么省吃俭用，让她住上属于她自己的房子，让她穿最好的服装用最好的化妆品．后来，我开始了自己的创业之路，前期总是困难重重的，我更加沉浸在自己的事情中不能自拔．即使是同在家中，除了吃饭要在一起，基本上我可以一个月都不去她的房间一次，交流就更少有．

直到有一天夜里，因为工作上的一点进展，我开心的推开妈妈的房门，看到她为了省电而呆在关了灯的黑暗的房间里，一个人披着毛巾被孤单的坐在床上看着电视的那一瞬间，笑容定格在那里，心纠结颤栗着．妈妈老了，幽暗的光线依然可以看出她鬓角班白，因为我的意外到访，转身对我淡淡一笑，看着她像个被父母冷落却及其听话的孩子一样，安静的坐在那里对我着我笑的时候，我知道，我错了．

昨天已经过去，明天还没来临．属于我和妈妈的只有今天．如果过去我们是一个缺少温情的家庭，就从今天开始，一起寻找曾经不小心遗失的温暖吧．

爸爸走了，也许真的去了天堂．剩下妈妈孤单的背影，是我最深的痛．又是一年母亲节，这是接她来到大连的第一个母亲节，我要对她说，妈，无论无何，我不会让你再孤单！